Самые смешные анекдоты за неделю!

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
"Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

С утра выпил - весь день экстраверт.

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

Алексей Улюкаев: «На дне».

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику".
Ни один десантник не рискнул.

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

- Опишите пожалуйста ваш день.
- Пиздень.
- Спасибо.

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.

Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды...
А им вот все пофиг...

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке:
- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?

На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

А военно-морской флот Беларуси ждал поздравлений от Псаки.

Генеалогическое древко.

Не совсем понимаю, кто такой однолюб в отношениях полов. Это однулюб или одноголюб?

У России есть мощная армия, флот и авиация, все виды оружия и силы ядерного сдерживания. Но почему рубль такой беззащитный?!
© Иосиф Египетский

На Украине посол США - хозяин, и не ходит на приём к президенту, а вызывает к себе с докладом Порошенко, Яценюка или ещё кого.

Из недоумений старого доктора:
Ни один уважающий себя бармен или официант не нальёт алкоголь вдребезги пьяному посетителю-ибо очевидно,что уже хватит,больше-нельзя.
Почему же такое правило не распространяется на чудовищно толстых людей в ресторанах,особенно буфетного типа?!?

Опрос обывателей на улицах американских городов:
- Как вы относитесь к тому, чтобы наказать Россию с помощью наших ядерных ракет?
- Нормально. Они же против демократии … Да и вообще ведут себя неправильно…
- Но ведь они в ответ выпустят свои ракеты по США?
- Наша оборона их не пропустит!
- Ну, часть всё же прорвется, какие-то города станут руинами.
- Э, что за дела! Эти русские там совсем, что ли, ополоумели - по нам ядерными бомбами ни за что ни про что пулять?!

В Киеве Лёня-Космос купил мэрство, раздав по 2 кг просроченной гречки пенсионерам... За годы правления Черновецкий и его "молодая команда" украли около 70 млрд. гривен - приблизительно, по 20 000 у каждого киевлянина.
Итого: кило "бесплатной" гречки обошлось пенсам по 10 тысяч гривен...
О.Грин

На вопрос "Чей Крым?" Ротенберги скромно ответили: "Наш!"

В ответ на санкции США, Россия ввела запрет на повышение зарплат и пенсий .

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса… Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Пресс-секретарь президента устроил себе свадьбу со спортсменкой.
Интересно, его хозяин воспользовался правом первой ночи?

Указ Верховного Гавнокомандующего.

В связи с участившимися случаями отказов ракетной техники, принять к неукоснительному соблюдению порядок освящения корабельного боезапаса:
- ракеты освящаются при погрузке на корабль, чином "на освящение всякой вещи", священником в ранге не ниже протоиерея. Затем весь личный состав хором читает "Отче Наш", делая особое ударение на "Не введи нас во искушение, но сохрани нас от лукавого".
- ракеты освящаются перед учебным или боевым стартом чином "на удачную дорогу". В случае экстренного пуска - молитва читается вдогонку. Расчет пусковой установки до запуска читает "Отче наш", а после - "Богородице дево радуйся".
- прочий боезапас освящается один раз при погрузке на корабль.

Верховный Гавнокомандующий, Лукавый.

В РФ проводится творческий конкурс на выдвижение самой оригинальной версии крушения малазийского "Боинга"...

Продаются Мистрали. Приезжали абхазы, смотрели...

Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке.

Не могу понять, почему после "удвоения ВВП" курс рубля тоже упал вдвое.
Совпадение?..

В Петербурге власти не разрешили провести гей-парад в День ВДВ. "Геи у нас крепкие, а десант уже не тот. Жалко ребят."- заявили в мэрии...

Россия обвиняется в том, что не сбила Боинг.

Интересно, не собирается ли Путин в рамках импортозамещения выкинуть Православие и вернуть Родноверие (Сварог, Дажьбог, Велес, Мокошь)?

После того, как Путин подписал указ об уничтожении санкционных товаров, в Россию из Европы хлынул поток мусора упакованый в коробки из-под Пармезана.

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

- Владимир Владимирович, что случилось с ракетами ?
- Их не освятили...

Ничего, есть же Беларусь — родина тюльпанов.

-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет.
- Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.

Только что принятая Морская доктрина России гласит:
Задачи на глубине океана должны быть интегрированы с возможностями в космосе.
Судя по всему, выполнять ее мы начали досрочно - еще когда спутники ГЛОНАСС утопили...

Десантники обещают не обижать геев в День ВДВ, а геи обещают не приставать в этот день к десантникам :)

Знаете ли вы, что в связи с необходимостью уничтожения санкционный продуктов, в реестр профессиональных заболеваний работников таможни внесен запор?

...ракеты застревали и разваливались, и самолеты падали, танки глохли, казармы рушились... "Пересвятили", - подумал Гундяев...

Российская экономика достигла дна.
Да Вы, батенька, недооцениваете российскую экономику.

Янукович согласился, чтобы его судили по скайпу.
Более того - он готов даже мотать срок виртуально. Попросил создать для него компьютерную игру "Весёлая зона"...

Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают.

- Холмс, мне непонятно: почему цивилизованные страны так долго возятся с Россией – санкции какие-то постепенные, договариваться пытаются…
- Это элементарно, Ватсон! Когда акула видит плывущего человека, она не хватает его сразу, а нарезает круги вокруг жертвы, пока та от испуга не опорожнит кишечник, а потом съедает очищенным…
Аналогично поступает и Запад с Россией…

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

- Люся, ты ведешь себя как Украина!
- В смыысле, это как?
- Как проститутка...

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Барака Обаму потянуло к своим корням. Он поехал в Кению, залез на пальму и просидел там три часа, швыряя в прохожих бананами.

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.