Самые смешные анекдоты за неделю!

Благодаря Порошенко, запретившему соцсети, украинцы теперь каждый день в браузере путешествуют по Европе - то Нидерланды, то Великобритания... VPN он такой.

Прочитав новость, что памятник Хмельницкому придумали развернуть задом к Москве за 700000 гривен, Янукович хлопнул себя по лбу и схватился за телефон:
-Алло, Сколково? Ребята,а можно вам машину времени заказать?

Памятка для чиновника. Сидя на очень-очень тёплом месте, главное не ошпарить - жопу.

Директора ФБР? В отставку? 9-го мая? Вы серьёзно? Вот это подарок! А на 65-летие что? Аляска?

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

Музыка была не то, чтобы очень задорной... Ну так и секс на рояле у них впервые.

Господь Бог спросил у старого "Москвича": какие у тебя два желания перед утилизицацией? И молвил " Москвич" - дай сначала вдоволь на зимней резине покататься, а потом утилизируй мой гараж вместе с квартирой...

На Украине запретили ВКонтакте. Ибо кто ВКонтакте - тот москаль!!

В ответ на беспочвенные обвинения истинного арийца и патриота Рейха штандартенфюрера СС Штирлица в передаче секретных сведений русской разведчице, в интервью Совинформбюро Председатель Государственного Комитета Обороны, Верховный Главнокомандующий И.Сталин заявил, что он может предоставить доказательства отсутствия передачи таких сведений, и выразил готовность обеспечить выступление по этому вопросу руководящих сотрудников МГБ СССР перед соответствующей совместной комиссией СС и Рейхстага.

Почему безвиз и запрет ВК, яндекса и ОК совпали по времени? Социальный эксперимент продолжается?

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Однажды одна жаба превратилась в блогера и давай плеваться!

Когда в лифт, в котором раньше кто-то сильно навонял, на следующем этаже заходит симпатичная девушка, культурный человек никогда не скажет: " Это не я!!!! Тут до меня набздел какой-то засранец."
Культурный человек скажет: " Мне кажется , что раньше тут была очень оДУХОТВОРЁННАЯ личность".

-Петька, ты зачем на Евровидении-2017 на сцене жопу показал?
-Так это, Василий Иванович, забывать нас с тобой стали, давно новых анекдотов не придумывают.

Вредные привычки категорически не позволяют Порошенко делать хорошую мину при плохой игре.

Из-за того, что бюджет разведцентра как обычно распилили коррупционеры, всем нелегалам вместо фирменной зарядки для рации послали китайские подделки, которые сгорели на хер через неделю, в результате чего вся советская резидентура в рейхе осталась без связи.
Что делать, как передать своим важнейшие сведения о сепаратных переговорах Трампа и Меркель? - мучительно думал Штирлиц. Наконец опытный разведчик нашел выход. Он поехал прямо к Шелленбергу:
-Бригадефюрер, мне срочно нужен загранпаспорт и ваш личный самолет.
-Зачем,Штирлиц?
-Полечу в Киев, на Евровидение.
-Не думал,Штирлиц, что такой меломан.
-Да нет, просто залезу на сцену жопу покажу.

Вдохновение - это такой гость, который не всегда является на первый зов.

Экономика: "Россия за месяц увеличила вложения в облигации США на $13,5 млрд‍ — таким образом, их общий объем достиг $99,8 млрд."
Мои домыслы: (А ведь хотели наверное послать $15,3 млрд., но потом трезво подумали: "А что если заморозят в связи с санкциями!" и послали всего 13 с половиной.)
Диванный аналитик.

После того ЕС отказало в выдаче полумиллиардного гранта на блокировку российских соцсетей, Украина объявила, что не может справиться.

Дорога это ведь как зубы, поэтому дорожники должны работать как хороший стоматолог, а не копошиться как микробы кариеса.

Сегодня утром миллионы украинских пользователей ВКонтакте не написали ВКонтакте гневные посты против блокирования ВКонтакте.

Я пожаловался своей компании на высокие цены за воду.
Я недавно видел по телевизору что одна компания в Африке за 120 рублей может снабжать дома водой целый месяц.

