Самые смешные анекдоты за неделю!

- Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло?
- Он сказал "Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!"
- А вы?
- Холодная вода - 153, горячая вода - 257, электроэнергия - 1205....

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.

Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!

После нового клипа Ленинграда интеллигентный человек в Питере не скажет: "Пошли все нахуй".
Он скажет: "Александр Сергеевич Пушкин написал по этому поводу следующие стрроки."

После того, как "Министерство правды" Украины освоило Фотошоп, - количество "фотодоказательств" в украинскиз СМИ резко увеличилось.

У вас в стране не ладится с экономикой? Да и с остальным хреновато? Начните кампанию по освобождению населения от русских фамилий! Например, Рахмонов становится Рахмон, Шишкин - Сиськинс, а Кузнецов – Коваленко… Должно помочь. Не с экономикой, конечно, но электорату будет чем заняться.

На Украине решили политкорректно переименовать народный танец «пляски на граблях» в «еврогопак».

Первый навигатор придумали на Руси. Вспомним летописи:-"Возьми волшебный клубок, брось на землю и иди за ним. Он приведет тебя к Кощею Бессмертному."

Свидомый план ГОЭЛРО = бандеризация плюс дровянизация всей страны

Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама?
Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна:
- Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает!
- Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет?
- Вот вот!
- Так я - дегустатор!

Иногда волосы на голове человека шевелятся вовсе не из-за ветра. Это тараканы корни подгрызают.

Запущенный с космодрома "Восточный" спутник перестал выходить на связь.
Причина?
Всё тот же злополучный кабель.

Пусть попробуют функционеры WADA пробежать 100 метров секунд за 11, узнают для чего нужен милдронат.

Не пускают «Ночных волков» в Европу ?
Что удивляться то, боятся, что вслед за мотоциклистами последует бронированная техника при поддержке авиации, а там и пехота подтянется... с флагом !

Мексиканцы неистово прыгали на площадях, жгли покрышки, ломали памятники
и переименовывали города и поселки. Даже парламент утвердил закон,
что они американцы, но сколько не пытались высаживать дубы -
все равно вырастали только кактусы...

Следите за новостями: Украина, Одесса
Всего два года понадобилось следственным органам Украины,
чтоб доказать, что люди, кидавшие бутылки с зажигательной смесью,
непричастны к возникновению пожара...

- Когда женщины уходит любимый мужчина, она умирает.
- А что потом?
- Реанимация, другой мужчина.

Замечено, что лучше всего снимается стресс - это, когда вы очень сильно пьяный, бьёте морду своему - психиатру.

В связи с тем, что Пасха попала в этом году на 1 мая, у Мавзолея Ленина потихоньку начала собираться толпа:
- а вдруг воистину воскреснет?

- Папа! Пойдем на качели, ты же мне обещал!
- Кыш отсюда, видишь же, в ящике - футбол и счет 1-0.

- Папа, в кладовке в сапоге кто-то забыл бутылку водки. Пойду спрошу у мамы?
- Доча, наши уже не выйграют, а тут - весна свеживый воздух, пойдем погуляем!

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

Сидит Юровский в подвале, мучается с приговором Николаю II и его семье. Мучается долго, пошел 4-й час. Все замучались и чекисты и императорская семья.
Царица спрашивает:
- «Чего вы возитесь,. Юровский?»
Юровский:
- «Да приговор не вытанцовывается!
Царица:
- «Читайте!»
Юровский:
- «Гражданин Николай Романов, находясь в должности Царя, имея всю полноту власти, армию, ресурсы привел страну к военной и экономической катастрофе в виду….
Вот тут то и загвоздка! Измена? Нет! Служба иностранной разведке? Нет! Не могу связать действия и последствия!
Царица
-«Тоже мне бином Ньютона. Пишите Юровский – просто Мудак!»

Объявление: составлю компанию. Расскажу анекдот. Съем котлеты.

- Послушайте, Рабинович! Вы ведёте себя совсем как Рабинович из анекдота про трусы!
- Ну уж Розалия Соломоновна , вы не правы. Я атеист со всех сторон и это не имеет ко мне никакого отношения!
- Да ещё какое! Вы сидите у меня уже второй час , так уж либо вы трусы снимите , либо штаны наденьте!

Для тупых сотрудников Госдепа США еще повторяем, что Герой России Гергиев В.А. - командир российского музыкального спецназа!

Благосостояние россиян как на дрожжах растёт - раньше каждому гарантировали бесплатно 2 кв.м. А теперь вот президент закон подписал - бесплатный гектар обещают.

