Самые смешные анекдоты за неделю!

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".
Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему свой Кольт и один патрон..."

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут.
"Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца ...
Она : - Да? И что ты мне подаришь?

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Встречаются три подруги в бане...
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
- Что с тобой такое????
- А вы что, не знаете кто у меня муж???
- Нет!!!
- Мой муж - известный спортсмен, чемпион мира по бодибилдингу! Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой бизнесмен, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
- А вы знаете, кто мой муж??
- Неет!!
- Мой муж - старший опер ФСБ! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы, я ему открываю дверь, он еле стоя на ногах заходит в квартиру, сильно тыкает меня указательным пальцем в грудь и каждый раз говорит:
- Йяяя теббя заавттра выыыебу!!!

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.

Порошенко прибыл в Вашингтон и уже успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

Я за любую движуху, только если она без меня.

После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.

Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»

"Китай, у которого практически нет собственных нефтяных месторождений, в шестой раз(!) в текущем году(!!) снизит(!!!) розничные цены на бензин и дизельное топливо в связи с падением стоимости нефти в мире."(с)
"Счетная палата России: В институтах развития и госкорпорациях за шесть лет бесследно растворилось 5 триллионов(!!!!!!!!!) рублей"(с)
Секрет прост: в Китае перед назначением "эффективного" менеджера на какую-либо высокую должность, ему сразу показывают приготовленный специально для него "эффективный" патрон.

В Москве с 23 по 25 июня перекроют несколько улиц из-за Ураза-байрам...
- Вы слышали, к примеру, чтобы к Пасхе перекрыли несколько улиц в Москве?
- Или на Сретение Господне?
- Теперь Вам понятно, кто в Москве хозяева и коренные жители?

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

После того как на Украине секта свидетелей безвиза, всё-таки, добилась своего, в России, на всякий случай, решили запретить секту свидетелей Иеговы.

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.

Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
.
Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕРИТ! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно, может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя, смирись.

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

Число долларовых миллионеров в Китае превысило 2.1 млн человек. Страна все ближе и ближе приближается к полной победе коммунизма.

Работа будет доставлять вам радость, если вы будете ходить на неё редко, как в гости.