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

Зная российскую нерасторопность...
Природа дала второй шанс...
Репетиция месяца октября - в мае.

Лайфхак.
Если стирать носки наизнанку а на резинку каждой пары пришить по яркой одинаковой пуговке или маленькому лейблу - носочный пазл сложится быстрее!

Еще одно достижение цивилизации - можно размышлять о высоких материях, разговаривать хоть с самим начальником, не слезая с унитаза.
Олег Бутаев

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Зашел на форум, видишь люди сруца, -либо участвуй, либо не мешай, но
НЕ ЗАГОРАЖИВАЙ, БЛЯ!!!

Все христиане филологи, так как в Библии написано "В начале было слово"

Сегодня глянула в инете прогноз погоды на завтра. Мельком увидев формулировку "кратковременный снег" даже не стала смотреть температуру...

Умерла самая старая женщина в мире, ей было 117 лет.
Мне будет не хватать ее шуток на анекдотру.

Сисадмин никогда не может спокойно помыться в бане.
Звук капель воды напоминает ему непрочитанное сообщение в скайпе.

У жены сегодня день рождения, вечером будет вечеринка, хожу делаю покупки. Купил чёрное платье, серьги, дорогой парфюм.
Хочу выглядеть на все сто к вечеру!

Мой дед говорил "небо это предел".
Наверное поэтому его уволили из НАСА.

Российские футболисты честнее Российских хоккеистов.
Все болельщики знают точно, что футболисты не дойдут до полуфинала ЧМ...
И не будет так обидно...

Если твое предложение лежит на рабочем столе начальника, то не слишком радуйся. Может быть оно просто лежит в корзине.

Купил носки 'Герой' махровые. Буду махровым героем.

- Владимир Владимирович, ну понятно что в Китай едете, на форум там и все дела... Ну как-то тяжело в СМИ всё время говорить: форум "Один пояс - один путь". Давайте разрешим СМИ пользоваться аббревиатурой. Хотя бы для телевидения!
- И что вы предлагаете? "Оп!-оп!"? Нет, пусть телевидение мучается. Произносить ЦЕЛИКОМ!

Пионерский лагерь - 1985.
Дети назвали газету: "Привет!" Вожатая: "Ребята с газетой, с "Приветом" , привет, разверните газету, фото на память!

Окончательно решив вопрос казино с блэк-джеком и шлюхами Путин взялся за умные города с Wi-Fi и дронами.

Алиса Вокс и рэпер Птаха незаемно выступили в новом формате "художественный стук".

Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.

Один народ. Один президент. Один аккаунт в Майл.Ру Агенте.

ДПС останавливает для проверки:
- Ваши документы.
- Я гражданин СССР, а автомобиль территория СССР и показывает паспорт СССР.
Разъяренный коп садится на место пассажира поворачивается и говорит:
- Это аннексия, покиньте автомобиль...

Не летавшая 28 лет авиакомпания объявила о новых рейсах, на которых она тоже не будет летать.

Локализация Лады-хрени может быть свыше 100 процентов!

Жизнь можно значительно облегчить, если носить камуфляж на головном мозге.

- Господин Собянин, а что такое РЕНОвация?
- То же, что и ПЕЖОвация или СИТРОЕНизация.

Фильм о тени Сталина - неплохое вложение средств в ФСО!

На днях к летнему сезону прикупил туфли фирмы ROMER. И тем более скидка была на все туфли 20%, а на них 40%. Величину большой скидки понял, когда увидел надпись с дурацким шрифтом ... romer

С таким микроном - только к Меркель !

Глава СБУ Украины узнал, что закрыли доступ к его соцсетям, утром открыл интернет успокоился, как же 25 летие школы намечается и надо всем написать... И объявил, что Украине не под силу справиться с этим.

- А вы свой водяной фильтр используете как таймер? А он у вас на сколько минут?
- А ты свой телевизор используешь как тумбочку для обуви? А сколько пар влазит?

Россиянин! Сальвадор Собрал ждет донорское сердце до конца года, а чего добился ты?

В стране теперь 4 ЧП. Круглосуточно. А ЧП - это часовой пояс...

Матч с американцами показал, что ничто НХЛовское нам не чуждо!