Самые смешные анекдоты за неделю!

Проведение в России чемпионата мира по футболу – это космически дорогой, но единственно возможный способ увидеть российскую сборную среди участников финального турнира.

Безвизовый въезд Еврозону для граждан Украины снова откладывается. В качестве компенсации Ангела Меркель готова пожертвовать украинскому народу все свои кружевные трусы....

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Очевидно, Обама после США наметился в президенты Кении. Прилетал проверить запасной аэродром.

Американцы хотят тренировать армию Украины. Раньше они уже тренировали и армию Южного Вьетнама ,и Ирака, и Афганистана.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

"Сейчас посмотрим, какой это Раскольников...", пробормотала старушка-потрошительница.

Наконец было сделано открытие!...Можно любой нанопроект довести до ума с помощью святой воды...

- Почему исламисты не партизанят в наших лесах?
- Пробовали, но комары заели...

На Украине президент и премьер - это соответственно правая и левая рука посла США.

Россия страна большая, но чиновников всё равно больше.

Премьер сказал, что пособие по безработице должно стимулировать людей искать работу. Сказал со знанием дела, ведь модель долгие годы отрабатывалась на пенсионерах.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Мужик должен построить дом, посадить дерево, вырасти сына...А барин - нанять строителей, садовников,поваров...

Два джентльмена совершают вечернюю прогулку.
- Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте.
- Всегда рад Вам помочь, Холмс.
- Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы.
Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу.
- Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента?
- Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали...

Современные российские пацаны кидаются в драку с криком: "Мой дед Берлин брал!" и гопники в ужасе разбегаются.

Для гея, все люди делятся на активных, пассивных и противных.
В зависимости от обстоятельств, ими может быть один и тот же человек.

Первого учителя помнят все, хотя у каждого он свой, а вот последнего врача не помнит никто, хотя у всех он один - это патологоанатом.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

-Мужчина,перед вами стоит беременная женщина,уступите ей пожалуйста место.
-Во первых это моя жена,во вторых я лучше вас знаю,беременна она или нет.

Порошенко пообещал наказать виновных в крушении "Боинга" и поставил себя в угол.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

американцы решили печатать женский портрет на долларах, предлагаю начать собирать подписи, чтобы это оказалась Моника Левински!

Почему журналисты называют свадьбу Пескова и Навки "свадьбой века"?
Все просто - сами подумайте: у кого здесь "право сеньора"!

Российских военных будут кормить по отпечаткам пальцев.
Если пальцы жирные, то ты генерал или прапорщик и в столовой тебе делать нечего.

- Российская экономика достигла дна !
- И шо, теперь будет закапываться ?!

Трудящиеся РФ неоднократно обращались в правительство с просьбой изменить в Законе о пенсиях формулировку "пенсионер по старости" на более корректную "пенсионер по возрасту".
Чтобы сделать текст Закона более корректным, правительство, в свою очередь, предложило повысить возраст выхода на пенсию и, тем самым, привести физическое состояние пенсионеров в соответствие с формулировкой в Законе.

Российская эстрада чем то уникальна. Только там есть безголосый оперный певец и жирная балеринa

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.

Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…. Спасибо Александру II за отмену крепостного права…

- Вань, сегодня, оказывается, день DVD.
- VDV, дорогая, ВэДэВэ!

Адвокаты сахалинского экс-губернатора Хорошавина сумели объяснить происхождение миллиарда рублей в его загородном доме. Оказывается, несколько лет назад чиновник случайно оставил в темной дальней комнате наедине пятитысячную купюру женского рода и такую же купюру мужского рода. И вот такой результат! Теперь адвокаты обратились с ходатайством о снятии с Хорошавина всех обвинений.

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории.

Марс - это планета Солнечной системы, у которой нет будущего, ... когда там поселятся первые люди!

- Мама, папа, я все решил. Я буду астрономом. Хочу изучать строение ядра галактики 93946267 в созвездии Хренопотама.
- Сынок, ты хорошо подумал? На такой работе не платят вообще ничего.
- Ну, немножко-то заплатят. Зато делать точно ничего не надо - даже если я все придумаю, доказать это удастся через тысячу лет минимум.

Всё меняется и ничего не меняется.
Угадайте страну.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

"Путин: крещение Руси положило начало созданию единой русской нации" (из средств массовой информации).
Однако, падение рубля способно положить её конец!

Латвию боятся все
АБСОЛЮТНО ВСЕ
даже ЛЕТО СТОРОНОЙ ОБХОДИТ ...

Сколько скайп не обновляй, он всё равно тебе это предложит. Народная мудрость.

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
ВЫВОД - Визу в U$A полусают только ПИДАРАСЫ

Из газет: "Севастополь возобновил льготную передачу земли "Ночным волкам" у горы Гасфорта."
В окрестностях были замечены вежливые волки. Однако, о результатах референдума среди лис, оленей, кабанов и лосей, живущих на этом участке, ничего не сообщается.

Телеведущий Фекалай Свиньидзе продолжает цикл авторских передач «Исторические хроники». Очередной выпуск посвящен вляпавшемуся в историю выпивохе-хронику Петушку Порошенко.

Узнав о запланированной встрече с главным прокурором Крыма, французские депутаты потребовали индивидуального допроса с пристрастием.

программа правительства на период до 2020 года - "Медвежуть"

Windows 10. Плати и играй в Солитер. Локально!

Уехать в Израиль, возненавидеть его и ностальгически полюбить Россию? Не дождетесь!

Невероятно, но факт:

Подпись "М.Жванецкий" после стандартного выражения "Это пиздец!" усиливает осознание сути проблемы в 1000 (одну тысячу) раз! (М.Жванецкий)

В Челябинске не хватает денег на праздничный салют в честь дня города, поэтому решено затянуть пояса: автобусы мы купим БУ из Магнитогорска, а трамваи... просто помоем.

