Самые смешные анекдоты за неделю!

Ведущая Евровидения из Литвы сказала: "Слава Украине!"
Ведущие из Киева ответили: "Героям слава!"
Если бы это показывали в РФ, была бы ночь инфарктов!

Не понимаю удивления, по поводу голой жопы на Евровидении.
Порошенко такое Украине уже три года показывает и ничего.

В России не будет вводиться налог на малодетность. Таких планов нет, так как у меня один ребёнок — заявил премьер-министр Медведев

Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Марь Ванна. Мой дядька вот школу еле кончил, а сейчас в отряде космонавтов всяких митингующих винтит, за нормальные бабки, между прочим.

"Ты не видишь, шо ли, что я Анджелина Джоли?" -то есть не видишь, что я старая многодетная мать-одиночка с дистрофией и отрезанными грудями!

На улице вроде как потеплело. Прошедший через 100 лет войн, революций, инфляций и деноминаций народ ходит в расстегнутых зимних куртках и нервно поглядывает вверх: вдруг отменят.

Что общего между Казанским вокзалом и Россией?
-Если тыкать мордой в обсосанные стены и заставлять жрать тухлую шаурму не простых граждан , а их начальников, то порядок будет наведён уже на следующий же день.

- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.

Предлагается рекламный слоган.
"Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

От Болгарии на Евровидении выступал мальчик, который признался, что учится в Москве в МГУ. И вы представляете - он в Киеве остался живой. А могли бы распять!

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

Мюллер вызывает Штирлица:
-Штирлиц, я никак не могу понять, с какой целью вы вчера на Евровидении на сцене жопу показали?
-Так пьян был, группенфюрер! - как всегда увернулся от прямого ответа Штирлиц, думая при этом: "Не могу понять, не могу понять - для меня главное, чтоб в центре поняли."
Голос за кадром: "Таким способом Штирлиц сообщил в центр, что у него на рации сели батарейки."

СМИ: «В Германии началась встреча Эммануэля Макрона и Ангелы Меркель.»
Жене Макрона еще повезло, что Эммануэль встретил Ангелу только сейчас.

Пётр Порошенко заявил, что вместо Вконтакте в Украине появится соцсеть Вхунте.

Эмануэль это фильм, а не президент.

Навального - в президенты! Украины...

Трамп остановился в том же отеле что и Обама в Саудовской Аравии.
Чтобы он чувствовал себя как дома, Саудовский король прислал ему в номер двух русских проституток.

Вороне Бог послал кусочек сыра…
Украину Бог просто послал.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Жить в хорошем жилье - это вообще стереотип, навязанный россиянам западом.
А вот в жить в шалаше или бараке - духовно и скрепно.

Отменная трансляция жопы пранкера - вот и все, что можно было увидеть на Евровидении.

Первое место на "Евровидении" заняла попа пранкера.

"Подсудимый отрицает существование покемона Пикачу, таким образом совершил преступление, предусмотренное частью 1 статьи 148 Уголовного кодекса (оскорбление религиозных чувств верующих)."

Приснится же такое... ( Ночной кошмар президента )
Майданный суд киевской республики подпрыгиванием
большинства принял постановление с требованием о немедленной выдаче беглого государственного преступника, изменника П. Порошенко, пригрозив Англии суровыми санкциями.
Правительства Новороссии, Одесской и Западно-Украинских Республик одобрили эту инициативу...

2017 год. Лето.
В отделении полиции вна 404.
— Почему вы написали заявление, что этот парень вас изнасиловал?
— Он в кафе сказал, что у него есть доступ в ВК и в Одноклассники. Мы пришли к нему домой. Он объяснил, что какая-то "система обхода запретов" настраивается почти полчаса. И можно "пока полежать вместе, подождать". А у него даже компьютера дома не оказалось!

Разница между Западной Европой и у нас - только в двоеточии :
В Западной Европе кричат - "Караул , полиция!" , у нас - "Караул : полиция!"

Походит Илья Муромец к клубу, а из двери торчит одна голова Змея Горыныча. Такая грустная-грустная.
-Ты чего, - спрашивает Илья - подышать свежим воздухом выглянул?
- Нет. Я фейс-контроль не прошёл.

На мой взгляд страхование своей жизни - явная нелепость, если ты не можешь получить страховку до наступления смерти.

