Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.07.2016 по 17.07.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обсуждение на форуме получения гражданства Швейцарии: - В сыродельне с гражданством вообще жёстко. Когда на гражданство подаёшь, они реально ходят по соседям и спрашивают, как ты там интегрировался, создаёшь ли проблемы. Любой мелкий косяк - и всё, тю-тю заявка. - Господин Аль-Хабмарати, насколько хорошо интегрировался ваш сосед Хайнц Мюллер?
Услышав, что от них пользы, как от козла молока, сколковские ученые запросили полмиллиарда рублей из бюджета на выведение породы козлов, дающих молоко.
НАТО - как Вселенная. Сейчас расширяется, но придётся и сжиматься.
28
Если Вы живете в США и Вас волнует судьба пенсионеров рязанской области или срок хранения посылок на почте России у Вас синдром "обожравшийся комфортом". Вам срочно, срочно надо наняться волонтером в мусороуборочную компанию Вашего штата и работать там БЕСПЛАТНО до полного просветления. Этапы выздоровления будут связаны с географией распространения мусора. Сначала Вас будет волновать загрязнение океанов, затем брошенные контейнеры в черных кварталах соседнего штата, нерабочие туалеты на улицах своего города и наконец брошенный окурок на пороге Вашего подъезда. Когда Вы сможете заставить себя убрать брошенную бумажку в собственном лифте считайте выздоровели. С этого момента Вас будет волновать исключительно собственный район.
Девушки, отправляясь с возлюбленным на прогулку в лес, имейте в виду, что на его вопрос "Сколько парней у тебя было до меня?" за вас неожиданно может ответить кукушка.
Сегодня в наш автобус зашла необыкновенной красоты армянская девушка... У нее были шикарные глаза глаза,шикарные волосы и грудь, но дабы мужчины не сходили с ума сразу, всю композицию уравновешивал шикарный армянский носик...
Российские власти истолковали призыв Эрдогана к народу защитить его от мятежников как просьбу ввести в Турцию российские войска для подавления мятежа и охраны проливов.
Учительница в классе говорит: - Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.
Из доклада министру спорта: -Если дела будут развиваться так и дальше, нам понадобится много мельдония. И это даже не для футболистов, а для строителей Зенит-арены.
С экономического бизнес-форума. - Скажите, а есть такие бизнес-модели, когда один раз вложишь немного денег, а потом многие годы живёшь себе припеваючи? - Да есть - это отпущение грехов.
"Если у Вас вывалилась куча проблем или забил фонтан креатива - не нужно, чтобы об этом знали все!" - листок на двери туалета на работе...
30
Приехал француз в Россию. - Как ваши водители водят машины в Москве, это просто ужас. - Во всяком случае лучше, чем ваши водители водят грузовики в Ницце.
Новость: Китай не признал решение в Гааге по островам. Комментарии:- Как и предполагалось, настоящие государства клали большой болт на какую-то Гаагу. - Где Гаага, а где Китай. Но положить на Гаагу смогли.
Даже террористы трусливо прятались по норам , пока русские фанаты не уехали из Ниццы ...
38
Детской передаче "Спокойной ночи, малыши!" требуется новый ведущий. Штат персонажей укомплектован полностью: Филя, Степашка, Хрюша, Каркуша и Валуша.
21
Корреспондент спрашивает чиновника; - Как Вы считаете, что важнее: процесс или результат? - Процесс, однозначно. - А почему? - Понимаете, результат - это когда всё уже распилено. А вот процесс...
- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце? - Работал. - Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз? - Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.
Петицию о разгоне сборной подписали сотни тысяч. Почему-то нет петиции о закрытии Дома-2 и передач А. Малахова. Вывод: те, кто смотрит эти передачи и подписали эту петицию.
Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон и шепчет мне в ухо: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори какой-нибудь херни! Ну, давай же! Давай!".
19
Фильм "Tetris" выйдет в трёх частях благодаря огромному сценарию... Уже смешно... Последний раз я так смеялся, когда при мне школьник в библиотеке попросил "Хоббита", а когда книгу принесли, с удивлением спросил: "А где две другие части?". Жду диалогов на улице, типа: - Во что играешь? - В "Тетрис". - Круто! Фильм только что вышел, а уже игру сделали.
24
Зачем казино, ставки, играйте в летную игру, купи арбуз и угадай какой он будет?!
Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha". Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".
- Ты за или против того, что футболисты сборной России курят кальян и ходят в казино? - За! - А почему? - Потому что хоть в этом они могут утереть нос Роналдо и Бейлу.
-Вы слышали, решается вопрос, где поставить 80-метровую статую Иисуса Церетели. - Статую Иисуса Церетели? Никогда не знал, что у Иисуса была грузинская фамилия.
Миллион человек проголосовал за роспуск того что в принципе автоматически распускается каждый раз - вот он - великолепный образчик кучи энтузиазма и полного отсутствия мозгов!
У меня дыра в бюджете, на неё нужно наложить зарплатку.
14
С ленты новостей: "Президент РФ Владимир Путин в ходе недавнего совещания с министрами, советниками и региональными чиновниками потребовал от его участников вывести из так называемой "гаражной" экономики миллионы россиян" Вывести в наручниках?
-Вы слышали, в Ницце грузовик врезался в толпу и из него начали стрелять по людям -Вот это террористы... -нет, это умеренная оппозиция -??? -Они не взорвали грузовик
Групповое порно в интернете это художественная интерпретация того, что бы было, если бы между женским и мужским отделением в бане обвалилась перегородка…
Только наш человек , сидя зимой в нетопленной квартире в куртке, шапке и рукавицах, прихлебывая из тарелки заледеневшую окрошку, приговаривает « Зае…сь!!!»
Сокращённый из научного института физик нашёл новое применение своим талантам и теперь успешно занимается расщеплением ЕдРа в предвыборном штабе справороссов.
Разговаривают двое.Один из них уверенно заявляет. -Чудес не бывает. Другой у него иронически спрашивает. -Ты себя в зеркало выдел? -Ну видел-отвечает первый. -И после этого не обблевался? -Нет. -Ну вот.А говоришь чудес не бывает.
Из ленты новостей: "Совет Евросоюза ввел финансовые санкции против Португалии..." А португальцы чем думали, когда опускали Францию на парижском стадионе на глазах всего мира?
Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России. Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!
Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом? Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....
- Извините. Помогите решить тройной интеграл от логарифма. - Доцент, я говорил, что завязал? - Говорил. - Я говорил больше не приходи? - Говорил - Я говорил, что с лестницы спущу? - Говорил. - Так не обижайся.
По следам анекдота: «Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Но зато было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают».
В трёх важнейших странах уже, считай, управляют. Осталось выбрать женщину президентом Франции и проверить, что из этого выйдет. С Джонсоном, новым английским министром иностранных дел, Клинтонша и Меркель точно разговаривать не будут...
Орал он громко про орал: что минет всё, минёт и минет...
24
Подозреваю покемоны будут прятаться исключительно на секретных объектах РФ, а кидать в них надо будет специальными свертками из американского посольства...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →