Самые смешные анекдоты за неделю!

- Петька! Ты чо делаешь?
- Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
- Много насобирал?
- Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

Мусульманин сердито говорит христианину:
- Вам было бы приятно, если бы мы, мусульмане, нарисовали карикатуры на вашего пророка, например, Моисея?
- На Моисея? Было бы прикольно.

Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Серьёзные разговоры - не мой конек.
Мой конек - горбунок.

Еслиу вас в холодильнике нет масла, сыра и колбысы из-за их дороговизны, положите на хлеб кусочк крыма, это вкусно и полезно.

У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Смешно смотреть, когда в метро какая-нибудь девушка с Айфоном строит из себя крутую, она не понимает, что крутые в метро не ездят.

Странная новость: командир батальона «Донбасс» Семен Семенченко получил контузию в ходе боев!
А я был уверен, что он контуженный с детства...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

Отмена электричек - плавный переход к феодализму.
Скоро его дополнят полным запретом смердам покидать свой уезд без разрешения барина.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Сейчас выдадим полтора триллиона рублей банкам. Потом они на эти рубли скупят весь золото-валютный запас Центробанка. Потом уже за твердую валюту они скупят все недра и земли. А живущее на ихней земле население обложат рентой. И кто мы после этого?

«С каких пор дезинформация иностранного государства является актом государственной измены?»

- Следующая остановка - "Военная часть", - объявил водитель автобуса и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Какой самый лучший день, чтобы начать ходить в фитнес-центр?
- Завтра.
- Так завтра же воскресенье, он будет закрыт!
- Вот именно!

Дорогие товарищи американцы не нападайте на нас, пожалуйста, нам отступать некуда, у нас за спиной Российское правительство, а страшней этих упырей никого на свете нету!

Путин предложил всем запасникам России воочию убедиться, что в Украине нет российских войск.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.

Заключённый в нашей стране жалуется в прокуратуру на администрацию колонии: "Меня тут избивают, рука теперь сломана".
Ответ прокурора: "Проведена проверка, нарушений не выявлено. Калорийность блюд и санитарное состояние в пределах нормы".

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности...

"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник."
А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT.
Путин: - Великолепно!
Обама: - Что великолепно?
Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?

А я бы назвал человеком года в России того, кто смог бы выпускать детские игрушки и ... экспортировать их в Китай.

Госдума РФ решила не останавливаться ни иске Германии с требованием компенсации потерь.
Аналогичные иски будут предъявлены Швеции за понесенный ущерб в войне 1709 года, Франции за войну с Наполеоном, и Монголии за нашествие хана Батыя.
Реальный шанс выйти из кризиса и снова жить ни хрена не делая.

В России новый государственный праздник - годовщина Олимпиады.

Не успела ещё догореть историческая библиотека в Москве, как российские историки распространили заявление: «Иван Грозный не убивал своего сына – его подставили!»
(скорее всего американские спецслужбы)…

В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.

Как хорошо стало с новейшими методами ранней диагностики и лечения в медицине! Вот раньше человек жил в неведении и умирал в 60 лет неизвестно от чего. А теперь! Уже с 20 лет его обследуют разными видами излучения и облучения, благодаря чему уже к 25 годам у него диагностируется рак в начальной фазе, который срочно начинают лечить и залечивают аж до третьей стадии к 30 годам. В итоге он умирает в 35 с точно поставленным диагнозом.

Центральному телеканалу для чтения новостей российской экономики требуется диктор с утробным голосом и очень грустным выражением лица.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Плохая примета - ехать на Донбасс в украинской военной форме.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Хотите чтобы украинские новости выглядели правдивее???
Перед словами "террористы и боевики обстреливают мирных жителей"
Мысленно добавляйте слово "украинские".
Вы удивитесь результату.

Киселев брякнул, что путин может уничтожить НАТО одним телефонным звонком!
Навальный ехидно спросил, а может ли путин вернуть отмененные электрички в регионах одним звонком?
Путин в панике наорал "Вы сума сошли!!!" на Якунина.
Якунин объявил, что возвращает отмененные электрички в регионах.
НАВАЛЬНЫЙ СИЛА!!!!!!!!!

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

Ничто так сильно не выдаёт государственную тайну, как попытка жестоко наказать за её разглашение.

Чтобы отличить правду в море лжи необходимо наличие ума.
Чтобы ложь принимать за правду нужны всего лишь уши.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
© Александр Вяземка

-Правда ли, что у Олега Ляшко роман с австрийской певицей?
-Да. Ее зовут Кончита Вюрст

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Ну, чо пристали? Знаю я прекрасно, кто освобождал Освенцим и кто на кого напал. И в школе по истории у меня была пятерка. Но 17 миллиардов евро...

Украина может решить свои территориальные проблемы без войны. Для этого ей надо войти в Евразийский Союз на пару лет, а затем выйти и прихватить с собой все, что подвернулось -- как в прошлый раз. 

Все тайное во временем становится явным. Надо только подождать, всего каких-то сто лет.

Франсуа Олланд и Ангела Меркель вылетели в Москву на переговоры с Владимиром Путиным.
Их уже ждала на взлётной полосе снегоуборочная машина.

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает.

Литва получила право голоса в монетарной политике еврозоны.
- Литва, голос!
- Гав, гав, гав!!!

Россия будет противостоять "конфетному магнату" Порошенко до тех пор, пока рубли не превратятся в фантики.

