Самые смешные анекдоты за неделю!

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

Опрос в России:
- Назовите президента Украины.
- Порошенко!
- Назовите премьера Украины.
- Яценюк!
- Назовите губернатора Одессы.
- Саакашвили!
- Назовите губернатора Петербурга.
- Эээ... не знаю...

Каждый год в Россию ввозилось продовольствия из стран, попавших в санкционный список на 30 миллиардов долларов. А дорогих автомобилей премиум класса из тех же стран ввозится на 40 миллиардов долларов в год. стоимость же ввозимых предметов роскоши, очень дорогой одежды, обуви и ювелирных украшений вообще затруднительно посчитать. Если бы вместо запрета на качественное продовольствие ввели эмбарго на дорогие тачки, шмотки и побрякушки, то ущерб странам вводившим санкции был бы не сравнимо большим. Причем взвыли бы, главным образом, государства навязавшие санкции, а не слаборазвитые аграрные страны, которых вынудили присоединиться к ним...
НО ВЫ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ! ПРОСТО У НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ХОРОШИЙ ВКУС!

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

Андрей Малахов сдал тест ДНК, и на 99,9 процентов подтвердилось, что он не является Андреем Малаховым.

Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.

Закон нашего мира: сри на нижнего, объеби ближнего, да поглядывай наверх!

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.

Это же практически волшебство.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Маркин сказал: "В следственном комитете есть специалисты по активизации суперпамяти у подследственных. Вспомнят всё!", затем подумал: "Да это всем известные предметы - утюг и паяльник." И с некоторой ностальгией: "Да, их широко в 90-е использовали, эх!"

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?

Тонкие технологии требуют толстые деньги.
А. Чубайс

Мой чай уже остыл.
Как и я, к некоторым людям.

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

Зарплата директора Пенсионного Фонда Антона Дроздова - 1,3 млн руб. Он покупает семикомнатную квартиру за 240 миллионов руб. Пенсионный Фонд думает о вас!

Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплёвывают, а раковинами закусывают.

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Судя по всему, третья мировая будет между натуралами и пидорасами.

И только сегодня Набиуллина узнала ,что тот рубль который она укрепляла -называется доллар.

У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".

Из либеральной прессы: «Бараку Обаме досталась пальма первенства в урегулировании иранской проблемы». Господа либералы, даже лизать надо поосмотрительнее! Обаме – пальму?

Посетив Россию, понимаешь - да, есть многие недостатки, но все же они скрадываются, даже они!

Пять раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это на 25% больше, чем в прошлом году, и практически сопоставимо с уровнем 1913 года.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.

Нынешний упадок экономики ясно говорит нам, что всеобщим процветанием в нулевых мы обязаны вовсе не удвоению ВВП, а лишь тому, что царствующие жулики и воры просто физически не смогли украсть весь золотой дождь от высоких цен на нефть.

Украина 1985 год: самая развитая промышленная республика СССР. Украина 2015 год: депутат Гаврылюк предложил пополнить бюджет доходом от проституции. Вот такая фигня, малята...

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.

- Что такое политкорректность?
- Это, детка, когда светских сучек называют "светскими львицами".

События начала августа: парочка губернаторов устроила своим дочерям свядьбы на Лазурном берегу; парочку городов затопило из-за отсутствия ливневой канализации; рубль упаль на 10%; страшные автомобильные аварии; упали очередные вертолеты, танк перевернулся; жгем продукты на границе; ждем новые санкции.
Но никому это не интересно, все обсуждают часы Пескова.
И вы говорите он зря получает свою зарплату ?

Представляете, с каким отвращением патриоты России, депутаты Госдумы хранят деньги в долларах и евро...

Из одной украинской газеты:
Статья: «В ближайшее время ожидается российское вторжение на Украину».
Один из комментариев под статьей:
«Свожу нацистские татуировки. Анонимно. Дорого.»

Россия побеждает бедность, уверенно сползая в нищету.

Ну вот, дожили: даже Албания ввела санкции против нас. Верю в Северную Корею, она не предаст.

Основная проблема США заключается в том, что не соблюдается толерантность среди частей специального назначения, таких как "морские котики". Из 2250 морских котиков только 46 негров, и те, как выяснилось баскетболисты и футболисты, никогда не принимавшие участия в боевых операциях спецназа. Данный факт для конгресса оказался крайне неприятным, но больше всего конгресс озабочен тем, что никто из "морских котиков" не согласился заявить о том, что он гомосексуалист. Более того, на данный вопрос все "морские котики" однозначно отвечали, что в рядах спецназа, в отличие от конгресса, педерастов нет.

Согласно российским стереотипам, американцы похожи на электроны - они так же дуалистичны по природе - одновременно тупые и хитро-коварные.

Китай девальвировал юань на 2% - во всем мире обвал на биржах, цены на сырье упали.
Российский рубль девальвировался на 20% - обострение истерики в телевизоре и на украинском фронте.

Хочу чпросить у людей которые гоняют, подрезают,проскакивают на красный, перестраиваются из ряда в ряд с частотой 50 Гц:
Куда вы деваете ту уйму времени, которая освобождается у вас в результате этих маневров?

Сейчас правительство уничтожает еду, произведенную на Западе.
А потом, это же правительство будет скулить: жрать нечего, это Запад во всем виноват!

Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...

Кадр из новой "Кавказкой пленницы":
Пиши: "Уничтожила 3 тонны шашлыка, разбила 4 фуры вина..."

На гейпарад в Одессе Саакашвили приглашен почетным пид@расом.

Украина заявила, что Россия должна выплатить ей 350 миллиардов долларов за разрушения на Донбассе.

