Самые смешные анекдоты за неделю!

Вместо клятвы Гиппократа, врачи приняли новую : " Обобрать, залечить, превратить в раба " .

Парадокс :
Жизнь пролетает быстро,
А дни до пенсии тянутся медленно.

Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор!

После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.

Еврогей на Евромайдане? Да это же полная жопа!!!

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Теперь понять кто родился - мальчик или девочка можно только к 14-15 годам.

Жена - мужу:
- Я что на себя не надену - мне все малО. И что мне делать?
Муж:
- А ты пододеяльник одень

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Самая большая мечта любого норвежца - иметь шофёра-шведа.

В либеральных кругах России наметился раскол. Основная масса либералов призывает повернуться лицом к Америке и внимать каждому слову из Вашингтона. Педерастическая ветвь, известная как "либерал-пидарасы", считает, что внимать, конечно же, само собой, но повернуться к Америке нужно задом.

На часто встречаемый вопрос в американских фильмах "всё в порядке?",наши,почти в каждом новом фильме,утвердительно говорят"всё будет хорошо!"

Бесят люди, которые бассейн превращают в обоссейн.

Православный ворюга мне милей исламиста-кровопийцы.

Страшно даже подумать, что сделает Порошенко с женой, если та попросит большей автономии и права на русский язык дома…

Вкусы у людей, конечно, разные: одни любят клубнику, другие - «клубничку».

- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти!
-Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет!
-Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко?
Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!

- Люся, ты купила пластмассовый член, ты одинокая, я понимаю... Но перфоратор тебе зачем?!

Лучше поссориться с мужиком и получить в рожу, чем поругаться с женщиной и всю жизнь утираться от выливающейся на тебя грязи.

Неверный шаг вправо, шаг влево в разных странах чреват следующим:
Северная Корея - расстрел или концлагерь.
Америка - крупный штраф и попробуй только не заплати!
Россия - посодють!
Мексика - немного на лапу. Свободная страна!

Московские новости. Вчера уроженец Нигерии оскорбил уроженца Нигера, обозвав того н*ггером.

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

Новости

Представители Европарламента планируют встретиться с президентом, премьером, спикером Верховной Рады и другими лицемерами Украины.

Дом Пашкова - классицизм, здание ФСБ - неоклассицизм, здание МГУ - советский монументальный классицизм. Министру культуры хотелось бы изгадить всё классическое, но статуя только одна...

Территории вокруг Пекина превратятся в единый город с населением 130 млн человек, супергород получит название Кин-Цзинь-Чжи. А как же конкурс на название? Прогадали! Надо было назвать Кин-дза-дза.

Объявление.
Очень интересуюсь людьми. Познакомлюсь с человеком с целью его изучения в экстремальных условиях длительного совместного запоя.

То, о чем мечтают мужчины, каждой женщине достается бесплатно на всю жизнь.

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

Перед разработчиками новой версии windows была поставлена казалось бы невыполнимая задача - чтобы браузер операционной системы не был самым тормознутым.
Но они с честью ее решили.
Самым тормознутым будет internet explorer, а новый браузер будет предпоследним.

При жребии отборочного этапа чемпионата мира 2018 года сборная Россиии вне конкурса попала в группу Н. Таким образом логично предположить, что при жеребьёвке она оказалась в седьмой корзине со сборными Люксембурга, Андорры, Сан-Марино, Грузии, Казахстана, Мальты и Лихтенштейна.

- А что ты на меня смотришь как археолог, нашедший останки...другого археолога!?

После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

Похоже Путин и Обама побились об заклад - кто первый уйдёт в отставку, тот и сбил "Боинг".

Проходит межпланетная ярмарка на Марсе. Надпись возле входа: "Продажа с земли запрещена".

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Не слышу... Мне Винни-Пух на ухо наступил… Василь Лукаш

- Ты видел по ютубу что в средине лета в Питере творилось?
- Дааа ужжж, Россия она такая. Зимой без валенок ни ногой, зато летом в резиновых сапогах.

Британские и американские учёные совместными усилиями доказали, что ветер делают деревья.

Год лошади должен быть очень удачным для светских львиц, потому что все они по сути светские кобылы.

Нет покоя, как в запое!

Заядлый рыбак, ложась в ванну, часто думает о поплавке...

Обыватель,придя к другу эстету домой,что бы не показаться невеждой,начинает расхваливать увиденное на стенке: -Какие часы то у тебя старинные,деревянные,ручной работы, одни краше других,а стрелки то,тонкие,изящные,одна длиннее другой..

Мы всегда знали, что армия - это школа жизни. Поменяем программу жизни, может, и школа жизни поменяeтся.

- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает!
- Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал!
- А что случилось?
- Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!

Найдено идеальное средство от бессонницы. Я мгновенно засыпаю, как только представлю себе, что лежу под дождем - падающих на меня 500-евровых купюр.

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Не пойму, отчего в Греции все так волнуются из-за кризиса?
Греция в "еврозоне" - в "еврозоне".
Евро печатать может - может.
Им надо просто напечатать достаточное количество Евро.
Евро - не рубль, валюта надежная, не обесценится.
И тогда греки и дефицит бюджета залатали бы, и из кризиса вышли.

То, чем гордился в молодости, стыдишься в старости… Так и с сиськами…

О том, что жизнь, в основном, говно, а не сахар, лучше всего знают мухи.

Было замечено, что Путин выгуливает Астахова по Кремлю на поводке. Появились сообщения, что его могут изъять из Правительства, однако Премьер-минист призывает не принимать скоропалительных решений: "Нельзя поспешно принимать необратимые решения. Прежде чем делать такие предположения, органам профилактики необходимо тщательно разобраться"

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

А вы тоже, когда разгадываете кроссворд и долго не можете угадать какое-нибудь слово, смотрите в ответы и говорите сами себе: «Я так и думал!»

Проявлять уважение к женщине лучше всего в полной темноте. Чтобы наверняка не засветить.

Если бы у нас был хороший институт, готовящий президентов, то наша страна стала бы страной с лучшим президентом в мире...

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

Обама гулял по центральному парку Нью-Йорка, окруженный агентами секретной службы. Прохожие видели одиноко бредущего президента, окруженного толпой теней.

Два педика милуются, "активный" начинает делать римминг, тут вдруг "пассивный" как бзданет!
"Активный" в ахуе:
-Ты что, офигел??
-Милый, это был зов любви!!!

Армянское радио говорит: - у нашего дяди Ашота теперь из крана течёт газированная вода!
Слушатели звонят на радио и спрашивают, как дядя Ашот этого добился?
Отвечают- наш дядя Ашот соединил водопровод с газопроводом и теперь унего течёт из крана газированный вода!

Закон соединяющихся кабинетов - если из одного деньги убыли, в другом они появились.

Шёл поздно вечером по улице. Слышу – шаги. Оглянулся – мужик за мной. Я бежать…
Не догнал! Его.

Отрывок из сочинения:-Поймали двух ежей,пытались сшить ежовые рукавицы..,ничего не получилось,только все искололись..,видно в поговорке что то напутано.

- Всё, я ухожу!
- Ты куда?!!?
- На КрымФест!!! Хочу побыть одна!

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

У великого русского языка щедрая русская душа: каждому писаке своя орфография.

Из газет:"Новых членов греческого правительства привели к присяге".
Привели и увели?

Из сайта знакомств:

Хочу встретить мужчину-идеал (чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил), обязательно с чувством юмора, надежного, заботливого, интеллигентного... А ВСЕВВОЗМОЖНЫХ АЛКАШЕЙ, НАРКОМАНОВ, ОЗАБОЧЕННЫХ И ПРОЧИХ ПОДОНКОВ УЁБЫВАТЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ!

-Кто тебе такой грим сделал?,-возмущается режиссёр,глядя на актрису,-Рожа..,да в гроб краше кладут!

Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!

-Афродита Петровна,скажите пожалуйста,был секс в ваше время или нет?
-Конечно был сыночек,конечно был.Секас этот на нашем участке мастером работал и был он то ли латышом,то ли литовцем.
И Секас был сыночек и шуры-муры были...

Когда за столом оказываются товарищи на вкус и на цвет, то моментально вспыхивает драка: все начинают тянуть руки к графину с водкой.

Рассматривал картинку, где девушки кушали и бросались тортом «Наполеон». Не знаю как Наполеон, но усы Гитлера «щёточкой» расплывались у них в улыбке.

- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!

"Комитет против пыток" принял решение самоликвидироваться.Не выдержал садо-мазо приключений...

Возьму на лето сиськи напрокат.

- Ok Google, а и б сидели на трубе...
- В.А.Ш.А Б.У.К.В.А И !