Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ну и кому живётся весело, вольготно на Руси?
- Хватит глумиться, Васильева. Покиньте колонию.

xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пид@рас

В России две беды: друзья Путина и дороги.

Поймал Президент намедни на Байкале золотую рыбку; и взмолилась отпусти,исполню.
Сказано было "Очистить столицу от коррупции, и вощще забыть такое слово- а всех этих на Сахалин,Шикотан"
Раз сказано то и выполнено.
Прилетает из Поднебесной в столице тишина,воздух чистый.Рынок жилья грохнулся-некуда девать квартиры.Каналы ТВ молчат,нечего показывать. И тут еще губернатор Сахалина звонит,куда деть этих 5 миллионов дармоедов

В борьбе с боевиками "Исламского государства" Россия применила новое секретное оружие: "Часы Пескова" за 37млн. рублей были сброшены со стратегического бомбардировщика Ту-95 в самом эпицентре боев. В течение последних суток, часы 47351 раз меняли своего хозяина...

Во время поездки президента в сочинский образовательный центр «Сириус» один из учеников подошёл к главе государства и настойчиво расспросил его о том, что произошло с национальной валютой.
- Какой умный мальчик - подумали окружающие.
- Какой маленький, а уже офицер ФСБ. - подумал Путин.

- А мы отключим им газ и нефть!!
- а в голову не приходило, что это также означает - отключим нам деньги?

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя:
- Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее?
Ну знатоки посовещались и капитан отвечает:
- Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето!
Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю!
Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!

Евреи на Руси живут с незапамятных времен. Об этом свидетельствует древнее имя Изяслав.

Когда Путин всех врагов переигрывает, то по всей стране на табло обменников вывешивают счёт игры.

-Из меня бы вышел идеальный мусульманин. Не пъю, не курю, мясо вообще не ем.
-А как насчет молиться по 5 раз в день?
-5 раз в день это у меня минимум. Знаете, я на атомной электростанции работаю.

На моей двери кто то написал слово из трех букв....Стирать не стал, дописал: Большой...Просто поразительно изменился смысл!!!!

Всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил.
Это каждый дурак может.

Меркель, стоя на трибуне, произносит речь в бундестаге. Неожиданно на трибуну поднимается Обама, на глазах у всех спускает с нее штаны с трусами и использует, как женщину, не переставая жевать жвачку. В зале шок, но гробовая тишина. Сделав дело, Обама говорит: «Ну вы же сами хотели, чтобы я пояснил вам суть Трансатлантического партнерства между США и Европой!»
(с) (Переведено с одного западного сайта)

На почти всех китайских танках, показанных Путину на параде в Пекине — зимний камуфляж.
Официальное название Xībólìyǎ wèizhuāng (西伯利亚伪装) или сибирский камуфляж.

Наверное для анекии Аляски приготовили.

- Вот объясни мне, почему мы все время даем Украине приличную скидку на газ?
- В этом заключается хитрый замысел - мы тем самым подсаживаем их на газовую иглу, чтоб никуда от нас не делись.
- А нельзя на эту иглу подсадить негазифицированную часть России?
- Нет, наши граждане нам нужны здоровые, а не какие-нибудь там газозависимые!

Те кто "вернулся с Того Света" и рассказывают как там и что -
не то чтобы кого-то обманывают. Но... Просто представьте:
- первоклассника 1 сентября в школе
- новобранца первый день в армии
- больного ожидающего в Приемном Покое больницы
- туриста первый раз скажем в Японии
Много ли они поймут (и тем более внятно расскажут) ?
И насколько далеко их первое вчепятление от того,
что там РЕАЛЬНО происходит ?

С нетерпением жду, когда президент соберёт причастных, стукнет кулаком по столу и скажет "Россия не настолько богата, чтобы делать ямочный ремонт одной дороги три раза в году!"

- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки!
- Иванов, вы на съезде партии вообще-то!

Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.

Иронично, что как и КНР празднует День Победы под флагом, который не воевал, так РФ и вовсе празднует под флагом, который воевал против СССР.

- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”?
- За что?
- За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.

Хочу посмотреть сюжет:

"Стас Барецкий разрывает зубами медицинскую визу Кобзона с криком "Лечись у русских!"

Визы срочно. Шенген, США. Могу медицинские. Дорого.
Звонить в Кремль, Владимиру.

Кобзон - настоящий патриот. Представляю, с каким презрением он будет смотреть в глаза немецким врачам.

Обама приехал на Аляску, чтобы назло Путину отморозить себе уши. 

Как-то странно, что ВВП еще не слетал в космос

Мне лицо Турчинова напоминает голую жопу, не только внешне, но и по содержанию.

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель, а жители Крыма – длинный мост.

По последним данным, французы оставили себе мистрали, чтобы садить туда мигрантов и отправлять в Америку.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

Когда Путину сказали, что не смотря на падение цен на нефть ни одна нефтяная компания не снизила цены на бензин, он от огорчения съел второй киллограмм черной икры...

Если на прогнивающем Западе мужчина пропьет половину своей зарплаты за одну ночь,то от него сразу же уйдет жена.А наши жены даже не догадываются об этом.

В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка.
Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...

Вот только не говорите, что правительство ничего для вас не делает! Вспомните, ещё два года назад все кричали, что в Турции и Египте отдохнуть гораздо дешевле чем на российских курортах!

«АвтоВАЗ» в четвертый раз за год поднимет цены на Lada, а то понабежали покупатели.

Читаю сообщения в многочисленных чатах и понимаю: скоро придется изучать в школах русский, как второй иностранный.

Украинский премьер Яценюк недавно попал в Книгу рекордов Гиннесса, как "попрошайка, получивший самое крупное в мире подаяние".

Задачка для школьников:
На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки.
Какой жирности молоко поступает на маслозавод?

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

-Что значит..Не вы@бывайся??!!Я баба...это мой хлеб..))))

В молодости, наше поколение мечтало полететь в космос, как Гагарин; сейчас то же поколение мечтает полететь на лечение, как Кобзон.
Мечты меняются!

Поговаривают, что чтобы стать агентом Кремля на Украине достаточно начать говорить правду

- Как соблазнить девушку в толерантной стране?
- Просто скажи ей, что ты натурал. Этого достаточно.

Глядя на тренажеры в "президентском" зале, только я подумал об импортозамещении?

Новости: США ввели санкции против российских производителей оружия. Правительству США запрещено заключать закупочные контракты с ними, а также оказывать им материальную помощь.
Стесняюсь спросить: а они что, правда собирались? O_O

Москва возглавила список самых недружелюбных городов мира. Это все из-за постоянного запрещения гей-парадов...

Самый дельный совет, который могу вам дать бесплатно на фоне курса рубля - затаривайтесь к Новому году алкоголем уже сегодня. Благодарить не надо..))))

Сисадмин без домена подобен самураю без меча.

У Верховной Рады нацист из "Свободы" убил "нацгада"...
Вопрос : кто виноват, по мнению укросми?
Правильно, Путин :)

- Внучек, а кто такой реппер?
- Реппер - это певец, который не умеет петь.

Попал сутенер на приличную вечеринку. Зашел разговор о том, кто кем работает. Один хвастается "Я финансистом", другой управляющий, третий директор.
- А вы кем работаете? - дошел черед до сутенера.
Тот немного подумав, гордо отвечает:
- Менеджером по персоналу.

Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться

За фразу : Ваш звонок очень важен для нас! Увольнять нахуй весь отдел маркетинга

- А Вы помните доктора Кашпировского? Куда он делся?
- Да, некуда он не делся. Он теперь под фамилией Касперский лечит компьютерные вирусы.

Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.

"Настоящий руководитель государства меньше всего должен думать о себе и своих личных интересах", - на этой фразе ВВП досадливо захлопнул книгу Ганди, откинулся на спинку дивана и крепко задумался. О себе.

Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.

"Какое будущее у России зависит только от Вас", сказал Путин детишкам, подписывая УДО Васильевой.

