Самые смешные анекдоты за неделю!

- Одна девушка постоянно просила коллег поухаживать за её попугайчиками, т.к. она то уезжала, то ещё чего. Многие влюблялись в птичек и покупали себе таких же.
- Хорошее дело!
- Особенно когда один коллега узнал, что её брат держит зоомагазин, в который она всех и отправляла!

Современный бизнес ТВ: сначала срубить бабла на рекламе вредных продуктов типа Кока-колы, а следом - на рекламе средств для лечения желудка.

- Дедушка, тебе запретили кушать мороженое и шоколадку!
- Кто внученька запретил?!
- Не важно кто! Просто отдай их мне!

В 1654 году в Москву пришла чума и присоединилась Украина.

Адвокат, придя домой в задумчивости, сказал жене - Ты имеешь право сохранять молчание.
И почти сразу воспользовался своим правом на бесплатную медицинскую помощь.

Как известно, у веганов проблем со здоровьем в среднем больше. Особенно с психологическим.

Об отдыхе в Крыму можно узнать на сайте "Крымтуризм.НЕТ"

Евреи не пользуются интернетом. Их пугает кнопка "поделиться".

Шофёры говорят: "Женщина любит ласку, а машина - смазку".
Ну, или наоборот, не помню точно...

У моей тети были породистая кошка и породистая собака,обе девочки. Понятно что подобрать им партнера для спаривания не всегда было возможно т.к. абы кто не нужен, а кобель и кот нужной породы не всегда был в распоряжении, то во время течки девочки друг другу помогали пережить трудный период, в общем классически лесбянили. Сейчас когда я вижу в социальных сетях как какая-то тетка с не сложившейся личной жизнью вывешивает статус о том как нехорошие мужчины неправильно себя ведут, не ценят таких золотых теток как она и прочее и прочее, а другие несостоявшиеся тетки с остервенело развивают эту мысль, с жаром лайкая этот статус я невольно вспоминаю тетиных кошечку с собачку.

Сладкое стараюсь не есть. Потому что сразу тянет запить водкой.

Вот и приблизился тот уровень частоты общения в Интернете, когда я начал потихоньку пропускать в своих фразах запятые...

Запись в блокноте нарколога:
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!

Человеку, который считает, что 'все нало попробовать' так и хочется сказать: попробуй мое дерьмо!

Девушка Люба. Дорого.

Полночь. Вот сейчас наверняка: "Милый, у меня болит голова".

Почитал 15 минут от нечего делать женский форум. Не смог уснуть всю ночь...

А это, видимо, только в высокодуховной стране на каждой остановке талдычат "не будьте равнодушными, уступайте места ..."

Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит:
- Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде!
- Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите?
- Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится!
- Ловлю вас на слове, Иван Семёнович!
Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника:
- Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили?
- Ну ездил!
- А пешеходный переход там знаете?
- Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?!
- Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...

- Почему нынешние дети такие упитанные?
- Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!

Дурная голова ногам покоя не даёт, а хитрая жопа не даёт покоя ни ногам, ни рукам, ни голове.
Василь Лукаш

Самый простой способ нарастить мышцы, вскопать бабушке огород, или папе с мамой дачный участок.

Мужику приходи СМС:
"Продай тещу!"
Он отвечает:
"Бери даром!"

- Что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула...
- А что с памятником князю Владимиру?
- Не стоит...

Кто-то в Европе встречается с представителем США, кто-то встречается с представителем Бога. (с)МсК

- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу?
- ..... Нет...
- Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!

- Если ты такой умный, почему у тебя нет хотя бы миллиона долларов?
- Если ты такая красивая, почему ты не перетрахалась хотя бы с тысячью мужиками?

Лавров лаврёт: "Сейчас мы получаем приглашения от многих стран Латинской Америки возобновить сотрудничество."
Правильный перевод с испанского: Рассея, гони бабло!

Из моих личных наблюдений :
Да, наша жизнь - игра, но в этой игре очень часто и внезапно меняются козыри, и я узнаю об этом только тогда, когда мой козырной (как я думала...) туз нагло бьёт вчерашняя шестёрка !!!

Противоположности притягиваются, поэтому мне попадаются глупые, косноязычные, безрукие парни...

- Тату, а вот москали что-то про Турчинова говорили... Я не понял... Что он - то ли засланный казачок, то ли засранный...
- Сынку, одно другому не мешает.

Только у нас в России на вопрос:"Сколько водки купить к празднику?" - отвечают:"А что толку, всё равно опять бегать..."

- Запретим кружевные трусы , спасем Россию !
Помогло, но не сильно.
- Запретим пластиковую бутылку, спасем Россию !
Опять не то. Что же еще запретить ?
- Шубы ! Шубы ! Ура !

На границе с Эстонией:
- Почему Вы решиили, что обладаете праавом на безвизовое посещеение европейской страныы?
- Я разделяю европейские ценности!
- И Вы моожете это доказаать?
- Меня постоянно называют пидарасом.
- Ээтого недостааточно.
- Последний раз меня назвали пидарасом, когда я украл газовый баллон.

