Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.05.2017 по 04.06.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
''Ах, как он тряс губами воздух'' - о выступлении Д.Медведева.
Чарли Чаплин выступал на публике с пяти лет. В России он бы не вылезал из кутузки, как и его родители.
14
Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.
Известно, что виноделы издавна давили виноград босыми ногами, но малоизвестно, что шипучее вино, известное сейчас как «Шампанское» получилось случайно. Просто у французского крестьянина на ногах был грибок…
Если 8-летнего мальчика арестовали за то что он читал стихи на Арбате, то уроки литературы нужно проводить не в школах, а сразу в колониях строгого режима.
На фэйс - контроле : -А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов? -Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" ! -Проходите , пожалуйста !
Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.
- Исаак, в чём секрет твоего семейного счастья? - Никакого секрета, Абраша, нет. Я давно понял, что Сарочку беспокоит не сколько я выпил, а сколько осталось.
- Ты где был? - Шекспира на Арбате читал. - А почему планшет не разбитый и на свободе? - Убежал.
27
Депутаты, принимающие законы о запрете продажи алкоголя в "день защиты детей", на самом деле являются скрытыми врагами государства. Меньше алкоголя - меньше спонтанного секса, и, как следствие, меньше детей...
Взлянув на предоставленную дарственную Усманова, судья недовольно сказал: - Если этот-же фонд подарил мне порше, то Вы Навальный и меня запишите в вашу коррупционную схему. Вы что,вообще не понимаете российские законы или придуриваетесь!
- Товарищи курсанты. Газета "Красная звезда" ни в коем случае не должна попасть в руки противника. - Там военная тайна? - Оборжутся, умрут от смеха, а нам урежут бюджет.
27
Медведев утвердил проект соглашения о совместном производстве фильмов РФ и Индии. Скоро! Смотрите на экранах "Иронию судьбы или с лёгким паром": Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и танцует 2 часа.
2
Вопрос пессимисту: - Сколько будет дважды два? - Нет и не будет.
- У тебя есть два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо ты получаешь удовольствие, когда готовишь! - спокойно сказала жена.
10
В Латвии очередные "выборы" Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет. Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ
- Доказать, что бог есть, очень просто! Вот смотри: дьявол ведь точно есть и он нас ненавидит. - Не поспоришь, блин. - Значит, и бог есть и он нас любит. - Из того, что плохой полицейский реально гад, не следует, что хороший полицейский тебе чем-то особо понравится.
15
Фура с незакрепленными паллетами кирпича на Новорижском шоссе при аварии построила синагогу.
Объем золотовалютных резервов России достиг $407 млрд. Еще немного и в клочья.
20
Раньше в аристократическом обществе было принято начинать разговор с обсуждения погоды, а теперь только заикнись о глобальном потеплении, сразу серебряной салатницой по ебалу выхватишь!
-- Изя, как вы объясните щедрость ЕС: он готов тратить свои евро на восстановление Донбасса? -- Это в новостях просто не дописали. Полностью: "На восстановление Донбасса против России"
Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...
Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…
28
Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.
- Говорят, что у меня мамины глаза, папин нос, а вот фигура бабушкина - Я думаю, ты Франкенштейн.
24
Взбесившаяся псина может покусать человека достаточно сильно, но это не значит, что она чем-то лучше или выше человека. В сущности, это все, что нужно знать о конфликтах.
36
Власть - это возможность заставить других делать не то, что им хочется, а то, что нужно тебе.
- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего? - У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.
Новости с полей экономического форума. -Господин министр, можете Вы в двух словах описать ситуацию в отрасли ? -Дайте денег. - Я могу и в одном ... -Спасибо, у нас в передаче мат запрещен.
Генпрокурор Украины Юрий Луценко сообщил, что в ближайшее время состоится еще одна, более масштабная, операция по задержанию экс-чиновников налоговой. А вот мне интересно, сколько такое предупреждение стоит?
21
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в падении доходов населения... Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в разгуле силовиков... Пресс-секретарь президента назвал совершенно уместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в "бандитских 90-х"...
Если бы перед законом были все равны, то все налоговики уже сидели бы в тюрьме за вымогательство. А все военные - за массовые убийства (в военное время), или за попытку такового (в мирное).
28
Самая честная реклама всё-таки у Билайна, поскольку участие гомосека Светлакова в ней , подсказывает- " А у нас связь-то через жопу"!!!
Только представьте : как ненавидят журналиста , разоблачившего удалившего 22 здоровых зуба стоматолога , -маклеры , владельцы автосалонов, бутиков , ресторанов ... Ведь теперь меньше народа пойдет бездумно тратить деньги на коронки и мосты , а значит, и стоматологи станут меньше тратить - на квартиры, машины, шмотки, кабаки ...
6
Он был настолько неудачником что даже в роддоме бирку ему надели не на ручку, как всем детям, а на палец ноги.
Лично меня напрягают все эти реалистичные сравнения жизни здесь и жизни «за бугром». Нам убедительно, временами очень правдоподобно показывают, что живем мы, в общем, неплохо и даже зажиточно. Но боюсь, как бы в это всерьез не поверили наши чиновники…
Из отзыва на сайте магазина бытовой техники: "В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".
Сельский житель возвращается из поездки в Москву - Я вам так скажу, мужики. Самая ненадежная машина - это Бентли. -??? -Да. Мерседесы, БМВ конечно в столице тоже ломаются где ни попадя. И вторым рядом и на остановках и на тротуарах стоят болезные с аварийкой. Их даже эвакуаторщики не забирают, входят значит в положение. Но Бентли прямо как ехал так и остановился на трамвайных путях. И хозяин бегом в ресторан, пока то да се. -Отощал значит ? -А вот тут я бы не сказал...
В России до сих пор чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство. Олег Бутаенв
21
- Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного? - Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр... - А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит? - Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.
35
Когда Навальный станет президентом, то не будет ни судов, ни законов - все дела будут решаться на Ютубе.
37
На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"
- В мае туристического сезона в Крыму уже не будет никогда. - А когда будет? - В травні.
19
Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!
22
- Ты кем работаешь? - Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот. - Круто! В какой команде? - В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…
Вопрос Армянскому радио: -Почему сколько волка ни корми - а он все в лес смотрит? -Это просто Ваши прирожки были несвежими, а в лесу кустики погуще. - со знанием дела ответило Армянское радио.
Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине. Это как с мнимой мощностью в электротехнике! Мощность мнимая - а долбануть может совершенно неиллюзорно!