Как хотите, но лично я ничего не имею против того, кто полностью со мной согласен.

Долго думал... Европа - друг, но истина дороже. Останусь мужиком... :(

Муха с восторгом билась о двухметровую плазменную панель сантехника Петрова!
Такую реалистичную картину новостей телевидение еще не передавало!

- Уважаемые коллеги и просто неравнодушные люди! Дружненько сбрасываемся на развод Иванова.
- А что - Иванов разводится?
- Как только соберется подходящая сумма, сразу же разведется!
- А ты, собственно, кто?
- Иванов.

Лучший способ чётко уничтожать продукты - мочить их в сортире

Американский журнал опубликовал статью под заголовком "Все мы - полезные идиоты Путина". В этой фразе два слова лишние, и оба на букву П.

- Все, мне надоело, я ухожу из этого театра.
- Тише, наступит антракт - уйдем вместе.

Иногда мне даже лениться лень. Тогда приходится работать.

Так как Украина по политическому статусу "банановая республика", Порошенко меняет шоколадный бизнес на банановый.

Самый культурный офисный планктон готовится в консерватории.

В день ВДВ десантники шли под лозунгом: "Никто, кроме нас".
А геи - под лозунгом: "Как это никто? Мы тоже голубые".

Кто такой Обама? Это поезидент США? Да. Но, НЕТ! Обама - это чёрный юмор американской демократии.

Сначала Вовочка вырос и выучился на Штирлица...

новости:
"Владимир Путин встретился с участниками КВН"
с депутатами? с правительством? с КПРФ-ЛДПР?

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла?
- Ну, кому-то нужно быть и счастливой)

Основной источник опасности - начальник службы безопасности

Путин считает, что президент ФИФА Блаттер достоин Нобелевской премии.
Я так понимаю, в области химии?

За что Обаме дали Нобелевку? - Чтоб сидел тихо и тогда будет тишина и покой. А он - аванс , аванс, я отработаю!

На заметку гопникам. Скоро в школу безнаказанно пойдет миллион айфонов, полмиллиона планшетов, 32 000 золотых кулонов и два феррари!

Настолько обожал одиночество, что нередко сожалел о том, что не родился на необитаемом острове.

Ангела Меркель упала со стула во время премьеры новой постановки оперы Рихарда Вагнера «Тристан и Изольда».(http://www.ntv.ru/novosti/1449898/).Этого можно было избежать, если бы рядом находился Путин.

В этом сезоне у девушек модно ходить с бумажными пакетами брендовых магазинов.
Это сразу дает понять где и что покупает хозяйка.
Я решил - мы, мужики не должны отставать от моды!
Два дня отходил с бумажным пакетом плитонита.
Хорошо еще, что взял малый - на 25 кг.
Тяжелое оказывается дело - быть модным парнем.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Расширение санкций против России, как обьявляется каждый раз Обамой, такое же неясное явление как расширение Вселенной. Есть ли расширение или нет?

Появилась новая профессия. Утилизатор продуктов из запрещенного списка. В гавно.

Объявление. В связи с "угрозой нападения России" и в рамках укрепления обороноспособности страны, финское правительство срочно примет на работу мага-некроманта, способного воскресить генерала-фельдмаршала Маннергейма.

- Он тридцать лет прожил с женой и ушёл к молодой!
- Видимо, мал ещё с ровесницами жить!

- Сара! Я вспоминаю советский суд, самый гуманный суд,когда за пару резиновых сапог сажали на четыре года. да ещё вкалывай на зоне. А посмотри сегодня за два миллиарда сажают на три года общего режима и ты можешь не работать.
- Иося! Я думаю, если бы он украл три миллиарда. то только бы сел на два года.

Мужик взрослеет в тот момент, когда молоденьких симпатичных девушек ему хочется не только тр#$%ть, но еще и удочерить.

Самый доступный способ уничтожения санкционных продуктов - сожрать их на границе.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Вернём Крым Японии, а Курилы Украине.

В Кремле прокомментировали сообщения о запрете чиновникам упоминать Навального:
- Кто такой Навальный?

Китайский спортсмен опротестовал золотую медаль!
На ней НЕТ "Made in China" на ребре, возмущенно кричал он!

- Батюшка Вы пьяны, ехали вы бы уж домой.
- Не могу сынок, Пост...

В нашем магазине - всё по 100 рублей! Очень удобно!
Вот 1,5 литра молока, вот коробка с 5-ю булками хлеба, вот 200 грамм мяса... А вот 5% от джинсов и 10% от рубашки...

Скорая помощь, в большинстве городов, уже задает по телефону ровно один вопрос:
"Чем вы нам не сможете помочь, если мы не приедем"?

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Вые@ал прошлой ночью начальницу. =D Настроение неземное)))

Подал заявление на вступление в отделение по уничтожению санкционных продуктов.
В таможне ответили - справимся своими силами.
Теперь вот думаю - неужели там есть большие прожоры, чем я ?

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Жена в отпуске на море все время лежит и яростно загорает на солнце. И так все 7 дней отпуска только для того, чтобы потом дома целую неделю ходить загорелой пока загар окончательно не смоется.

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

- Только не надо думать, что ты самый умный.
- А я и не думаю. Я знаю, что я второй после бога

Блондинка сообралась на две недели на курорт. Купила за страшные деньги пояс верности для мужа. Хвастается перед подругами:
- Вот, абсолютно надёжно: электроныый замок на два с половиной миллиона комбинаций, легированая сталь ...
- Дура, это ж МУЖИКИ ! Они его через полчаса болгаркой разрежут - а через две недели, так полуавтоматом заварят, что и не заметиш !