Самые смешные анекдоты за неделю!

На свадьбе зять в ответном слове говорит тёще:
- Мама! А я хочу, чтобы вы были как роза на окне!
Тёща: - Посмотрите, уважаемые гости, какой у меня чудесный зять! - и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Я надеюсь ты имеешь ввиду прелестную красную розу?
Зять: - Да пусть и прелестную! Да пусть и красную! Но чтобы жрала только воду и, самое главное, чтобы молчала! Мол-ча-ла!!!

У сборной России по футболу, должен быть русский тренер однозначно, откудо ж Фабие Капалле знать, что тренерская установка должна даваться на отборном русском мате

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Вдохновленные успехом летающего топора, российские ученые решили создать летающую бензопилу "Дружба"!

Как-то раз в недалёком будущем один пират продвинул инициативу: организовать в каждом крупном городе мира по площадке десять на десять метров, где всё можно. Везде нельзя, а там можно. Ну, по правде говоря, не совсем всё. Убивать нельзя. Зато всё остальное можно.

Гаджеты в этом недалёком будущем совсем маленькими делать стали - сегодняшний смартфон великаном покажется. И с этими маленькими приборчиками стали собираться на таких площадках по вечерам пираты, чтобы раздавать и качать свои торренты. Сколько их туда влезало - в переполненный автобус и то влезает меньше. Потом догадались там леса построить в несколько этажей, но плотность не так уж и уменьшилась. Пиратов ещё больше стало.

Однажды мимо такой площадки шёл правообладатель. Он сильно отстал от жизни, и поэтому не знал, что там происходит.

- А что это вы тут делаете?, - спросил правообладатель.

- Как что? Торренты раздаём и качаем!, - ответили пираты.

- А разве можно?

- Здесь - можно. Здесь всё можно.

- Вообще всё-всё?

- Убивать нельзя, а всё остальное можно.

- Значит, и мне можно?

- Заходи, будет можно.

Правообладатель зашёл:

- Всё можно, говорите? А хорошего ремня вам дать тоже можно?

И пираты были вынуждены согласиться с его нехитрой логикой.

Жена - это пара грудей, которым веришь.

-Ну и где торт!
-Спокойствие все в порядке, все на месте-сейчас возьмем, все вместе зажжем и как дунем!
-Так и вы торт или кальян привезли?

Хотите узнать больше о вреде дрожжей? Смотрите научно-популярный фильм ужасов "Дрожжь земли"!

Объявление.
Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!

Жене в начале этого года на день рождения подарил шубу.Но в связи кризисом теще осенью удалось подарить только маленькую вешалку для белья.

Поздравляю Вас с 1-м Сентября!
Тостуемый - пьёт до дна!
Тостующий тоже пьёт до дна!
Ур-а-а! С Днём знаний!!!

Поворот на Восток

Побывав на параде в Китае, идя навстречу российско-китайской дружбе, наш президент издал указ о том, что теперь все россияне должны жить с прищуренными глазами. Даже наедине с собой.

Владел мужик на рынке авто-магазинчиком. Приболел он как-то и отправил торговать жену. А она была не очень крепких моральных устоев. Ну вот прошёл день, приходит она домой и говорит:
- Отлично торговля шла! Продала 17 канистр с тосолом и себе ещё немного заработала!
А муж, прямо скажем, очень жадный на деньги был. Решил он проследить за ней. Пришёл пораньше, спрятался в магазине. Приходит покупатель, жена вешает табличку "Закрыто", делает мужику минет, мужик 1000 рэ на стол, она ему канистру с тосолом на сдачу, он уходит.
Ну тут муж выскакивает, даёт ей подзатыльников и говорит:
- Завтра чтобы ни одной канистры не продавала! За тысячу рэ сделаешь два минета и никакого тосола на сдачу!
На следующий день жена приходит вечером со слезами, да ещё и с фингалом под глазом, и говорит:
- Никакой выручки сегодня... Все вы мужики одинаковые: один плачет, как он без тосола домой придёт, второй плачет, что у него потом с женой неделю не встанет...
- Ну а фингал-то кто поставил?!
- Да дедуля какой-то... Не для того, говорит, я 150 км на рынок ехал...

Без зарплаты, но с какой-то матерью и во-о-о-т таким вот Дзюбом, Слуцкий вышел против шведов.

-Солнышко!
-Я! :-)
-В окне,бля!

В тему.Ответ на сиськи.
-А письки так и не выросли!!!-Старшеклассницы о старшеклассниках.

Встречаются двое.
- Как жизнь?
- Как понос!
- Не понял.
- Да жизнь просераю ...

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

За столом:
- Хватит, хватит, хватит...
- Так это ж тебе.
- А-а... Ну, тогда плесни ещё.

- Что у Тебя в сумке?
- Бутылка Рома!
- А Рома знает, что Ты его бутылку взял?

Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет. А если он этого не делает, то ни черта он не хочет

- Поехали!
- Юра, это ты?
- Нет.
- А кто ты?
- Вооддите-еелль бааайконууровского автообу-уусааа!

- А когда смеяться?
- После слова: "Анжела".

Погода из серии "не бей лежачего под одеялом".

Численность армии Китая сократится на 300 тысяч человек.
В ответ Россия сокращает производство установок "Град".

Мандарин самый эротический фрукт, так как происходит от слова "манда".

Если коту делать нечего, и он ничего не лижет, значит, он кастрирован.

Кирзачь-акушер принимает роды у белой американки,которая рожает от пака (Пакистан)и громко объявляет: "Наши пошли!"

Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.

Пионерам предоставляются скидки! Пардон, оговорился, пенсионерам. …а впрочем, какая уже сейчас разница?

- Поехали!
- Юра,мы уже в ракете, а не в автобусе!

Ценные бумаги вспоминаешь с особой любовью, когда приспичит в лесу.

Кто рано встаёт - тому Бог подаёт.
Эйсом.

Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.

Стоматология.
Секонд-хенд.

- Почему?
- Потому что я гладиолус.
- Правильно говорить "потому что гладиолус".
- Гладиолусы не любят, когда их поправляют.

Девушка – парню:
- У меня на тебя не стоит х… холка!

Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник:
- Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия?
- Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю...
- Ой, Мишка. А я её люблю!
- Угу... Во всех смыслах...

Русскому сомелье вино не в радость.

Объявление.
Меняю ответы на вопросы по курсу три к одному. Очень спрашивать люблю, но уже нечего.

-Что с плечем,Владимир Владимирович?
-Да гранату резко метнул,вывихнул похоже.

Пить надо в меру, а если меру никак не нащупать, то пей хотя бы в рот.