Самые смешные анекдоты за неделю!

В августе Одесское ТВ приступает к съемкам первых серий телепроекта " Наша MASHA"

Госавиаинспекция
Ну, кто это тут задом летать не умеет?

Посмотрел новости и спокоен: что уж нам-то волноваться из-за резкого падения курса рубля на фоне девальвации юаня, слабости китайской экономики...

Во всех странах новую квартиру сначала отмывают,а потом-обмывают.И только в России-наоборот.

Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...

- Виталий Владимирович, в Киеве катастрофа с канализацией!
- Я мэр, а не сантехник!

Навеяно рекламой...
В комнату , где спят дети , заходит говорящий умывальник :
"Несвежесть белья - заслуга моя!"

Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами.
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!

Глупо верить в иностранную валюту, пряча её под подушкой, потому что не доверяешь российским банкам!

В аптеках появился импортный сыр в таблетках.

Только-что придумал.

Норвежский лётчик: я не потому выпил, что алкоголик. - Я просто летать боюсь!

-Па, а что такое "скатерть самобранка"?
-Это - наша свалка. Собираешь давленные продукты и бранишься...

Часы на виду, а трусы нет. Подумалось, а вдруг человек в одних дырявых трусах всю жизнь ходит, чтобы накопить на часы?

- Всё запустил... Чего такой несамостоятельный?
- Почему же... Это я просто обеспечиваю себя условиями для лени.

А что сразу - грамотность? Можешь без ошибок расписаться в ведомости за получку, значит, грамотности с лихвой хватает.

-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем?
Их долго везли.
-Откуда?
- Из Вануату, Науру…
-Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья!
-Что за друзья?
-А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?

Девочка выбегает навстречу пришедшим бабушке с дедушкой: - Баб! Дед! Меня сегодня взломали!
Бабка: - Бля, изнасиловали?!
Дед: - Спереди? Сзади?

- Стас Михайлов бросил жену. Ну что ты запрыгала, дура?! В 90-х!

Приехал друг из Воркуты и рассказал, как 10 июля у них выпал снег, а он менял колесо у своей машины и отморозил руки. Москвичи уже месяц изнывали от жары и всерьёз обсуждали тему подачи ледяной воды в систему отопления.

Ни кто не замечал?
Раньше милиционер был "мусор".
Сейчас полиция созвучна с поллюцией, что тоже переводиться как пачкать, загрязнять.
Это судьба...

- Сидоров, за успешную работу Вам объявляется благодарность!
- И всё?
- И всё! На верху воздастся!
- Вы имеете в виду загробную жизнь? Или намекаете, что касса у нас на последнем этаже?

O tempora, O bama!

Лужков предложил превращать санкционные продукты в электричество. План ГОЭРЛО в действии

Генеральный секретарь ООН Пак Ги Мун на конференции по защите животных утверждал, что никогда не ел собак и вообще считает это варварством,при этом косо и враждебно поглядывая в сторону защитников амурских тигров и других диких кошек.

Мальчишка - плохишка

Жена насмотрелась шоу "Ревизорро" и устроила мне грандиозный скандал. А, ведь, всего-то, нашла один-единственный рыжий женский волос на подушке…

Армянское радио спросили: - Где можно выучиться на юмориста?
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!

Кошка всеми четырьмя лапами прошлась по клавиатуре, и на мониторе выскочило слово «лохи». Василь Лукаш

Звонок на радиостанцию:
-Поставьте, пожалуйста, песню про крушение "Титаника" -- про парня, который не успел выбраться на палубу!
-??????
-Ну как же! "Всё стало вокруг голубым и зелёным"!

Новая казанская пословица!
Первый парень в олимпийской-то деревне - волонтер!

Когда из Чешской республики уезжает президент, то над резиденцией опускают флаг. Когда из Россиии уезжает Путин - опускают курс.

- Дружище Бенни, ты изменяешь жене?
- Даже не знаю что тебе сказать, дружище Бьорн, разве что со своей.

новые правила парковки - метроллинг

Британские учёные уверены, что если ежедневно съедать по молодильному яблоку, можно прожить 1000 лет. Вопрос: где молодильные яблоки растут?

Влетает в бар мужик с банкой кефира в руках и кричит:
- Кокосы!
Бармен и все вокруге оторопели.
Мужик повторяет:
- Кокосы!
Бармен прикрывает рот от удивления и спрашивает:
- Что кокосы?
- Кокосы привезли?
Бармен думает : "У нас вообще нет кокосов, скажу ему что не привезли, ненормальный какой-то."
- Нет, - отвечает бармен.
- Когда привезут, скажите что уже не надо, я кефир купил.
И с этими словами мужик вылетает из бара.
Бармен в шоке, все в шоке.
Вбегает женщина с топором и орёт на бармена:
- Ты бармен?
- Я.
- Сейчас должен прийти мужик с банкой кефира на счёт кокосов, скажи ему что кокосы будут завтра в полдень, иначе убью!
Бармен испугался и думает : "А что ещё делать, ладно уж, скажу, а завтра что-нибудь придумаю" и отвечает:
- Хорошо.
Следующий день. Полдень. Вбегает девица с топором и орёт через стойку:
- Сказал?
Он думает : "Блин, что делать, выбор ответа невелик" и говорит:
- Сказал.
- А он что?
Бармен в мыслях: "Вот это жопа, ну что ж, скажу что забрал кокосы и фиг с ним" :
- Сказал хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, забрал кокосы и ушёл.
- Вот придурок! Я же ему банку кефира купила!

Как говорят в единой энергосистеме России, в борьбе между телевизором и холодильником победит конец света.

В женской команде «Минска» по фамилии Ebi есть футболистка.
Рассказывают пацаны, что тренеры обращаются к ней только на Вы. Василь Лукаш

С некоторых пор, Клавдия Петровна думала, что простатит - это просто отит. Так, ей показалось, сказал, заикаясь, муж после посещения врача, и, с тех пор, на всякие намеки исполнить супружеский долг, делал вид, будто оглох.

Сварщик Иван, после выпитого стакана водки, начинает разговаривать на непонятном языке. Кто он: иностранец? а может инопланетянин?

- Да от тебя снега зимой не допросишься!
- Дорогая, две снежинки всегда твои, ты же знаешь.

Кто с сыром со своим к нам придет, тот от своего сыра и погибнет.
Александр Невский и аweat.

Из биографии «нового» русского: «Уже к 30 годам он построил дом, родил сына, но дерево не посадил... Его посадили».
Олег Бутаев

Закидаем врага его же сыром!

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

У генерала спрашивают:
- Скажите, где вся мука?
Генерал опускает взгляд и молвит:
- В животе.

Это интересно: оказывается, у йогов сильное ругательство: «Йог твою мать!»
Олег Бутаев

- Как бы мне - Березе к Дубу перебраться
- Запомни, Береза, путь к сердцу Дуба лежит через его желудок

(с) Петрухер

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

Мама дочке:
- Ну как, хорошо погостила у бабушки?
- Да, хорошо покастила у бабушки!

У тебя англоязычный Windows? Попробуй нажать кнопку [Windows] на клавиатуре, и не отпуская нажать "X". Теперь отпусти обе кнопки и нажми "U", затем "I" (итого - xui)... - Microsoft слышит тебя, русскоязычный пользователь. :)

почему ельцина назначили президентом?
потому что президенту доверяют ядерную бомбу. а у ельцина был опыт работы со взрывчатыми материалами

Не смешите мои кривые зубы!
© Иосиф Египетский

Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён.
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...