-Какой ленинский принцип использует Путин во взаимоотношениях с Украиной?
-Никакой поддержки временному правительству

Путин соскучился по лихим 90м и вернул их.

- Да, не спал я!
- А вот, давай у кого-нибудь спросим.
- Знаю я вас, подговорите заранее.
- Тогда, у всей страны спросим. Вот покажем еще раз открытие и спросим.

Обама: "Мы разорвали экономику России в клочья".
Ельцин: "Это кто там мои заслуги себе присваивает?"

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Вы меня с кем-то спутали.
- Почему, вы – Сидоров Владимир Владимирович, слесарь из нашего ЖЭКа.

Странный менталитет у людей. Могут без устали ругать писателя, который написал плохую книгу для детей, и даже не вспомнят про того, кто разрешил эту книгу запустить в тираж.

Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.

Обама умер и попал в Рай. Не успел обрадоваться, как на него набросились ангелы, пришили хвост и с криками "Кыш! Кыш!" загнали на дерево.

2015 г.: Сына Сечина наградили орденом "За заслуги перед Отечеством II степени"

2030 г.: Сын Алины Кабаевой был третий раз награждён орденом "Герой России". Также ему было присвоено звание Генерала Армии, и подарено имение с 5 000 душ крепостных.

Звонит Якунин Путину и просит денег, в замен обещает рост рейтинга.
Вова ему:
- Давай по отработанной схеме. Кто у нас сегодня будет галить? !
- Давай Дворкович - он самый молодой!
- Договорились.
Якунин звонит Дворковичу и говорит:
- Давай отменяй электрички. Вова дал добро!
Отменяют в стране электрички - народ забурлил!
Вступает в игру Вова и начинает отчитывать правительство - Дворковича в первую очередь, при этом Дворкович чуть не лопнул от смеха, но сдержался(опыт)!
Ура! Кричит народ. Вова заступился за население!

В начале совещания возникло подозрение что с ума сошли министры, а когда вернули электрички – обалдел весь народ. ©

А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

- А я вас без шапки не узнал.
- Хорошо хоть с чаем не спутали, – грустно усмехнулся Владимир Мономах.

По результатам переговоров на высшем уровне в Москве, Германия и Франция решили присоединиться к Таможенному Союзу.

Меркель и Оланд срочно прилетели в Москву.
Ничего особенного, просто сказать что они не при делах, а в гости можно и без танков.

Из протокола допроса вооруженного пьяного попа, протаранившего грузовик на джипе с 3 млн. рублей:
я не пил, а находился в состоянии аффекта от просмотра фильма "Левиафан". Несправедливо все это, врет Звягинцев!

парашенко выходит на трибуну, достает просверленную жестянку - это путин в нас стреляет, вслед за этим достает три паспорта, - а это путинские войска на нас нападают. следом достает двухметровый вибратор и плача навзрыд - а это путин обещал по самые гланды вставить, если я кисдеть не перестану

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Киборги, не переживайте! Бориспольский аэропорт реально лучше, и терминалов там больше! Можете начинать присматривать уже, кстати...

А вот интересно: антикризисный план сочиняли те же люди, которые до этого полгода насмехались над санкциями? Если да, то перспективы электората незавидны...

- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!

Из России за год сбежало 40% немцев, 40% американцев и 38% британцев.
На сколько возросло количество китайцев на дальнем востоке, не знает никто.

посадили древнии укры картошку, но хитрые москали ее выкопали раньше, пришла осень укры начали копать картошку... так и появилось Черное море..

Невозмутимая Псаки.
- Джен, скажите нам прямо: у вас есть мозги?
- O"key! Я обязательно уточню. Сегодня же. В офисе...

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Что общего между пресс-конференцией премьер-министра и золотым прииском?
- Очень много пустой породы…

Кризис и туалетная бумага:
1. Придется отказаться от любимого шестислойного SuperSoft с микро тиснением, отдушкой и кремовой пропиткой и вернуться на обычную двухслойную.
2. А ведь старая "советская" серая бумага вполне себе ничего.
3. Как-то само собой получилось реже пользоваться туалетной бумагой.
4. Если долго мять газету, то получится даже мягче, чем SuperSoft!
5. И зачем газета, если можно воспользоваться листьями лопухов?
6. Кто бы мог подумать, что листья лопуха такие питательные и вкусные!

Мобилизация по-киевски:
Укроп! Бегом в военкомат! Могилизация идет!

Военный в маршрутке по телефону:
Вась, спорим на ящик подешевевшей водки, что я за пятнадцать минут посажу пятнадцать пассажиров этой маршрутки на пятнадцать лет за измену родине!

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

На Украине провалена мобилизация.Призывники массово бегут, кто в Польшу и Румынию, кто в Россию. На границе с Россией пункт таможенный, через который они все проходят называется Нехотеевка.

В России две беды: учёные ядерщики и многодетные матери.

Порошенко и Яценюк прилетели в Египет на переговоры с Президентом Египта.
На следующий день во всех газетах Каира была опубликована фотография Яценюка и Порошенко и подпись: "Каир принимает беженцев с Украины"

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

Признаки того, что жена, вернувшаяся домой, хорошо выпила:
1. Хочет секса
...

-А люди как страны.
- Объясни?
- Самая гордая страна, обычно, самая бедная. А самая подлая, так обязательно самая богатая.

Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»

- Алло, это котельная?
- Это министерство обороны Украины! Хотя впрочем…