Самые смешные анекдоты за неделю!

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

- А геев в Киеве побили правосеки?
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!

Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

В России запретят сравнивать коммунизм и фашизм. Коммунизм с того момента станет несравненным.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.

Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Шарики такие странные. „С днём рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал”.

Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.

После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".

— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your blyadskoe mnenie not volnuet me.

- Бэрримор, что это там за шум?
- Парад гомофобов, сэр.
- А что они хотят?
- Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр.
- А геи - это те, кто любит мужчин?
- Вы правы, сэр.
- Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом?
- Одно другому не мешает, сэр.

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Южнокорейские учёные установили, что вирус MERS является разновидностью вируса BMW, и уже придумали антивирусы KIA и HYUNDAI...

Существует два периода отношений:
1. Начальный.
2. Заебальный.

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

Центризбирком России: длина бюллетеня на выборах в ГД может составить почти 4 метра. Для сравнения: длина рулона туалетной бумаги составляет 20 метров.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.

Гейпарад, гейпарад... Давайте лучше проведём парад алкашей, а что, алкаши такие же больные люди.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Эти пигмеи из G7 не пригласили Путина-жалкие,ничтожные завистники!
Да они просто рядом не стоят с этим волевым и целеустремлённым человеком!
Ведь у всех стран одна и та же проблема-много лишних людей,ненужных прогрессу,старых,больных-одним словом,лишних.
И только один лидер из всех знает,как с этим справиться-он.
Судите сами,какая гениальность и простота-плохая и нищая медицина,дешёвая водка,перманентные маленькие войны,элиминирующие молодых самцов,наконец,выдавливание из России учёных и интеллектуалов...
Нобелевку они ему зажмут,сволочи-но премию Мальтуса он получит,точно.

Гораздо лучше уйти из большой восьмерки, чтобы она стала семеркой, чем оставаться в ней шестеркой

Путин встречался с Папой Римским, потому что через Московского Патриарха с Богом поговорить не получилось

Секс-меньшинства всего мира сплотились и провели митинг против Путина в поддержку Навального...
Так Навального еще никто не подставлял...

Каждый россиянин обязан:
- разбираться в банковском деле - чтобы не положить деньги в проблемный банк;
- разбираться в фондовом рынке - чтобы выбрать пенсионный фонд;
- разбираться в медицине - чтобы понять, качественно ли его лечат;
- разбираться в строительстве - чтобы проконтролировать деятельность УК;
...и еще, еще, еще...
Вопрос: А не проще ли назначить министрами тех людей, которые разбираются в деятельности министерств?

- Ракеты и самолеты падают, корабли тонут, лес горит, солдаты гибнут.
- Это август?
- Нет, это римского императора так звали. А нашего зовут по другому.

Из объяснительной записки:
Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничто не берет, кроме прямого попадания тапком в голову.
Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения, удивительно похожего на коноплю.
Вот и приходится ее выращивать.

"Депутат Госдумы от «Справедливой России» Александр Романович назвал G7 без России «кастрированной организацией», передает «Русская служба новостей»."
Ещё никто не называл Путина ху@лом столь деликатно! Браво!

Из советов старого доктора:прежде чем начать заниматься тяжёлыми физическими упражнениями (вставанием с колен,для примера)
необходимо вылечить все грыжи и геморрои.

Шахерезада сказала: - Если бы Россия не поддерживала Донбасс, начавшаяся в 2014 г. война на Украине давно бы закончилась, а если бы США не поддерживали Майдан, то эта война бы не началась.

- Ты все время думаешь об одном.
- Ну, во–первых, это гомики думают «об одном», а во-вторых, я думаю о многих…

Скинулись подоходным налогом на зарплаты чиновникам, потом скинулись на капремонт их жилья, потом скинемся на ремонт их автомобилей.... может быть, скинуться только один раз на их похороны?

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

-Слыхали, Путин опоздал на час к Папе Римскому!
-Это что! Он к самому апостолу Петру опоздал... причем уже лет на десять!