Самые смешные анекдоты за неделю!

Тариф в такси низкий, только когда ты водитель. А когда ты пассажир, то: "Блин, чё так дорого? Вчера дешевле ехал".

Жена сказала:Пойдем по ТВ показывают "Голубой огонек,
Нет, сказал я ей, еще по ТВ я пидоров не смотрел.

Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

Предлагаю ввести уголовную ответственность для тех, кто зимние вещи убирает раньше июня месяца!

Придумать что делать легче, чем понять зачем.
Наверное, так рассуждали в МИД Молдавии, когда выбирали, сколько выслать российских дипломатов..

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная, что нихрена из этого не получится.

Пришёл в гости, принёс пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.

- Дорогие гости! Простите, но все салаты куплены в магазине, дай Бог пронесёт! Ой, не проносит! Ну, в общем вы меня поняли.

Почему люди хотят быть свободными и независимыми? - это совершенно противоположные понятия. Свобода всегда "Для", а независимость всегда "От". Если лишить человека всего, то он станет абсолютно независимым и также совершенно несвободным; и тогда он с радостью отдаст свою независимость первому, кто предложит ему хотя бы чуточку свободы или просто поманит надеждой на неё.

Из новостей:"Трамп оставил белый след на руке вьетнамского премьера".
"Какой облом", - подумала Хиллари. "Вот если бы он оставил белый след на платье какой-нибудь практикантки..."

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Вместо Цветочка Аленького привез папа дочке Нарцисс. Чтоб дома сидела.

Британские ученые обнаружили инопланетян. Ими оказались Британские ученые.

Десятилетие детства ?! А я думал - старческий маразм ...

Не понимаю этой дискуссии: кто человечнее – США или Россия? Да если хотите знать, в случае Большой Заварухи, когда наши баллистические подарки полетят по разным адресатам, МИД обязательно направит в эти страны предупреждение: «Соблюдайте осторожность! Скоро вам трындец! Приносим извинения за возможные неудобства!»

Вы спрашиваете, как обидеть админа?
Windows уже много лет по много раз в день обижает админа, спрашивая у него админские права. (UAC)

Приходит как-то Анна Киевская к московскому царю, а его нет......

Как не посуди, а PornHub неплохая замена Youtube, если речь идет о чести и достоинстве самой Фемиды!

Когда в Нокию 1100 моей бабушки пришла СМС о начале реновации ее дома, а вокруг завыли сирены противовоздушной обороны, по улице загрохотал бульдозер, то бабушка ласково мне сказала - "Гитлер тоже так начинал!"

Как говорят москвичи в июне: "последний снег лучше первого".

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

Наверно, в Мельбурн махну. Там сейчас зима, плюс 13. Погреюсь.

28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight.
- Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.

- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк.
- Может быть фей?
- Может и фей. Просто ненастоящий.
- Но ты поможешь мне попасть на бал?
- Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет.
- Но мне и так 20!
- Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц!
- Настоящий?
- Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством.
- Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду?
- На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука!
- Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины...
- Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги?
- 37ой.
- А левой?
- Да вроде тоже.
- Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги.
- Я - Дева.
- Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть?
- В смысле голова?
- В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина.
- Есть, но только с ГМО.
- Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай.
- Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет?
- Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться.
- А платье?
- Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается.
- Сейчас, только переоденусь.
- Аааааа! Что это у тебя?!
- Нравится, да? Операция по увеличению полового органа.
- Ты - не золушка!
- Так и ты ж не фея.

Роман Розенгурт

Блондинка: «Скоро придет лето, буду ходить только в маечке и шортиках, чтобы все могли любоваться моими целлюлитиками».
Олег Бутаев

- Сейчас, после первого полета, как специалист и доктор технаук что скажете о МС-21 ?
- Хороший, очень хороший самолет мы сделали. Отличный самолет. Э-э-й там, только руками его трогать не надо !

Попытался как-то начать день с широкой улыбки. А в рот муха влетела. Сами, суки, улыбайтесь, господа!

