Самые смешные анекдоты за неделю!

Как регулярный авиапассажир, считаю правило двух человек в кабине правильным, но недостаточным. Один пилот может оказаться маньяком и ударить второго по голове кофейной кружкой, пока тот следит за приборами. Необходимо обоих еще и вооружить, чтобы в случае опасности они могли пристрелить друг друга.

Рано или поздно всему приходит конец.
Даже концу.

Согласно известному принципу Лернейской Гидры деолигархизация не может не привести к удвоению количества олигархов.
Если их, конечно, не прижигать горящими головнями.

А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.

А вы тоже замечали, что девушки с большими запросами в профиль чем-то похожи на кошелёк?

У Анны была весьма дурицкая фамилия...

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Из-за безответной любви я худею в весе.

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться.

В ответ на выкрик из толпы "Кто заскачет, тот москаль", почему-то все-равно все запрыгали. Российская провокация...

Если смотреть только в будущее, сегодняшнее до будущего может не дожить.

-Говорят, она умеет любить животных?
-Да, на любви к животным она собаку съела.

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

Сауна с девочками - главный парадокс гигиены.

Слава Богу, фотки не передают запах. Представляете, какая вонь шла бы от Инстаграмма!

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

- Почему кролики размножаются беззвучно?
- ????
- Потому что они везде пушистые!!!

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло..

Пришла смс с текстом: вы выиграли автомобиль... "я не дурак"- подумал и ответил-"не разведете!" Не знаю, что подумали они, но развели всего на 300 рэ.

- Ваня, доброе утро! Поздравляю, сегодня 1-е апреля, день дурака.
- Мама!!! День абстрактного дурака!
- Ну да, да… А у тебя сегодня спина белая!
- У меня всегда спина белая, я же не негр…

- Ваня, скоро Пасха! А помнишь, как отмечают?
- Примерно… Это когда дети охотятся на пасхального кролика. Да! Я очень хочу добыть трофей – чучело в гостиную!

«Предательство, может, кому и нравится, а предатели ненавистны всем»
Мигель Сааведра

«Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее»
Анри Ренье

«Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то»
Клэр Люс

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

Одна и подлостей случая!
Всегда, когда начинаешь мыть посуду, включая кран, напор обязательно бьёт в ложку, которая лежит в раковине лицом вверх!!!
Брызги повсюду

В рекламе молочного шоколада девушка и юноша сталкиваются друг с другом, гуляя по горам.
А вы говорите, в Москве не протолкнешься!

Согласно Диррективе Евросоюза № 17653178-6493-З507960497865781560987-А809246518723-Е976357986504923-Б067943096071278-А5980539876-33563457-И094876592786
С сегодняшнего дня 1-е Апреля считать МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ ДЕПУТАТА.
В связи с провозглашением Нового Праздника, решено ввести НОВЫЕ НАЛОГИ :
На яхты для депутатов
На лимузины для депутатов
На дворцы для депутатов
После праздничного банкета в честь учреждения нового праздника СПИСОК БУДЕТ РАСШИРЕН.

Он был сильно грешен,но настолько страшен,что даже черти в аду обходили стороной.

Было уже 3-е апреля, а зима шутила всё сильнее и сильнее.

- А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
- Фантастика! И как он сам это обьяснял?
- Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

У студентов две основные проблемы: как выспаться и где заработать.

Депутаты решили возобновить статью УК "Саботаж" чтобы в первую голову самим по ней сесть...

На третьем году голодовки Надя Савченко решила перейти на белковую диету - шо то я потолстела голодуя, заявила вона журналистам.

-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть,
што средняя финская пенсия на 1200 евро
больше эстонской. У эстонцев в среднем
375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц.
Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном
положении – они стоят у черты бедности!
- Походу, падруга, России надо по-братски
помочь пенсионерам Эстонии, штобы они
не комплексовали перед пенсионерами
Финляндии!

Из комментария к футбольному матчу в Америки:
Защита США ещё никогда не была настолько ужасной с 9/11/01.

Вечный спор -- кто лучший футболист всех времен и народов -- Пеле или Марадона -- можно обобщить так: кто лучшие футболисты -- негры или индейцы?

Враг не дремлет: в Кремле ночами холодно.

Развернул Порошенко газету бесплатных объявлений
А там текст - Продам хаммер. Без пробега по СНГ.
(Звонить Обаме)
И так ему на иномарке прокатиться захотелось

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

... Хочешь, я приеду?
© Цитата великих бухих

Уважаемые члены Клуба любителей астрономии ЖЭКа № 5!
У меня объявление. Я только что выяснила, что Таббингтон-Бош - это не астероид. Это дохлая божья коровка на дне телескопа. Кроме того, я выяснила, что мой телескоп - это не телескоп, а упаковка от чипсов "Pringles".
Аллилуйя, мы спасены!
© Glee

...Ты моя летняя зима, мое зимнее лето... - итак, вы прослушали прогноз погоды на этот год.

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

Гена любит свою «гиену», «гиена» любит гигиену, но гигиена презирает Гену…

- Ваня, слышал новость, депутаты запрещают детям до 18 пить алкоголь даже на выпускном празднике!
- Слышал… Долго думал, кого считать детьми. Ещё пещерные люди запрещали своим детям пить до 18. А продолжительность жизни была лет 15…

«Предательство – это удар, которого не ждешь»
Пауло Коэльо

Чтобы надуть резиновую женщину, достаточно надуть ее и не вдуть. @konaarm

Когда уже придумают шампунь, чтобы волосы были сильными, здоровыми, шелковистыми, но, сука, не росли!