Вопрос армянскому радио:
-Почему сохранением тела Ленина занимаются учёные , а не как всем в России -менеджеры??
Ответ:
-Если бы сохранением тела Ленина занимались бы менеджеры, то мавзолей превратился бы в отель на час, а в близлежащих магазинах продавали бы хорошо провяленную бастурму.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Армянское радио на дурацкие вопросы больше не отвечает !

По-большому счету мультфильм "Свинка Пеппа" попадает под нарушение нового законодательства об оскорблении чувств верующих относительно двух религий.

Плохо, когда руки растут из жопы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога.

- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено!
- Да я всего лишь на аватарку!

Названия лекарств - часто само по себе анекдот.

Вот к примеру, "Диувер". Медицинское название - "Торасемид".
Назначение: мочегонное. Побочное действие: вызывает сон.
Конечный результат можете себе представить.

А виноваты, конечно, семиты, читающие Тору !

Вовочка приходит из школы хмурый.
Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной?
-Да вот кажись, триппер подцепил.
- Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу!
-Пап, а что такое чернильница?
-Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь понял?
-Теперь понял, папа.

Австралийца, который изобрёл биткоины, приговорили к большому штрафу. Он и расплатился. Биткоинами.

Мало того, что у Одессы отрезали одно "с",
так ее еще и полностью осаакашвилии...

Он был настолько хорошим юристом, что в пьяном виде арестовал полицейского.

Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.

Когда глагол не жжёт сердца людей, закупают огнемёты

Китай на совесть выдает миру только мудрые высказывания, всё остальное может оказаться штамповкой.

- Ну и как тебе вчерашнее ток-шоу?
– Ну как-как, как всегда, – опять все испражнялись в политическом остроумии.
BorisV

Проблемы родителей высоких широт:
1. Объяснить ребёнку, что пора спать, когда в окно светит солнце (лето, 21:00).
2. На вопрос ребёнка "сейчас день или ночь?" объяснять, что вообще-то конечно день, когда за окном ночь (зима, 16:00)

Если по супермаркету идут муж с женой, жена покупает, ну просто все, что хочет, и при этом беспрерывно пиз…т на мужа, время от времени лупит его по голове чем попало, а муж покорно молчит, значит вчера он ну уж очень провинился.

Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!

Группа независимых журналистов и экспертов Bellingcat определила, что лось, убивший украинского нацгвардейца, служит в 53-й бригаде ПВО.

Принимая во внимание приближающийся День Победы 8 мая, постановляю заложить памятники выдающимся Героям Европейцам в следующих городах и местностях:

г. Полтава – памятник Карлу XII, моральному победителю в Полтавской битве;
г. Ровно – памятник гауляйтеру Коху, в память его чудесного спасения от террористов;
г. Харьков – памятник фельдмаршалу фон Боку;
г. Днепропетровск – памятник Фанни Каплан;
г. Одесса – памятник Жоржу Дантесу;
г. Киев – памятник Дмитрию Богрову (у оперного театра);
г. Чернигов – памятник Григорию Отрепьеву;
р. Горынь – памятник Змею Горынычу, истребителю русского духа;
г. Винница – памятник Зеленому Змею, аналогично;
с. Диканька – мемориал «Миргородская лужа»;
г. Феодосия – памятный знак на месте гибели хана Мамая (временно установить в Херсонской области).

Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Раньше, в младенчестве я всего боялся. Даже погремушек, сосок и сисек Сейчас уже не трушу. А сиськи так вообще только подавай.

Сделай первый раз добровольно, потом от тебя этого ждут, а потом требуют,- размышлял вслух президент.

Переспал с певицей Елкой. Так сказать, бросил в Елку палку.

Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.

Русский человек очень позитивен! Сдал на ремонт школы 1000 рублей, пропил с досады 3000... Вернули на собрании 1000 рублей, пропил с радости 5000.

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира
и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.

-Эх,скоро будем жить очень долго! Слышал,что и рак победят в ближайшие 10-20 лет, и спид, и всякие там диабеты и циррозы печени!
- Согласен! Ну, ты хотя бы с бухлом и куревом завяжи для начала!

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Девушку с сильно вытаращенными глазами, просто невозможно чем-то - удивить.

Сотрудники Сбербанка на исповеди в церкви каются "Грефна, батюшка"

Начальник был недоволен, что я стараюсь не грешить, не прелюбодействовать, не кидать клиентов на деньги, не просто тупо воровать. В конечном итоге он не выдержали и меня уволил. И по странному совпадению это случилось накануне моего 33летия. Чувствую себя помощником Спасителя.