В день знаний президент вновь блеснул своим талантом. В этот раз сказки слушали дети.

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

Депутаты предложили наложить запрет населению на оборот долларов. И правильно! Спекулировать, как и воровать, у нас можно только в огромных размерах!

Плевать на народ можно долго. Но вот если народ плюнет в ответ - будет цунами.

Ты - не ты, когда холоден.
© Любимая шутка патологоанатомов

Долго выбирали символ рубля, а надо было сразу - кенгуру.

Мой сыночек сам заполнил дневник..... Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 сентября.......!!!!!))))

Ельцин читает в книге по истории Америки: "Индейцы продавали колонизаторам родные земли за стеклянные бусы и горстку безделушек".
Говорит жене: "Вот придурки! Родину - за стеклянные бусы! Хоть бы попросили оркестром подирижировать, как я!"

Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Американские межпланетные станции жадно ищут в космосе жизнь, что бы потом прилететь туда и всех замочить.

-Попыталась рассчитать в почтовом калькуляторе посылку в 65 кг из Москвы в Калининград - 2361 рубль
плюс коробка и оклейка фирменным скотчем - 100 р.Почему билет на самолет в три раза дороже?

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Судя по Китаю "победитель во Второй мировой войне" -- это переходящее звание.

А вы заметили, что двойник Медведева выше двойника Путина. Тандем-трансформер ...

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, б***ь, когда не получается!

К сведению пессимистов - с технической точки зрения стакан всегда полон: 1/2 воздух + 1/2 вода.

Злые языки болтают, что условием выезда Кобзона в ЕС было вступление в однополый брак...

Суть ожидания - в умеренности. Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность, что ты ждёшь не там. Или не то.

На следующий день после замирения на Украине сидят за столом москаль Иван в ватнике да хохол Грицко в вышиванке. На столе – картошка, сало, укроп, горилка с водкой. – Ну что, сосед, за что пить будем? – А давай за… Будем! – Ну, давай. Давай забудем! Если сможем…
BorisV

Не так трудно обходиться без телевизора, как общаться с телезрителями. Они повсюду

В День Города в Москве собрались тучи и разогнали правительство Москвы.

Саакашвили - это Попандопуло. Из "Свадьбы в Малиновке".

1) похож
2) одессит
3) На морском песочке я Марусю встретил... дочь премьер-министра, талия в корсете...

Вчера была волшебная ночь...Если вы прислушивались,то наверно слышали как плачут тысячи школьников.....родителей....учителей..))))

На самом деле, в сценариях голливудских фильмов нет ничего оригинального -например, первый зомби был описан еще в Библии!

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

Из руководства ОБЖ.
Если вы оказались в %опе не возмущайтесь, не устраивайте демонстраций.
Ведите себя спокойно и естественно.
Иначе сжавшийся от испуга анус может перекрыть вам кислород.

- Послушай, Гиви, меня опять не пустили в супермаркет с собакой!
- Сулико, неужели ты не понимаешь, что, чуя в колбасе собачатину, животные начинают беситься, кидаются на продавцов и срывают нам всю программу импортозамещения?

Новость на сайте:"Конституционная комиссия Украины определит статус Крыма".
Коммент:"Министерство по делам Крыма создали, прокурора Крыма назначили, только статус осталось определить. Интересно им там жить в своей вселенной и управлять Крымом... когда санитары не видят."

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Все за работу - отдыхать будете на пенисе!
Сорри - на пенсии... Но суть не меняется!

Сидим разгадываем кроссворд.
"Инструмент для мастурбации". Пять букв.
Ээээ... Айфон?

- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту!
- Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать?
- Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".

Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает:
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.

В новогодний праздник россияне украсят свои столы вермишелью, поздравлением вождя и боем кремлёвских курантов...

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

На свадьбе у свингеров все гости поймали букет.

Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.

Обама не только первый президент США за Полярным Кругом, но и первый негр, сделавший селфи с белым медведем. 

Когда учителя узнали, что вторым иностранным языком будет китайский. почему то все попросили зарплату в долларах.

Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.