Самые смешные анекдоты за неделю!

Для полноценной реконструкции атмосферы Второй мировой правительство поддержало введение в России продуктовых карточек.

Что главое для русского патриота? Главное - это иметь "запасной аэродром" за рубежом, куда можно сбежать. Желательно с деньгами.

Рабам опасно говорить, что они рабы - они этого не любят. Но с удовольствием славят хозяина и с придыханием вспоминают время, когда они были еще и в кандалы закованы, зато миска супа гарантирована каждый день. А если еще и цепи позолочены - просто праздник какой-то!

- Исаак, чего тебе не хватает до полного счастья?
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?"

Неужели Крым и Севастополь присоединили к России только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!

Кризис затянулся. Решились на крутые меры. Оживили Сталина, ну, чтоб посоветоваться. Тот изучил обстановку и выдал рецепт:
1. Тысячу богатейших чиновников и депутатов раскулачить и посадить навсегда.
2. "Эхо Москвы", "Дождь", "Парнас", в полном составе отправить копать канал между Питером и Владивостоком.
3. Кремль покрасить в розовый цвет.
- Почему в розовый?
- Я так и думал, что по первым двум предложениям вопросов не будет.

На параде 9 мая в Кремле Российские военно-космические силы победил банальный дождь.

В библиотеке:
- Скажите, а где у Вас книги по истории Украины?
- На стеллажах в секторе "фантастическая литература"...

Папа проверяет дневник сына.
- Сынок, почему двойка по литературе?
- Я стишок не рассказал.
- Как не рассказал? Мы же вчера учили. Я тебе ещё конфет дал.
- А учительница конфет не даёт. Нет конфет - нет мотивации.

- Зачем нужны эти военные парады? Вот в Америке не устраивают таких парадов!!
- Понимаете, у каждого народа свой менталитет... Наш народ ощущает себя народом-победителем, поэтому мы проводим парады победы. А другие, исходя из своего менталитета, устраивают гей-парады. Каждому своё.

Природу не обманешь. Нечего было на 8 мая день с новогодних праздников переносить.

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

Законы установленные преступниками - не имеют отношения к честности.

Отменили воздушный парад на 9 мая. Дожили. Уже и деньги, выделенные на разгон облаков, попилили.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Интересная инновация в российской армии – на параде в Москве показали подразделение то ли боевых доярок, то ли фронтовых жён. В любом случае, бушлаты поверх ночнушек – это нечто! ©

Дедушка баюкает малыша сказкой на тему "Звездных войн":"И была,внучек, на той далекой планете страна, у которой даунская лента - флаг, пустая вилка - герб, похоронный марш - гимн, а дырка в попе - символ победы..."

Самое интересное это 10 мая смотреть на загар ведущей патриотического канала когда та рассказывает про прошедший вчера день победы.

- Президент прокомментировал увольнение главы ФБР Коми..
- У нас в Коми уже и ФБР есть?

Все задаются вопросом:чем отличаются русские от украинцев? Объясняю. Русские хотят умереть за Россию. А украинцы хотят жить в Украине.

- Ты кто?
- Судьба.
- Слушай , а ты не можешь сделать мою жизнь чуточку интересней.
- Хорошо, выбирай - водка или розовые очки.

Кроме песни, строить и жить нам очень помогают деньги.

Очередной успех в борьбе с коррупцией: теперь в течении нескольких месяцев Навальный будет видеть в 2 раза меньше дач российских чиновников.

- Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтобы болт забить - тут решимость нужна, характер.
- Пожалуй, мы рассмотрим других кандидатов на должность менеджера проектов.

Раньше четверг был рыбным днём. В этот день здоровущие сомы выбирались на берег и гоняли ошалевших рыбаков.

В ближайшее время Марин Ле Пен приступит к написанию мемуаров «Как я кинула Путина на 9 миллионов евро.» ©

Мы любим больше всего тех, о ком заботимся. Именно поэтому наше Правительство так бережёт от невзгод двадцатку российских олигархов.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Петрович, ты почему в церковь перестал ходить ?
Петрович отвечает: -Боюсь туда ходить теперь. Страшно.
- А что страшного то в церкви ?
- Религиозные психопаты. Боюсь, что начну в церкви креститься, а кто-то подумает, что ловлю покемонов и подаст на меня в суд за оскорбление своих нежных религиозных чувств, и укатают за решетку аж на пять лет. Нет, лучше в церковь не ходить, дома общаться с Господом теперь гораздо безопаснее.

- Ну, ты глянь, что творят, а... Не стыда не совести у них нет! - говорит муж - жене глядя в выходящее во двор окно.
- Что там, кто там, милый?
- Да соседи наши - Васька и Борька, опять без меня водку пьют.

- Что общего между Лениным и РПЦ?
- Мёртвые, накрашенные, но «живее всех живых»!

"Жил-был у бабушки серенький козлик" - любимая песня Аллы Пугачевой...

— Мой друг — большой любитель женщин.
— Но ведь у него давно никого не было.
— Я не сказал "любимец женщин", я сказал "любитель"...

Ловца покемонов в церкви осудили на три с половиной года условно.
- С учетом факта браконьерства (охоты без лицензии от РПЦ), это еще по божески. - Прокомментировал представитель "заповедника" игумен Серапион (Митько)...

Жители дачного посёлка "Клубничный" поймали на своём участке Деда Мороза, жестоко избили лопатами и ткнули мордой в майский сугроб.

Как знать, может лет через 200 Соколовского, открывшего покемонов в церкви, будут изучать в школах наряду с Галилеем. Но вот патриарха Кирилла к тому времени точно забудут.

И все таки классно придумали устроить матч чемпионата мира по хоккею между командами России и Герамании на 8 мая!

А вот мне интересно, почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

Да вообще уже пора ввести налог не на малодетность, а на Жизнь!!! Чем дольше живешь, тем больше ставка налога!!! И в арифметической прогрессии! И чтобы много размножались, но чтобы жить долго неповадно было!!!

После отмены визового режима каждый украинец может поехать в Польшу или Чехию и купить себе что нибудь поесть,мешок угля или заправить газовые баллоны.Слава Порошенко!

Попытка резко бросить курить может нанести непоправимый вред Вашему здоровью. Пенсионный фонд предупреждает Вас в последний раз!

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские хотят спокойно жить в России.
А украинцы мечтают сбриться из Украины.

10 мая. Кремль. Кабинет Владимира Владимировича.
Вызывает Владимир Владимирович к себе Дмитрия Анатольевича. Тот, еле оторвавшись от гаджета, забегает вприпрыжку в кабинет.
ВВ: - Ты где был 9 мая? Почему на параде отсутствовал?
ДА: - Ну меня друзья на шашлыки пригласили...
ВВ: - Ну быть может этот ответ и проканал бы, но самолетики ты зачем с собой взял?
ДА: - Ну тучки над мангальчиками разогнать, ну полетать немножко!
ВВ: -Тучки над мангальчиками? Полетать немножко? Ну 2-3 самолетика, это я понимаю! Так какого хера ты их все с собою забрал???

- Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм. Мне казалось, что это офигенно вкусно!
- Наш человек! Я думала, что с этим кормом я одна такая дура была...

Лучшее, чем власть может помочь бизнесу - оставить его в покое. Но она этого никогда этого не сделает - иначе на что кормить опричников, чтобы удерживатся у власти?

А слабО последний звонок и День Защиты Детей - встретить на лыжах?

Идея джихада появилась в пустыне. Теперь, главное, чтобы весь мир не превратился в пустыню.

- Чего общее между губернаторами и стрелочниками?
- Их назначают.

***НОВОСТИ*** Победное шествие демократии
В целях дальнейшего развития демократии во Франции в 21 году принято решение отказаться от выборов президента и заменить их выборами Султана Франции.
В ходе теледебатов пройдут конкурсы, на которых кандидаты будут демонстрировать такие важнейшие для султана умения, как танцы вокруг костра под бой барабанов и умение одним ударом палки раскроить голову белому аборигену из ближайшей резервации, чтобы добраться до нежнейшего, гладкого, незамутненного извилинами мозга.

S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».

Насколько я понял из объяснений гида «Ельцин-центра», бесконечные ряды людей, стоявших в 90-ые вдоль всех дорог и пытавшихся продать хоть какие-то вещи для того, чтобы элементарно выжить, - это был просто флешмоб, призванный показать, что нас ждет, если мы свернем с пути реформ по Ельцину-Гайдару-Чубайсу.

Чтобы ввести единообразие в ношении георгиевской ленточки и исключить спорные моменты, необходимо в России сделать ее нарукавной повязкой.

-А это касается только членов семьи??
- Ну почему , и пёзд то же.

Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...

половина страны поддержала бы Европу если они боролись не за права голубых, а с пидарасами на дорогах

Мари ле Пен выражает благодарность главному спонсору Пенсионному Фонду России.

Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.

Интересно чем занимаются садовники когда уходят на пенсию...

Запрет продажи алкоголя в праздник 9-го Мая добавляет смысл в строчки известной песни "День Победы":
- Это радость, со слезами на глазах...

Секс - единственное занятие, в котором скорость не означает опытность.

Иностранцы искренне недоумевают, почему мы до сих пор всей страной отмечаем ДЕНЬ ПОБЕДЫ?!...
Им не дано понять простого - ведь даже сейчас, через 72 года, при громком женском вскрике :"Немцы !!!", левая рука любого нормального русского мужика инстинктивно ищет автомат, а правая - гранаты...

"В Москве зафиксирован бум рождаемости детей в СИЗО - ТАСС"
Россиянин лучше всего размножается в неволе

В России предлагают ввести налог на малодетность...
- Зачем? Просто запретите в России продажу презервативов и противозачаточных таблеток!!! Ну а за аборт - расстрел несостоявшейся матери и врача, его проводившего!!!

Если вам хочется поболтать,
Болтайте ногами.
Намного здоровее чем языком.

- Рома! РОМА! РРРРОММММА!
Вы в курсе, что в известном мультфильме "Боцман и попугай" попугай вовсе не зовет своего хозяин?
Он требует алкоголя. РРРРОММММА!

Человечество определённо обречено на вымирание.
Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию,
чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду,
а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую,
чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.

Вся романтика и магия фотографирования умерла с развитием цифрового фото! Кстати,никто не знает, что такое проявитель?

В столице Киргизии в акции «Бессмертный полк» приняли участие 20 тысяч человек. В столице Таджикистана – 400 человек. В Ташкенте – несколько тысяч человек. Мне кажется, что это просто-таки готовые квоты для трудовых мигрантов из этих республик для работы в России на следующий год…

Порошенко отказался отмечать Парад победы по «московскому сценарию». Всеукраинский гейпарад назначен на 8 мая.

- Господа! Я,более чем, уверен в вашей правильной, традиционной, сексуальной ориентации...
Так не заставляйте меня, думать о вас по-другому!
-Бля.., Петрович... Ну, случайно куртку прожгли...

С мая 2017 года поговорка "не май месяц!" приобрела обратный смысл: "Пошли кататься на лыжах! - Какие лыжи? Не май месяц!"

К водке я абсолютно равнодушен. Поэтому пью спокойно и размеренно. А не захлёбываясь от нетерпения.

Говорят, что дальше первой страницы поиска никто не заглядывает.
Я, например, и до двадцатой дохожу.
Когда нужное мне порно ищу.

Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.

При приеме на работу: Ваша специальность? Фармацевт. На каком факультет учились? Рекламные объявления на ТВ.

Сводный полк российских хакеров после прохождения по Красной площади вновь приступил к своим обязанностям.

Объявление на заборе: "Забор не сносить. Штраф: новый забор."

-Дорогая, у тебя уже столько шмоток, что ты даже дверцу у шкафа не можешь закрыть.
-Дорогой, не преувеличивай, вещей у меня немного, а дверцу у шкафа я не могу закрыть потому, что у меня - ручки слабенькие.

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в черном, в темных очках и говорит:
-- Доктор, мне больно, когда я делаю это.
-- Что это?
-- Живу.

Пилотку придумал очень одинокий дизайнер головных уборов.

Для не частых встреч ищу девушку с квартирой, при взаимной симпатии готов заполнить не только её досуг, но и холодильник, и шкаф.

- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.

Слушай не то, что Путин « пропоёт » с трибуны, а то, что шепнет помощнику.

- Алло, я по объявлению насчет вакансии дворника.
- Высшее образование есть?
- Да. Окончил с красным ди...
- Извините, нам нужны обычные работяги.

Южные женщины, осветляющие волосы на руках, похожи на обезьян в желтых кашемировых кофточках.

Перенос новогодних выходных на майские праздники трагически совпал с демонстрацией минобороны арктической техники.

Америка давно травит русских биологическим оружием - Э.Сноуден.
А настойку боярышника мы производим в рамках импортозамещения.

Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."

Зима! Крестьянин охуеет...

Мало кто знает, что Диоген изобрёл бочковое нефильтрованное.

РПЦ выразила беспокойство, что в лесотундровой местности, в реальности запланированной для переселения москвичей из реиновируемых пятиэтажек, катастрофически не хватает православных храмов!

Навальный 13.05.14
Киселев визжит какой прекрасный Путин и как в России все лучшее, а лечиться ездит в Израиль.
Навальный 17.03.16
Зять Ельцина сделал Путина президентом, но лечиться поехал в США.
7.05.17
Навальный улетел в Испанию на лечение...

Сегодня 8 мая 2017 года.
На улице 1гр. тепла и на улице дождь со снегом.
Какого хрена Минтруд и правительство медведа перенесли в май на
выходной день 7 января.
Синоптики чертовы.

Если ваш IQ ниже 100, вы не поймете, каким образом он вычисляется, а если выше, оставите это в секрете.

- Не стой у меня на пути, в асфальт закатаю.
- Да кто ты такой?
- Каток.

Если в Яндексе в "Отправленных" не сразу появляется письмо, это не Яндекс виноват. Просто копия вашего письма еще не дошла в ФСБ. Наберитесь терпения, у них там тоже бывают технические неполадки.

Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей.

Я начинал свою карьеру в бизнесе с нуля! И до сих пор почти ничего из этого не потерял!..

Парад показал, что, при фантазии, и генерал может пошить себе дембельский мундир.

Порошенко отменил свой визит на «Евровидение» из-за обстрела Авдеевки.
Еще бы, пострелять всегда интереснее, чем посмотреть...

Когда человека, сплясавшего в храме, начинают как авторитета спрашивать о его мнении по вопросам религии и атеизма, свободы и тирании, то это выглядит так же нелепо, как спрашивать человека, насравшего в здании Академии Наук его мнения по вопросам истинности научных теорий и правильности научных методов. Что может сказать по этим вопросам Барт Симпсон, который может только показывать свой зад?