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Если считаешь, что государство не заботится о тебе, то попробуй выехать за границу и там внезапно умереть. Только обязательно предупредив об этом журналистов. Заранее.

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Сексуальное женское платье - это, когда сзади разрез до прорези и спереди тоже.

Христос воскрес! Ленин всегда живой! С хоругвями крестным ходом на маевку!

Бал в современном институте благородных девиц, куда сдают своих дочерей бывшие крутые пацаны.
Пригласили парней из обычной школы. Парень подходит к девушке и сильно смущаясь говорит:
- Мадмуазель. Вы говорите по-французски?
- Да! То есть не совсем…
- Тогда скажите что ни будь.
- Сейчас вспомню….. Минет!©

В одну и ту же реку нельзя войти дважды.
С женщинами та же проблема.

- В Ватикане был?
- Был.
- Папу видел?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что я – сирота.

В Калининграде , в центре города расположился архитектурный монумент " Борющиеся Зубры" немецкого архитектора , каждый год студенты университета имени Иммануила Канта на Пасху красят краской яйца у зубров.

США таки пробили добавление в Правила деятельности МВФ:
"Долг любого члена МВФ перед Российской Федерацией долгом в общепринятом смысле не является".

Судя по безразличию наших властей, социальными лифтами в стране должны заниматься те же организации, что эксплуатируют лифтовое хозяйство в зданиях.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

Быть в стрипклубе и не заказать "приват", - это как быть в церкви и не оставить подаяние.

Мы можем: помнить, гордиться и делать. Для счастливой жизни выберите два из трёх.
Орша Медвежич

В семье юристов.
- Где ты шлялся всю ночь, небось ходил по бабам?
- Дорогая, ну ты же юрист и хорошо знаешь, что тебе мне не застуканному предъявить нечего, а то, что пришёл поздно, так это косвенные улики - их к разводу не подошьёшь.

Очевидно, что это нестандартная поза,- Он сверху, Она сверху.
А оказывается, нет - классическая. Он с любовницей, она с любовником.

У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу!
Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес!
Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...

ЛГБТ - лига грязных битых туалетов

Идут по мосту девушка с парнем, неделя свиданий позади. Девушка:
- Слушай, Димка, скажи честно, ты хочешь быть первым?
Он, смущаясь: - Ну... я всю жизнь мечтал об этом!
Она: - Прыгай!

Приехал внук-студент в деревню, и радостный всем рассказывает, что сдал экзамен по сопромату.
Дед лежит на печи и думает:
- Сопромат... сопромат... А... это чай у молодняка мат, а "со-" и "про-" видимо прибамбасы к трем этажам.

Зрада,оказывеатся-это 3(третья) Рада (Верховная), по типу Третьего Рейха.

Федерацию футбола Косово приняли в УЕФА. Выходит, что неполиткорректно кричать Кержакову - косой. Теперь надо - член федерации, входящей в УЕФА.

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому:
- Лёха, так сможешь?
- Блин, я что беременный что ли?!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

И только утром на Пасху понимаешь, с детской демографией у нас ныне полный порядок… - Жаль, яиц на всех не хватило, пришлось дополнить конфетами.

Практически во всех мировых религиях слово Амин означает "да будет так", или "да исполнится это желание". В семьях, где ребенку дают такое имя, материться категорически не рекомендуется.

Дорогая редакция "Голоса Америки"! Пишет вам Роза из Одессы. Хватит каждый день говорить: "Вы слушаете голос Америки"! Я таки не слушаю ваш "Голос Америки", это мой муж Жора слушает, а я ему ужин готовлю и внимание на вас не обращаю!

На ВВС вышел документальный фильм "Челси или 11 человек, которые сделали "Лестер" чемпионом"

Вроде как партия "Яблоко" переговоры с Навальным ведёт о совместном участии в выборах. Что можно сказать. Как бурчали раньше дворники: "Наваляют тут яблок, а потом убирай за ними".

В космос отправили белку и стрелку. Белка, понятно! А что за животное-эта стрелка?

Внимание! В нашей платной клинике новая акция: каждую среду три операции по цене одной!

Пьяному, море по колено, а океан-по х-й.

Хоккей. ЧМ-2016, стартовый матч. Россия – Чехия - 0:3. Нехорошечно! :-(

Не надо провоцировать женщин фразой "Вы не умеете хранить секреты". А то она докажет, какие именно секреты она умеет хранить.