" Голая правда ".
- Я тебе говорю правду, у нас с ним ничего не было.
- А почему ты говоришь правду, а сама лежишь с ним - голая?

Карл у Клары украл каралы,
Клара у Карла украла Крым !

Юстас - Алексу.
Секретный твит.
"Закончился covfefe "Руссиано". Присылайте ещё".

Досадная опечатка: из-за неё агент Трамп, как никогда раньше, был близок к провалу...

Я толерантно отношусь только к своему лишнему весу, а что поделаешь, ведь мне с ним жить.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

В кинологическую службу МВД требуется филолог-кинолог-фелинолог со знанием языков декоративных пород собак и охранных пород кошек.

Как в Таиланде вычеслить педофила-еврея?
Он приводит с собой своих собственных детей.

Нас познакомил май, а разлучил мой муж олег

В России создан Русский Художественный Союз. Может лучше: Художественный Союз Русского Народа.
Или просто и ясно: Союз Русского Народа!

xxx: В любом случае, когда ты заводишь себе собаку, ты заводишь себе ещё одну руку.
yyy: Пожалейте собачку и вернитесь к своей руке.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

А только у нас в суде правоотношения между двумя физическими лицами оканчиваются арестом произведения искусства, даже не приобщенного к делу?

В 2022 году Илон Маск планирует запустить на Марс первую экспедицию, которая осуществит высадку.

Известно, что в 1626 году губернатор колонии Питер Минуит купил у индейцев всю территорию острова Манхэттен в обмен на металлические ножи, бусы, зеркала и другие безделушки.

А вот члены экспедиции на Марс будут иметь в своем распоряжении 100 кг устаревших Айфонов для выкупа на них у марсиан Deuteronilus Mensae - планируемой зоны высадки

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

В детстве бабушка учила меня пить быком молоко, но пригодилось мне это уже во взрослом возрасте, когда я начал жрать водку.

Мужик, хвастающийся своим блядством, похож на попсовую звизду, хвастающуюся чужим голосом.

Закончился учебный год:
- Все, забудь его как страшный сон
- какой сон, я за весь год не разу не ложился

-Зачем на время ПМЭФ дали вайфай в метро?
-У некоторых президентов дружественных стран пока денег хватает только на "Подорожник"

Чего-то в небесной канцелярии не сложилось, и ураган с Кобзоном в этом году будут все лето.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое внутренняя эмиграция?
- Это когда тебя выдворяют из супружеской спальни, скажем, на кухню, причем без предоставления вида на сожительство.

Питер. Экономический форум. Вопрос: "Как вы собираетесь проводить модернизацию?"
Москва. День защиты детей. На ЕГЭ разрешили пронести телефон.

- Вот многим из вас не понравилась температура 3 июня в Москве, а ведь она гораздо выше!
- Выше чем где?
- Не правильный вопрос! Правильный выше чем у кого!
- Ну так выше чем у кого?
- Выше чем у вас завтра!!!...

На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"

Объявление в газете.

Удовлетворяю словом.
Отрезвляю делом.
Тел....
Спросить матушку богослова.

Давно уже пора досрочно освободить Порошенко от его срока! Пока - от президентского...

Тренер все лето говорил, что я жирная, поэтому я так и не съездила на юг.

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

Приходит мужик в библиотеку "есть ли у вас книги об алкоголизме?"
Бармен "это не библиотека, это бар".

Медики - МЕдведи ДИКие.
Врачи - грачи.
(с) Доктор.

Вершина пищевой цепочки?
А человек оказывается вместе со всеми животными и растениями принадлежит к одному из 3х типов бактерий.
Вот так, у человечества всего один вид,а у бактерий три. И кто сказал что дворники не правят миром...

Дачник-неудачник:на каждый росток не наденешь платок.

Юстас - Алексу : "covfefe"
"Немедленно сносите хрущи!" - понял Алекс

Государство хочет, чтобы молодежь вела здоровый образ жизни.
Литр сока - 70 рублей.
Литр сока - 50 рублей.
У меня всё.