Уважаемые жители Капотни!
В соответствии со статьей 58 Конституции, вы обязаны сохранять окружающую среду и бережно относиться к нашим природным богатствам!
Администрация нефтеперерабатывающего завода.
© KONDEXIII

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

Это был мой день. Я чувствовал себя человеком, которому подвластно все. Это был мой час. Ровно час, пока я добирался общественным транспортом до дома с полными продуктов пакетами из "Азбуки вкуса".

Ай, Михалков достал со своим фастфудом - зачем есть КАК ?

Адвокаты Ксении Собчак попросили представителей православной церкви отозвать заявление об оскорблении чувств верующих.
Из их объяснений следует, что на фото, опубликованном в твиттере ведущей, была не лошадь в рясе, а сама ведущая в желтом платье.
Пока представители РПЦ ответили только : Свят, свят, свят.
И перекрестились.

Не слишком далекое будущее...
В Украине ввели таки второй
государственный язык. Английский,
естественно.
Двое ругаются - Ты шо?
- I am wrot ebal you!

Для улучшения качества жизни граждан принято решение снести все старые бараки.
Строительство новых бараков запрещено.
И обамов тоже...

Невезучие россияне! Покупайте, пожалуйста, побольше долларов! Обвалим зелёный к чертям собачьим!

Американская демократия - все равны, но есть избранные

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

- А знает ли кот, что он кот?
- Ну, может он и не знает, что он кот, но точно знает, что он не пёс и не мышь.

Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.

Собчак на Украине -- троянская лошадь Путина.

В детстве Путин насмотрелся мультфильма "Паравозик из Ромашково" и поэтому всё время опаздывает.

Говорят,Навальный воочию убедился,что креакловские утверждения в дефиците куриных яиц на территории Сибири - несколько оторваны от реальности.

Забросили по ошибке американцы свой спецназ в Россию.Через некоторые время те возвращаются обратно в Америку едва живые и рассказывают:
- Нас во время разведки какие-то странные военные , вооруженные мотыгами, лопатами, швабрами ,закидали картошкой...
- Так это ж русские! ...У них вечно так:то картошку чистят, то полы драют ,то на даче генералов огород копают - никакой,короче говоря,военной подготовки!

Филологи обсуждают новое название сети фастфуда "Едим как дома". Мнения разделились. Одни считают, что нужна запятая после первого слова, другие - что нужна буква 'у' в конце второго.

-Пусть не говорят, что я неудачник. Вчера iPad выиграл
-Как?
-На семинаре "Как добиться успеха", где в конце розигрывался iPad, я был единственным слушателем.

- Дед, это не ты комаров мёртвых на квитанцию за квартплату накидал?
- Да нет, бабка! Это они от указанных там сумм офигели!

- Папа, а из меня выйдет что-нибудь хорошее в будущем?
- Тужься и в ближайшие пять минут обязательно выйдет!

Русскому человеку украсть всегда хочется больше, чем заработать.

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

МинОбрНауки наказывает ВУЗы, которые, по мнению МОН, "оказывают образовательные услуги", за плохие знания студентов. Почему же тогда РЖД не штрафуют за пассажиров, которые купили билет, но не поехали?

После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии художественный фильм «Серёжа» переименован в «Мишико», а известная фраза главного героя «дядя Петя, ты дурак?» изменена на «генацвале – молодец!»

Парадоксы секса.
Все разнообразие поз происходит от женщины.
Настоящий мужчина всегда лицом к любимой.

Если деньги закончились,зарплата ещё не скоро,а левая ладонь не чешится,то почешите её насильно-может кто-нибудь долг вернёт.

Отвечать вопросом на вопрос первыми придумали англичане, и у них это получается комичнее, чем у одесситов. Вот как они приветствуют друг друга:

- Как ты делаешь?

В ответ - тот же вопрос:

- Как ты делаешь?

Какой-то нервный стал в последнее время Петрович.
Разбил комп после всего лишь 25 раз подряд всплывающего окна.

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а ту, что твоя.

Почти час папа римский доказывал Путину, что не является агентом ни одной из спецслужб...
Но потом понял тщетность этого и согласился, что у Ватикана собственная секретная спецслужба, о которой никому, кроме Путина, ничего не известно...

В России раньше все делалось через задницу, теперь через интернет, но ты всё равно весь в дерьме.

Нет ничего неуютнее, чем чужой кот.

Умные девушки не говорят «ой, всё!». Умные девушки говорят «ой, вей!».
Подсвинок

Аппетит у меня уже не тот, но ем по-прежнему много. Не такой я человек, чтобы на какой-то там аппетит внимания обращать.

ДНР руководят настоящии мужчины, как сказали "Мы с Крымом!", так несмотря не на что с ним! А российский или украинский Крым, это не важно, это всё так, мелочи.