Микрон поехал к Меркель.
Училка задала на дом проведать бабушку.

Благоразумие в беседе важней, чем красноречие.

- Я лично знаю человека, который смотрит индийские фильмы только ради танцев и песен.
- Хм-м... В Индии таких - миллионы.

Блокировка российских соцсетей в Украине приведет к массовым сокращениям сотрудников ФСБ

В реестре запрещенных сайтов РосКомнадзора торжественно появился юбилейный 70 тысячный сайт. Но благодаря операции украинских спецслужб празднество удалось сорвать.

Я попросил экстрасенса предсказать мое будущее. Он вдруг побледнел и помчался прочь. Я схватил магический шар и побежал за ним и избил его до смерти.
Интересно что он увидел в этом шаре?

"...как до Пекина раком..." - русская альтернатива Великого шелкового пути.

В Украине прокомментировали выход на сцену пранкера с австралийском флагом:
Это была жопа Кремля!

О НЕМЕЦКОЙ ТОЛЕРАНТНОСТИ
Канцлер Германии Ангела Меркель обратились к землячкам с призывом
проявить присущую немцам толерантность:
«Как вы знаете, беженцы, наполнившие нашу страну, в большинстве своем - молодые мужчины. Понятны вам проблемы, волнующие их, а услуги проституток - далеко не всем им по карману.
Поэтому обращаюсь к вам, девушки и женщины в возрасте от 18 до 80 лет! Прошу вас на время стать волонтерами и оказывать беженцам бескорыстную помощь».
Олег Бутаев

Больше всего Рабиновичу нравилось при загрузки веб страниц надпись, ожидание кеша...

Мало, кто знает, что Ашан в переводе на русский означает "птичка-невеличка", а в переводе на грузинский — "Мимино".

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

- Бассейн был таким маленьким...
- Дорогая, это был колодец!

Бассейн был таким маленьким, но такого уже насмотрелся...

Учитель спрашивает учеников
- Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи
- Я считаю самый главный предмет биологию
- Почему
- Потому что его преподаёт жена директора школы.

Почему спят законодатели? Пора штрафовать за использование летней резины в мае!

КНДР - Киевская Незалэжно-Дуповая Руина

- Серёжа, осторожнее, мне очень больно! Серёжа, что ты творишь?! Я же совсем без опыта!
- Петрович, хватит ныть! Вынь уже палец из механизма и намотай трос на лебёдку!

"Поэтом можешь ты не быть, а гражданином..."
Гражданин! Пройдёмте...

Въехавший в толпу в Нью-Йорке водитель «слышал голоса»
Практически все голоса употребляли слово "Fuck"...

Украина празднует день вышиванки,судя по национальности атамана и депутатов нужен праздник талеса.

ЗАМЕНИТЕЛЬ ГАЗА
В Белоруссии, чтобы снизить зависимость от российского газа, стали строить биогазовые станции, работающие на навозе. Наибольший эффект дает навоз от свиней, и станции начали покупать его у свиноферм и частных хозяйств.
Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Так, один предприимчивый фермер из Витебской области вечение года сдавал на станцию свиной навоз, который, как оказалось, на 80% состоял из обычного человеческого г-на.
Олег Бутаев

- Я думаю, что Навальный - это сегодняшний Гапон.
- Ну , батенька, не видеть разницу между ними!
- И какая же?
- Самая главная та, что Навальному до Гапона ещё пахать и пахать!

"Мумия" в кино с 8 июня.
Том Круз - без грима...

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

Россия, настолько суровая страна,что у неё на году две зимы.Три месяца в начале года и три в конце.

Во Вконтакте будет много мемов про украинскую блокировку интернета. Только вот сами украинцы их уже не увидят.

Россия не будет принимать участие в саммите G7 по арифметическим соображениям.

Президент Украины Порошенко назло русским заблокировал украинцам "ВКонтакте" и "Одноклассников".
В ответ В.В.Путин назло Порошенко заблокировал для русских весь интернет...

- Почему Путин увольняет генералов и чиновников и не трогает священников?
- Потому что даже он боится оскорбить чувства верующих!

Дорого! Опытный маг в 10 поколении окажет помощь украинской прокуратуре во вручении подозрений Сталину и Берии.

А также за дополнительную плату проведет допросы и любые другие процессуальные действия.