А не этот ли чудаковатый немецкий лётчик убил Немцова, чтобы произвести впечатление на свою девушку? А самолёт разбил с расстройства, что вся слава досталась не ему, а какому-то чеченцу?

Сегодняшняя SMS-переписка с мужем:
"Кто-то на нашей машине на боковом стекле жопу нарисовал".
"Это был я. И это - яблоко...".

Британские учёные разработали уникальную методику того, как воду в ступе толочь.

-Пролив,разделяющий Россию и Америку? -Берингов. -Подходит,дальше,современное название Абиссинии? -Эфиопия. -Тоже подошло,страна между Россией и Польшей не имеющая выхода в море?-задаёт третий вопрос муж Псаки. -Белорусь. -Правильно,Джейн,с тобой легко кроссворды разгадывать,только смотри,в Госдепе такую херню не скажи!

РЖД в жопе на 44 млрд за 2014,а Якунинский перед запретили показывать.

Статус в фейсбуке:

" Что мне сразу не понравилось в самолете,
так это то, что пилот и бортпроводница стучат
в кабину пилота, а он оттуда орет : "отстаньте, у меня депрессия!"

Ловите фото с взлетной полосы, скоро напишу еще! "

... Статус не обновлялся 14 дней ...

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

1 февраля 2015 года, вечер.
Жена:
- по моему ты пришел сегодня пьянее чем обычно?
Муж:
- ну так... выпил на 16 процентов больше!

Доктор-чёрт в аду склонился над больным.
- Голубчик, вы попали по адресу, только у нас вы хорошо пропотеете…

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

«Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки - к своим монастырям»
Мария Эбнер-Эшенбах

Был ОБАМА, а потом получилось просто псаки.

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

однажды сын застал родителей за интересным делом.спрашивает мол чем занимаетесь???отец -боримся сынок !сын -если боритесь нормально боритесь .вдруг кто нибудь увидит подумает что вы тра@аетесь

Тормоза и презервативы придумали трусы!

Демократия по-американски: если чего-то нельзя, но очень хочется…, то можно!
Демократия превыше всего!

забавная филология!
Мэр Кличко- меркличко- меркл ичко-меркель и ко

Детская сказка: назвался "бегун с мячом" - айда в футбольную сборную?

- Сижу, и раз, влетела мне в голову мысль...
- Вот не надо "ля-ля"! Это невозможно, так как твоя голова, это сплошная кость без пустот.

В любой басне есть мораль.
История стрекозы и муравья по всему заканчивалась аморально, но тогда это была бы не басня.

«Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену»
Габриэль Лауб

Как известно, на десять девчонок приходится девять ребят - это как на десять розеток находится девять вилок. От этого десятая розетка забивается пылью и внутри нее происходят короткие замыкания. Советую вам не замыкаться в себе и не стареть душой, что поможет найти хорошего друга и партнера.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

-Михалыч, в чем разница у женщин между отверстиями?
- Понимаешь , Степан, это как отверстие от пули, ну вход, и выход......Понял?
- Понял, а на вид то получается наоборот ?.....

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

Свежая новость из Хогвартса -
Добби женился на Гермионе....

-Как ваша фамилия?-спрашивают в отделе кадров вновь поступающую. -Косэлева. -Пишем,Косэлева. -Да нет!,-возмущается дама,-Косэлева! -А! Кошелева,-догадывается сотрудница. -Да,Косэлева. -Ничего не понимаю!,от какого слова. -Ну слысали в кино: Косэлёк,косэлёк, какой косэлёк...

– Граница на замке?
– Никак нет!
– А Бортников чем занимается?
– Абортами.

Парадокс: в связи с удешевлением водки* я практически прекратил бухать.
*Точнее, не с удешевлением водки, а с появлением на прилавках дешёвой сивухи

Я спросил у Тополя, где мои ИскАндеры…

Не соглашусь с теми, кто утверждает, что деньги не пахнут! Они таки пахнут, как в прямом, так и в переносном смысле.

Вечер в баре 5-звёздочной гостиницы в Африке:
- Привет! Шампанское пьёшь? Угостишь?
- Кто не рискует , тот не пьёт шампанского!
- Так ты ради этого полез в реку с крокодилами ?

Из письма митрополиту Новосибирскому Тихону:
"...Вы, владыко, или крестик наденьте, или снимите "Тангейзера"..."

Девушка (игриво): Угадай, на каком факультете МГУ я учусь?
Парень: Мехмат!
- Как ты догадался?
- Я бы предположил, что факультет физкультуры, кафедра тяжелой эпилепсии… то есть тяжелой атлетики и шашек, но там такого нет. МГУ все-таки… Поэтому – мехмат.

- Пойди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что, по прибытии на место - не знаю где, немедленно сообщи - не знаю как. Вот тебе карта маршрута, рисунок искомого и почтовый голубь. Вернешься тогда - не знаю когда...
- Да, тут внизу написано.

«Мужчины предают из ненависти, женщины — из любви»
Мориц-Готлиб Сафир

Сила смеха и любви каждый раз побеждают власть страха.
© Джон Гудмен

- Привет! Как тебя зовут?... Эй, меня зовут Алисой, как тебя зовут?... Эй, парень, ты тут вообще?... Ну пока, бывай!!!
...
- Блин, протупил...

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что ты проспал на работу, открываешь глаза, а в руке будильник с выключенным звонком.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Если немножко подождать, всё само упадёт тебе в лапы.
© Малый Кыс

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

вот отчего, стоит добавить в текст "сука", и анекдот становится смешным? Вот нефига же необъяснимо, но работает же........сука

Неужели у Баскова и вправду такой большой ЛИ ЛА ЛАЙ ?

«От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому»
Джордж Бернард Шоу

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!

Повышать престижность работы главы госкорпорации можно и так.