Самые смешные анекдоты за неделю!

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

Российский суд самый усманный суд в мире!

Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
Реакция русских "большой шкаф громче падает".

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwertyuio COVFEFE

Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

По итогам саммита «Большой семерки» лидеры стран подписали коммюнике, в котором осудили терроризм и призвали «удвоить усилия, чтобы превратить слова о борьбе с терроризмом в реальные действия».
Был реальных действий ноль, а теперь их удвоят...

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Из новостей:"Глава «Газпрома» Алексей Миллер прокомментировал возможное начало несанкционированного отбора газа в Украине. «Пусть попробуют», — ответил он на соответствующий вопрос журналистов".
"Ну, вот, Миллер не против",- обрадовались на Украине.

Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!

То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...

- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".

- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня всё заебало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ёбаный сад

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Ленин в Германии побыл - стал руководить Россией (Владимир I).
Путин тоже в Германии отметился - стал руководить Россией (Владимир II).
Чует сердце, что сейчас по Германии ходит Владимир III.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.