По интернету ходит шутка, что Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России. Это вы думаете, что это шутка, но украинцы на замом деле запретили Солнце. Но не потому, что оно приходит из России, а потому что Солнце - это ЗВЕЗДА.

Блондинки самые умные девки. На любой вопрос задумчиво улыбаются.

Порошенко рассказал о последнем разговоре с Путиным.
СМИ: -Вы что? Больше не намерены с ним общаться?
Порошенко: - Нет, просто он сказал, что это последний разговор в моей жизни...

Украина: ипподром для скачек немоскалей.

Хороший шашлык разведет пламя в любом мангале! (Аварская поговорка)

Если Навальный пообещает россиянам безвиз, путинский режим рухнет.

Теперь нужно в Украине заблокировать фейсбук и ютуб. Зачем? Ну как, там же Шарий...

Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.

-Порошенко заблокировал ВКонтакте. Это диванные войска Украины отступая, сжигают мосты.
-Слава героям, которые обороняют анекдот.ру.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Гармония-это, когда организм вырабатывает столько гармонов, сколько может контролировать.

- У меня для вас сегодня средние новости: плохих на сегодня почти нет, кроме одной: хороших тоже.

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Рядом с тем местом где была построена копия рейхстага вскоре будет возведена копия горы Фудзияма. По японской традиции на нее можно будет приносить и оставлять не нужных стариков.

Какой хороший вирус попался! От него я узнал, что сисадмин у нас все-таки таки был...

Невозможно работать в доме 1783 года! Сказал Сергей Семёнович и переехал в новый, на 20 квадратов больше, кабинет панельно-монолитного дома в том же районе.

В такую погоду восклицание "о май гад!" приобретает дополнительный оттенок.

Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.

Подмечено: если ты пришёл в ресторан один, то тупо пялишься на посетителей.
А если же пришёл с компанией - лайкаешь зажигательные посты в Facebook.

На «Открытие Арене» задержали солиста группы «Би-2» за марихуану‍...
В ответ на задержание солист протяжно затянул: -"Я маленькая лошадка, и мне живется несладко..."

- Сара, ты слышала новость? Обрадовавшийся «безвизу» Порошенко попал на видео.
- Ой Абрам, лучше бы в психушку!

Я не знаю,зачем нам это,но мы все с детства знаем,что казнить мечом дороже,чем топором.

Дорогая редакция, у меня на Липецкой фабрике Рошен несколько одноклассников работает. И как мне теперь с ними общаться?

Порошенко отрубил интернет или Хохлосрачь в комментах ?

Когда футболисты с хоккеистами выходят на матчи, так и хочется у них спросить: "Ребята, вы что, Gillette потеряли?"

Даже Гитлер согласился бы с тем, что символика дивизии СС «Галичина» не является нацистской.

Весь день проходила в одеяле - муж выгнал, в чём застукал.

Не спеши видеть в тех, кто смотрит на тебя и радостно визжит, своих единомышленников. Это могут быть и обычные свиньи.

Представьте, вы австралиец. Живёте далеко от этого сраного мира, тепло и можно обнять кенгуру. Остаётся только жопу показать неудачникам.

Мечты сбываются.
Си Цзиньпин наконец-то услышал вдохновенную игру на рояле российского Президента. Следующим счастливчиком будет Трамп.

Североамериканский хоккей научил латышскую сборную отстаивать независимость от шайбы на льду.

После запрета одноклассников и в контакте. В целях дальнейшей и полной декоммунизации на Украине готовится полный и тотальный запрет анекдотов.

Вместо заблокированного «ВКонтакте», на Украине откроется новая соцсеть «ВКастрюле».

История Дикого Запада говорит - вор с кольтом имеет все шансы на успех, вне зависимости от наличия кольта у жертвы. Вор подготовил кольт, жертва не успела достать. Вор с кольтом победил. За исключением ситуации, когда жертва - это другой вор с кольтом.

Не найдя педаль тормоза, кондуктор потребовал вернуть деньги за рояль.

Картина Малевича, повешенная на холодильник, гарантирует быстрое похудение...

-Слышал кум? В ответ на закон Яровой о выкачивании всего интернет Порошенко издал указ о приостановлении вращения Земли вокруг Солнца на территории Украины. Теперь у нас будет вечное лето!
-Смеешься? Так смейся еще больше, когда я скажу что бюджет на исполнение этого закона уже выделен и успешно освоен.