Самые смешные анекдоты за неделю!

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уёбищем.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.

Не переживай ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

Лучше повышенное давление, чем нулевое.

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Славику даже во сне девушки не давали...

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

Не клеится личная жизнь - смените клей!

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Впредь доллары будут продавать только за евро...

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Эволюция дефицита продуктов в России - от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

Меньше знаешь - дороже сессия.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

В постели лежали трое: он, она и у него!

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

Российский криминалитет направил запрос в правительство, интересуясь планами импортозамещения в том, что касается заезжих этнических группировок.

США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.

Просто подождите 25 минут.

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.