Сам не хам...и людям не дам!

- Ты не представляешь, Светка, мы с Мишкой рыбачим, а комары огромные одолевают! Стукнешь его, аж слышно как хрящи у него трещат!
- Ты бы, милый, ещё одну бутылку выпил, и услышал бы, как комар три желания обещает исполнить!

Студент до экзамена: - да ничего я не учил!!!
Во время экзамена - охх, что я учил-то???
После успешно сданного экзамена - да ты знаешь сколько я учил?!?

Американцы признались, что они организовали Майдан. Вот только русские и украинцы не хотят признаться, что они их развели на войну.

- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо!
- Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет!
- Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.

На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»

Едим как дома - макароны с сарделькой из бумаги?!

В Китае нынче популярен флэш-моб «Дотянись рукой из-за спины до своего пупка».
Эти китайцы просто не слыхали русское выражение: чесать левое ухо правой ногой из-за спины.
Ждем-с...

А, ведь как хорошо сказал когда-то первый президент России: "Берите суверенитета столько, сколько сможете...выпить.."

Ты не поверишь: у нас работает девушка из Луганска Алена Ващена.

Какие-то пидорасы сорвали гей-парад в Москве. Лезбианки в шоке.

Старый шлягер на новый лад: А ты себя побереги, "Армату" мне не тереби...

В коридоре одной из фракций Госдумы.
- Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?!
- С чего вы взяли, что это я?!
- Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!

Нет ничего неуютнее, чем чужой кот.

Объявление.
Дёшево продам хорошую машину на ходу. Но покупатель должен догнать и заплатить.

Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое.
Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...

Поскольку "следующая жизнь", в которую преносятся самые приятные вещи, уже практически заполнена, нужно открывать дополнительную жизнь, ту, которая "через одну"...

Новая министр культуры Израиля попросила добавить ей еще пол- портфеля прачечной.

- Аллё,это ЖЭК? У нас в подьезде темно:перегорела лампочка!
- Да нам до лампочки...
- Это как же так? Мы же за это платим вам деньги,господа хорошие! ...
- Да нам до лампочки...
- Ах так! Тогда мы будем жаловаться вашему начальству!...И мало вам не покажется,безобразники!
- Да нам до лампочки...
- А потом подадим заявление в суд,и вас оштрафуют и уволят,хулиганы!...Обнаглели уже совсем! ...
- Да елки-палки дайте же нам ,наконец, договорить, до лампочки дойти , дотянутся до нее, выкрутить из патрона и вкрутить новую!

Матерый гаишник выводит группу молодых гаишников-курсантов на шоссе для обучения:
— Запомните, братья, в нашем нелегком сказочном деле главное поверить, что вы — маг! Ваша волшебная полосатая палочка способна творить чудеса, повелевать чужими умами и сознанием людей!
Гаишник подход к шоссе, достает свой полосатый жезл и улыбаясь широкой улыбкой хитрющей лисы, сделав виртуозную театральную паузу, тихо произносит:
— А теперь… МАГИЯ!

Воспитательница в детском садике спрашивает Диму:
- Как ты понимаешь выражение "не по зубам"?
- Не знаю… А вы подсказку дайте, пожалуйста!
- Это выражение обозначает, что человеку что-то недоступно.
Машенька тянет руку: - Например, Диминому папе не по зубам шуба!
Дима: - Дура что ли?! Папа у меня не моль!

Стоят два сантехника, в робах, при инструментах, пиво пьют, шашлыком заедают. Видят старого знакомого по школе, тот в костюме, галстуке, с кейсом, парфюмом за километр пасёт.
-Здорово! Вот мы думаем, дружище, мы как черти, все время грязные, а ты вот на работу при параде, там у тебя секретарши, эх, вот бы нам так..
-Идите нафиг, я в отпуске!

Только суровые челябинские мужики опрокидонтом из горла выпивают поллитровку и закусывают свежим метеоритом.

Недавно Леонида Ильича Брежнева наградили орденом «Мать героиня» - посмертно.
Олег Бутаев

В России финские бани давно стали финансистскими.
Олег Бутаев

После аварии инспектор спрашивает виновных:
- Вы почему выехали на перекрёсток на красный свет?
- Так машина впереди поехала и я машинально за ней!
- А вы, мужчина, первый стояли перед светофором, на каком основании начали движение?
- Так смотрю мужик начал переходить и я поехал!
- Мужчина пешеход, ну а почему вы пошли на красный сигнал светофора?
- Так я ж дальтоник...

Одинокий мужчина зарегистрировался на сайте знакомств. И однажды ему так понравилась девушка на этом сайте, что он поклялся перед собой и всеми знакомыми, показывая ее страничку, трахнуть ее любой ценой. И он сдержал слово, не понимая что его переполняет, потому-что он сделал это, несмотря на то, что она была категорически против, а потом вообще оказалось что это не девушка, а парень.