В свою очередь, Америка заявила, что Япония должна выплатить ей 500 миллиардов долларов за разрушения в Хиросиме и Нагасаки. А также оплатить расходы на разработку и производство атомных бомб.

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

- Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
- Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.

Полицейские подошли к припаркованному в неположенном месте автомобилю:
- С вас штраф за незаконную парковку!
- Ой, простите, это я по пьяни!
- Вы сели за руль своей машины в нетрезвом виде?
- Нет, что вы - это не моя машина, а угнанная!
- Вы чего быкуете, гражданин?
- А у нас, депутатов, так принято!

Путин Лаврову:
- Ну что, лошара, накашлял нефть по 40 баксов!

Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ)))
А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.

Фильм в США "Спасти рядового Райна". Фильм в России "Пофиг на офицера Старкова".

К Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике, шапочке и спрашивает:
- Господа, извините, пожалуйста, будьте добры, скажите - вы говорите по-английски?
Боксёр Холмс одним ударом вырубает незнакомца:
- Этот человек - русский диверсант!
- Шерлок, как вы догадались?
- Слишком уж он вежливый...

Если все санкционные продукты просто отправлять в качестве гуманитарной помощи украинским ополченцам, то запад сам перестанет их присылать.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

От него победы над пиндосией ждали. А он сыр раздавил.
Салтыков-Щедрин 2015

По данным Всемирной Продовольственной Программы Россельхознадзор занял первое место в списке опасных вредителей, уничтожающих пищевые продукты.

Лавров, похоже, начал прозревать!

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.

Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов.

Предлагаю теперь ввести санкции против поставщиков асфальта и катками уничтожать изъятую продукцию на вспомогательных дорогах по всей стране

Путин звонит Патриарху Кириллу:
- Ваше Святейшество, пожалуйста, помолитесь за благополучие США!
- Но зачем, Владимир Владимирович? Они же ваши враги!
- Да если бы Америки не было, откуда бы у меня был рейтинг в 86% ?

"Сыр наш!" - под таким лозунгом прошла акция протеста против уничтожения еды.

Andrew (c)

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

Сидят, сидят в Думе, Кремле, правительстве и думают, думают, думают: что бы ещё такого запретить?

"...Паровая машина – это не телега, там нужно сопряжение деталей! А Ползунов гордился тем, что у него между поршнем и стенкой цилиндра «палец не пролезает». Представляете зазоры?..."

Зазоры как зазоры. Приблизительно как на Жигулях...

Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик

Сектор Газа. После очередного арт-обстрела армия Израиля прочесывает деревушку.
Везде одни трупы. Слезы обиды и отчаяния текут по щекам солдат ИДФ.
И вдруг, на ручке детского безжизненного тельца с пробитой головой еле-еле насчупывается пульс.
Крик радости и надежды вырывается у израильского солдата.
"Вертолет сюда!" - кричит он в рацию
"Немедленно в Шиба Медикал Центер, тут детсие почки исправные!"

Россия - это такая страна, где фамилию губернатора Одессы знает больше человек, чем фамилию губернатора Петербурга.

Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным.
© Малый Кыс

Уважаемый президент Польши! Полностью с Вами согласен - уничтожать продукты аморально. Понимая, что Европейские санкции не направлены против простых граждан и искренне протестуя против эмбарго на польские продукты , предлагаю Вам высылать все продукты , подпадающие под эмбарго, на мой адрес в качестве гуманитарной помощи. Список членов семьи прилагаю . В него включены также мои близкие родственники и соседи.

В Донецке открываются приемные Януковича, которые будут оказывать юридическую поддержку гражданам, желающим завести страусов.

Предложил жене план реструктуризации супружеского долга. Обозвала меня хохлом и пригрозила дефолтом моему алкобару

- После перехода на "Евро-5" бензин дорожать не будет!
- Ура! Ура!! Ура!!!
- Он, как и ранее, будет расти в цене по независящим от нас причинам.

На самом деле всё это дело можно сформулировать в одной фразе.
Даже если русские люди каждый по отдельности - категорически "против", то собравшись вместе они будут категорически "за".

Собрать осенью больше картофеля,чем посадил в весной-мечта каждого дачника.

Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска:
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.

В недалёком будущем:

"Фауста"? Да ставьте сколько хотите, ктож вам мешает.
Но чёрта на сцене мы не потерпим!

На гей-параде в Одессе:
-Слава Украине!
-Геям слава!

Прораб:
- Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
- Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
- Чтоб вы сдохли, суки!

- Да не ори ты так, я - не вампир, мне только надо взять у тебя анализ крови, - успокаивал девушку дежурный врач в поликлинике.

Девушки, вам скучно? Нечем заняться?
Родите ребёнка, и всё изменится!

Когда европейцы говорят об аморальности уничтожения продуктов и миллионах голодающих , они что ,хотят раздавать у нас свои продукты ?

Книга рекордов Гиннесса информирует, что самый старый кот Corduroy (ему 26 лет) проживает в США. Даже коты там живут дольше, чем у нас!

Погода на Урале просто издевается: как утром ни оденься - к вечеру все равно одет, как дурак!))

Нет лучше запаха, чем запах пыли отъехавшего начальника.

Танковый биатлон 2015 - кто быстрее закатает 5 тонн сыра.

Еда в Московии - это политика, а не продукты питания.

- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей.
- Чё чё?

- Да ладно вам краски сгущать, какая в стране коррупция? Я, за всю свою жизнь ни разу взяток не давал.

- И не брал?

- Мля...

Новый российский деликатес - персиковый самогон.

Почему Россия вот уже 19 раз выигрывает синхронное плавание?
В нем не надо плыть вперед, а можно тонуть, нырять, махать руками и прыгать!

- Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, отделения полиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?