Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2017 по 14.05.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во Франции активистки Femen протестовали против кандидата в президенты страны Марин Ле Пен. По мнению представительниц Femen, Францией должна управлять женщина.
20
Следующую песню Джамала споет о притеснениях бывших победителей Евровидения, которых не пускают на красную дорожку.
Спит Трамп с Меланией,в 3 часа ночи раздаётся телефонный звонок:президент Украины желает с Вами поговорить. Трамп слышит:"Господин президент,можно рядом с вашей статуей свободы мы установим нашу статую Степану Бандере?" Трамп сонно отвечает:"Ещё раз позвонишь - убью!" Мелания:"Дорогой,что он хотел?" Дональд:"Не тебя,дорогая!" Мелания:" Тогда убивай!"
Украина и Россия - это не муж и жена, как думает господин Порошенко. Это две сестры, которые либо обе красивые, либо одна умнее.
16
- О поле, поле, кто тебя Усеял мертвыми костями?
- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...
После выборов Макрон отметил свою победу в стриптиз клубе. Он заказал самых сексуальных(по его мнению) девушек 65+.
27
На форуме. - Ну признаю свой косяк: нахамил, был неправ, окном ошибся, что же мне теперь землю есть? - Зачем же сразу землю? Землю на десерт.
22
Похмелились с другом. В гараже в 00.00 10 мая включили 1-й канал. А там - Си Цзинь Пинь поздравляет с Днем Победы, 70-й годовщиной. Мы так: "Опа, а какой же сегодня год?", "А какой у нас президент был с утра?"
19
Для не читающих ничего людей, дальнозоркость - это вообще не болезнь.
- В России запустят программу продуктовых талонов, уже получившую название "талонная бедность"... - Да представляю себе будущее... Толпа людей в метро или на улице... И один гражданин спрашивает другого: - А нет ли у Вас, случайно, лишнего талона на "Поебаться!"...
Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите: -- Никита! Давай в шахматы играть! -- Давай. -- сказал брат. -- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.
Деревня. Пьяные гости зашли ещё в гости к одному старику. А тот тоже был пьян. Стоит еле-еле у входной двери и спрашивает: - К-кто там? С той стороны отвечают: - Это мы, гости, пришли глодать кости. Старик: - С-собаки что ли? С той стороны: - Нет, что ты, мы больше любим колбасу и шпроты. - А-а к-кошки? - В рот мешок тебе картошки. Говорим же гости мы, пришли есть конфеты, котлеты, блины. - А-а д-детишки? - Муравьёв тебе в штанишки. Гости мы, давай встречай, вот зашли к тебе на чай. - А-а, видать к старушке... Так нет её, ушла к подружке. Заперла м-меня старуха - чтоб над ней к-кружила муха. - Эй, же дед спустить с луны, повторяем, гости мы. Вот зашли к тебе с вестями, поделиться новостями. - А-а соседи врунишки? - Ядрёну вошь тебе под мышки. Чёрт возьми - зашли погреться... Старик перекрестившись: - Н-надо же было чертям припереться. Один из гостей: - Ну, будь здоров! Второй: - Всё, пошли, покатили... Старик: - С-стойте! К-кто вы? З-зачем приходили?
Когда в Америке надо снести небоскреб в центре города, они особо и не церемонятся - ни с жителями, ни с окружением, два пассажирских Боинга - и дело с концом. Если надо реконструировать, как с Пентагоном, достаточно и одной крылатой ракеты под видом самолета.
Встречаются две подруги. -Я слышала ты замуж вышла, и как живется? -Нормально. -А как свекровь? -Тоже нормально. Я ей говорю: "Здравствуйте!" Она бежит жалуется свекру и мужу, что я ее на три буквы послала.
3
Операторы Первого канала не успевали стирать слез умиления с японских объективов китайских видеокамер, транслировавших картинку через немецкие тонвагены!
Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.
Маленькая девочка вместе с мамой и с папой пришла в гости к многодетной семье. Многодетная мать: - Здравствуйте гости дорогие, проходите, пожалуйста... Милый, что стоишь как истукан, представь же гостям наших с тобой детей. Многодетный папаша: - Хорошо, любимая. Знакомьтесь гости дорогие, это наши двойняшки - Даша и Маша. А вот тут у нас наши тройняшки - Вера, Надежда и Любовь. Там у нас четверняшки - Миша, Гриша, Саша и Паша. Но, а там у нас... - Пятнашки! - неожиданно выдала маленькая девочка, увидев на столе игру "Пятнашки".
1. За проведение блестящей операции по отстранению М.Веллера от эфира- представить непосредственную исполнительницу к очередному воинскому званию. 2.Снять со старшего офицера группы прикрытия наложенные ранее взыскания за промахи в оперативной работе на "Эхе Москвы" и объявить ему благодарность. 3.Приказ огласить во всех подразделениях Главного Управления.
