Самые смешные анекдоты за неделю!

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

На день города в Иваново мужики боятся пить.

В России не знают, что построить в Крым — тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.

Лето, давай сначала.

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Надпись на могильной плите :
"Горб исправлен!"

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

- Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда - на Украину или в Украину?

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

Вопрос к правительству от пред-пенсионера:
Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?

Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Вдруг, откуда ни возьмись, появилась Я… смирись!

Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.

Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады добровольного содействия милиции.

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ниуя не остается.

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода.
Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего.
Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...
Странноватая закономерность...

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

- Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.

Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.

- Язык до Киева доведет.
- Ладно, пошли языка брать.

Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

- Почему не идут реформы в экономике?
- Их послали не туда.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
- Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.

Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

Лечу с 9 этажа, а в голове мысль: утюг выключил?

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…