Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Встречаются два людоеда, живущие в глухом лесу .
Первый - тощий, оборванный, а второй - холеный, с дорогим смартфоном, одет с иголочки, на руке - дорогие часы ...
- В чем секрет твоего процветания ?
- Все было так же плохо, как и у тебя , питался в основном подножным кормом, ну там грибы-ягоды, изредка зайчатиной , пока не придумал : повесить в лесу указатель, указывающий прямо на мою избушку, с надписью: "бесплатный вай фай"

- У меня европейская толерантность в крови.
- СПИД, что ли?

"На медведя выйду я
На медведя выйду я
Без испуга!
Если с другом буду я,
Если с другом буду я-
А медведь-без друга!"
Стратегическая доктрина НАТО времён второй холодной войны.
По другим источникам-детская песенка,приучающая к созданию подавляющего преимущества при решении конфликтов.

На самом деле наши власти полагают, что победить весь мир проще, чем автовладельцев, паркующихся на тротуарах?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

В Госдуме рассматривается закон об установке видеокамер в квартирах жильцов. Конечно, за их счёт и в обязательном порядке. Для их же безопасности.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "

В большой семье,как известно,е#лом не щелкают...
Мировое сообщество обращается к странам на постсоветском пространстве с убедительной просьбой помнить об этом принципе и присматривать за своими границами и барахлом бдительно и эффективно.Знаете ведь ,что старшенький пристрастился к гопничеству,отжимает при первой возможности.
Приготовились бы,что ли...
А то, что толку потом ябедничать?!

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Мне нравятся шмели. Солидные но не медлительные, заметные но не вызывающие, сами ни к кому не лезут и пока к ним не лезешь - не кусают.

После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?

У армянского радио спрашивает радиослушатель:
- Я что-то не понял, вроде, G7 собралась для мира, а вместо этого вдруг заговорила о планах 3 мировой, размещении ракет и т.д.?
- Не удивляйтесь! Прошлые мировые тоже с баварского пива начинали...

В ответ на скромный девиз РВСН: "После нас тишина"....
=======================
Настоящий девиз девиз РВСН: "Мы несём людям свет и тепло"

Папу Римского спрашивает:
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...

Неужели никак не найдут человека, которому нужно дать взятку, чтобы всё это дело вокруг ФИФА прикрыли?

Культурные люди из англоязычных стран,изучая русский язык,краснеют,произнося такие слова как,фактура,факел,факир и особенно ФакТы.

Не пора ли место в Мавзолее освобождать?

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
- Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!

Путин извинился перед Папой за опоздание и заверил, что на встрече с его шефом такого не повторится.

Никто не знает, что затевает Путин...
Но это полбеды - главная проблема в том, что Путин и сам не знает, что он сделает в ближайшее время...

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

Теперь в Крыму прежде, чем снять "ночную бабочку", у неё принято спрашивать: "Девушка, а вы в каком звании?!"

Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды?
Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!

Йога – лучший способ увидеть свою жопу.

Милонов предложил запретить людям ходить по улицам даже в одежде. "Так ведь под одеждой-то они - голые!"

"Никому не удастся перекадыровать Россию". Путин

Выгода от торговли свечками в церквях в десятки раз больше, чем от торговли героином. Заводите свечные заводики — это легально и выгодно!

После просмотра российского телеящика понял простую вещь: половина украинцев имеет интеллект ниже среднего, в то время как половина русских имеет интеллект выше среднего.

Религиозные концессии в Москве требуют открыть раздельный пляж:
1. На правой стороне находятся мужчины в рясах.
2. На левой стороне находятся женщины в хиджабах

Российским бы следственным органам работать так оперативно, как работают украинские - нефтебаза под Киевом ещё и не разгорелась как следует, а виновные уже найдены.

С целью импортозамещения фильма "Ночь в музее" запущена в производство многожанровая трилогия, включающая в себя фильм ужасов, комедию и трагедию: "Утро в поликлинике", "День в Госдуме" и "Вечер в Южном Бутово".

111-летний британец назвал виски секретом долголетия. С этим не согласны многие россияне, перешагнувшие 40-летний рубеж.

Мы хотели, чтобы они навели порядок в стране - и они сделали: упорядочили и централизовали воровство, беспредел и госвраньё. Осталось только узаконить.

Кто не скачет на граблях,
Тот Москаль

Начальник полиции Киева доложил губернатору:
- В центре Киева дерутся какие то пи№;%сы.
- Вы ошибаетесь. С одной стороны дерутся геи.

В комнату к девушке залетела пчела:
- Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.

Коммерческая служба по эвакуации так добросовестно работает, что возникает подозрение: не жена ли мэра этой службой владеет?

- Ты слышал, Банк России разрешил «Росгосстрах» вновь оформлять полиса ОСАГО? Всего две недели прошло, а все нарушения устранены!
- Молодцы! Установлен новый рекорд срабатывания отката.

Я знаю пароль, я вижу ориентир: ещё водки 0.5, и я спасу мир!

Интересно, я один только считаю водителей, дергающихся из ряда в ряд,галопирующих, подрезающих и гудящих, людьми нетрадиционной ориентации ? Ну кто еще кроме п-сов может так себя вести, вместо того чтобы, неспешно и плавно катясь по улице, рассматривать великолепных московских девушек ?

- Мне нужно что-нибуть
сложное в управлении,
дорогое в обслуживании,
что при неумелом обращении может убить.
- Ты хочешь женщину или мотоцикл?