Кто ходит в гости по вечерам, врагу не может ужин отдавать. Не станешь же в самом деле брать с собой в гости к хорошим людям мерзкого и толстого врага.
Моя жена, чуть что, сразу: - Убью! Да так убедительно, что каждый раз верю. А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник. А она снова: - Убью! И что удивительно - снова верю. Замкнутый круг какой-то.
Если Макрон, разведясь с женой, по привычке будет искать постарше, то самый резон ему жениться на английской королеве - и брекзит будет заменен на минет.
2
Хорошо, когда есть надежное плечо друга, на которого можно положиться. Поэтому, чтобы лучше чувствовать плечо друга и левое, и провое, лучше сесть ему на шею.
- Бэрримор, что это за шум на улице? - Шествие "Бессмертного полка", сэр. - Этот полк такого почтенного возраста, как я? - Нет, он навсегда останется молодым, сэр.
Многие смеются над американцами, верящими в то , что Трамп - ставленник Путина. А вы только посмотрите на многоходовочку , которую провёл Минсельхоз России для запрета импортной сельхозпродукции!
27
Что такое мазо-садо?
Это когда дальнобойщика, отъездившего 10 лет на MAN-е пересаживают на МАЗ.
В прямом эфире политического ток-шоу на первом берлинском телеканале ведущий задает вопрос Штирлицу: - Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ? - Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.
Многие знают об агрегатных состояниях стула - жидкий, твердый и газообразный. Но у него есть и четвертое состояние - плазма. Правда, это состояние возникает лишь тогда, когда сильно подгорает...
Встречаются двое, из высших эшелонов власти... Первый: - Угадай фамилию нового президента России! Подсказка - заканчивается на ИН! Второй: - Путин? Первый: - Нет! Второй: - Медведев? Первый: - Нет! Да и не на ИН он! Второй: - Ну тогда я и не знаю, так кто-же? Первый: - Собянин! Второй: - С чего ты это взял? Первый: -Ну ты представь себе список кандидатов : 1. Собянин, 2. Медведев, 3. Богданов... За кого ты и народ проголосует? Второй: - Ну да, вариантов нет!!!
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно.. - Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель. - А грустный? - Так этот поц вымогает деньги только у меня!
Мойша и Сарочка трахаются в позе «69». - Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком. - Но зачем, Мойшик? - С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…
- Трамп - русский агент? Чушь! А как же тогда Порошенко, Макрон, Меркель , Саакашвили и прочие? Неужто не могли? - Известными становятся только провалившиеся разведчики.
32
Дональд Трамп лишь с большим трудом сдержался, чтобы не отправить директора ФБР Джеймса Коми напрямую в Республику Коми.
- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру? - Как кто? Естественно, наши хакеры. - Не-е, вряд ли. - Тогда наши пенсионеры. - Эти все могут.
Навальный с женой улетели за границу на лечение, посетители томской поликлиники с энтузиазмом воспринимать эту новость.
13
Вы знали, что у кого большой член - все снимались в порно? Так что, если в новой компании нет знакомых лиц, можете спокойно начинать стебать их по-поводу маленького члена.
- Морской парад на Неве отменили из-за весеннего шторма. Странно - погода стоит вроде нормальная. - Учения «Весенний шторм-2017» в начались в понедельник в Эстонии, а нас не пригласили ...
Уважаемая Мария Захарова!
Почему на демонстрацию за безвизовый режим с европейскими странами приходится выходить с черно-белыми портретами ближайших родственников? Можно ли обойтись без забористых выражений в дипломатических нотах, чтобы нас услышали, и сняли заборы?
5
Лавров прилетел в США, чтобы передать Коми, закрытый указ о награждении Полковника Коми за диверсионные операции за рубежом.
Сменщик-сторож - напарнику: - Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял? Петрович в догадках: - Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!
Полная женщина в час пик в автобусе: - Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?! - Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.
Навальный поехал лечиться в Испанию и после приезда обещал применить полученный опыт в поликлиниках России.
5
Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу. Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта. Парень: - Почему два? Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца! Парень: - А если я дам вам денег? Мафиози: - Тогда опять два варианта. Парень: - Почему два? Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!
10 мая. Московская область. Все директора школ лично разнесли и раздали верхнюю одежду с утра всем школьникам.
Парад школьной моды, полк китайского барахла и стабилиздец народа продолжается!
8
- Ох не нравятся мне эти братья по разуму, ох не нравятся. - Так они же к нам ещё не явились. - Вот и хорошо, что не явились. Вдруг мы для них окажемся не сёстрами. (Гексоген)
50
Если ваш удел в любви, так и .битесь! Если ваш удел в политике,...так и .битесь дальше!