Мишико-одессит обещел сделать из Одессы Батуми.
Есть вопрос: Куда он собирался деть миллион одесситов????

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

"По данным источников, национальные сборные европейских и южноамериканских стран разрабатывают план бойкота Чемпионата Мира по футболу в России". Никогда ещё звание чемпиона мира по футболу не было к нам так близко! А вы не верили в бывшего главу Российского Футбольного Союза Фурсенко, который обещал сделать Россию чемпионом на домашнем чемпионате. Вот вам и теория заговора...

Гомосеков побили правосеки

Странно - правосеки божатся что били только пидарасов.
А пострадали девять милиционеров ...

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Настоящая женщина, это что то внеземеное, воздушное, чистое и настолько прекрасное, что хочется грязно вдуть.

С приездом Путина к Папе Римскому Ватикан ненадолго превратился в Ватникан

Женщины - они как зубы - мучают ужасно. Но без них совсем худо...

Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет

Чтобы не умереть от обезвоживания, плюя на санкции - надо не ссать.

А что сразу - тёща? Сменный родственник. Не нравится тёща - переженись.

Барак Макакович радушно принял в оральном кабинете Арсения Яйценюха.
Нетерпеливо попросил журналистов удалиться и закрыл двери.
На пол часа.
О чём и как они там договаривались, так и осталось тайной для народа Украины ...

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Ворлд оф танкс не хочет включить в игру Армату, потому,что будет не интересно играть.

В Москве развернулись дискуссии - куда поставить памятник Киевскому князю Владимиру.

Украинцы предлагают решить вопрос радикально: увеличить памятник в 10000 раз и чохом накрыть всю эту блядскую Москву.

По результатам опроса, проведенного в супермаркете, 100% посетителей супермаркета являются вегетарианцами. При этом 99% уверены, что то, что они покупают - мясо.

Когда почти в каждом доме вино-водочный магазин или пивнушка, а во дворах ни одного турника, никогда не получится побороть алкоголизацию населения!

Стала известна причина опоздания Путина к папе римскому.
Он накладывал на себя тройную защиту от святого духа.

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

- Как будет называться главное блюдо в закусочных Михалкова "Едим как дома"?
- Биг-как.

Поймали папуасы Путина и тащат на костер. Он кричит:
- Ребята, я не вкусный!
А они ему:
- А ты докажи.

- Госпожа Меркель, почему, как только речь заходит о преступлениях американцев против человечности, западноевропейские политики мигом превращаются в тупых обезьян?
- А? А... А!!! Йа, йа, йа!!!

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

Из новостей.
Вышла из бизнеса сеть борделей "Е*ем как дома". По словам бывшего управляющего, причиной явилась полная неудовлетворенность персонала.

Двигатели Союза на МКС включились и пытались изменить орбиту станции. К своим в Тихий океан пытался добраться?

"Оранжевая революция".
Это ж надо было такой красивый цвет так обосрать.

По заявлениям англоамериканцев все страны, в последнее время получавшие право проведения чемпионата мира по футболу по версии ФИФА, получили его за взятку. Я так понимаю, что у Англии с США денег на взятки уже нет.

Еврокомиссар: вы почему, в Киеве, не прошли тест на толерантность к секс-меньшинствам?
Мэр Киева: Как это не прошли??? Мы устроили им марш! И ликующие люди кидали(от радости!) в воздух тяжелые предметы и тепло приветствовали криками "Пи##расы!!!"

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

12 июня - национальный праздник России !
В этот день Борис Николаевич Ельцин принял...

Кто такие ВИП-персоны?
Это те, которые ВИПендриваются

Вопрос к Армянскому радио:
-Есть ли термин для обозначения предательства и не спортивного поведения в футболе?
-Платини!

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

- В Америке до сих пор лечат электрическим током.
- Электрофорез?
- Нет, электрический стул.

Идиотам в наше время жить проще, потому что умный человек переживает за результаты своего труда, а идиот кладёт на всё.

"Роспотребнадзор не исключил изъятия из продажи украинского порошка «Ушастый нянь»".
Казалось бы, при чем здесь Яйценюк...

- Владимир Владимирович, почему вы опоздали на встречу с Папой римским?
- А кто такой папа римский? Сколько у него "Искандеров"?

Чай.Когда тебя хочешь горячим,ты моментально остываешь.Когда ждешь пока остынешь,ты чуть и не кипятишься в чашке.Чай,ты не прав.

Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!".
А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...

Минфин нашел источник рассчитаться со всеми долгами-дорога до «Шереметьево» станет платной.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Я несчастный Тамагочи, мой хозяин вырос и купил себе Айфон((

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

Наши экономисты утверждают, что дно кризиса ещё не пройдено, оно ждёт нас впереди.
Как говорил Остап Бендер, в финансовую пропасть можно падать всю жизнь. Василь Лукаш

Национальная одежда украинцев - вышиванка с европейским галстуком.
Кроме Одессы. У них - вышиванка и галстук-бабочка.

Первое знакомство с говорящим банкоматом от зеленого... После слов "Введите PIN-код" я больше всего боялся, что он скажет: "Ваш PIN-код..."

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Добрый кондуктор продавал грустным пассажирам счастливые билетики.

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче!
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец долбанутый!

Шоу "Холостяк" на ТНТ - самое честное шоу. Сразу ясно, с кем нужно переспать, чтобы попасть туда.

Символ Playboy: длиннойухий кролик.

Ukraine 20__г. Украина наконец-то принята в состав Соединенных Государств Америки. На некоторых ее территориях сохранен в качестве регионального украинский язык.