Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

Геометрия любовного треугольника.

Версия 1: В любовном треугольнике все углы острые. (с)
Версия 2: В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (с)
Версия 3: Любовный треугольник - прямоугольный . И пока один катет изображает высоту, другой валяется с гипотенузой. (с)
Версия 4: В любовном треугольнике, когда обостряются отношения, все углы могут оказаться тупыми.

Вывод: Бермудский треугольник какой-то получается, где с углами ничего не ясно, но все загнаны в угол.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

- Ты что - совсем дурак?
- Ещё нет. Но стараюсь.

Народ!!! На фига вы деньги тратите на СПИНЕРЫ??? У меня куча магнитофонных кассет МК-60 завалялась бесплатно отдам!!!

"Вот что крест животворящий делает!" - подумал сотрудник службы безопасности после того, как дверь автомобиля ему открыл сам Путин.

На свадьбе дочери судьи пел Басков, Меладзе, Кобзон, это все ерунда,вот на моей свадьбе пел Лепс, Михайлов, Пугачева, Киркоров и другие из магнитофона.

Российские инженеры довели-таки навигатор до ума - теперь он показывает не только пробки, но и бутылки.

- Владимир Владимирович, Пугачева обещает спеть вам на день рождения: "Happy Birthday, Mr. President"
- Напомни, Песков, что там было у Кеннеди в Далласе?

По поводу манеры вождения азиатов, может все эти случаи с камикадзе во время ВОВ были случайностями...

только каждый 300-й мужчина (0,3%) может удовлетворить себя орально -
вот где настоящее секс меньшинство, а вовсе не гомосексуалисты, которых аж 7%

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

Пришла беззубая бабуся к стоматологу. Доктор говорит, что лучше всего иностранные импланты. Денег у бабки нет. Тогда говорит, самое дешевое - это вживить железные вилки. Бабка согласилась. Сделали. Но у них, говорит, есть побочный эффект: они в грозу притягивают молнии. Единственное средство: как начинается гроза надо зарыть голову в землю. Вышел дед в огород. Видит, тучи идут, а от бабки из грядки только жопа торчит. Тянет-потянет, вытянуть не может... позвал внучку, Жучку, Мурку, крысу, соседей... Под лязг вилок при свете молний обосрались все!

Почему флаг Евросоюза голубой и со звездочками? Голубой цвет – это понятно! А звездочки по кругу – это символическое изображение сияющей задницы.

У нормального мужика кровать всегда скрипучая.

Госдеп - России:
- Да подавитесь вы своей Украиной. Забирайте ее и делайте с ней, что хотите. Все равно мы там себе навербовали агентов на сто лет вперед!

Свой путь. Свой путь... Скажите куда он ведёт! Может мне туда и не нужно.

Этим летом на Ивана Купала гадали так: Ряженный суженый приди ко мне простуженный.

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных конвертопланов"

вот оказывается как теперь называются взятки у военных - конверт с планом...

Если Навальный - это Гитлер, то всё очень плачевно, ибо Путин - это далеко не Сталин...

- Милая... Дорогая... ..дорога-ая... Ну, дорогая! Сделай мне минет.
- А, что?... ...Шесть утра....... Чё!!?Какой минет!?
- Утренний, дорогая..

Особенно ей удавались драматические роли в рекламе про жратву.

И появился в 21 веке у волчка наследник. Назвали спиннером.

На собрании партии фашистов-склеротиков был единогласно принят главный лозунг - "Бей кого-то - спасай что-то!"

Сегодня день рождения моей жены, годовщина нашей свадьбы и день памяти жертв холокоста.
Какое стечение обстоятельств - сразу 3 события до которых мне нет дела случились в один день!

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

- Холмс, как вы узнали, что Иван Грозный не убивал своего сына?
- Элементарно, Ватсон. Мне сказал об этом Путин. (c)

Кремль отказался от проекта "Новороссия".
Проект "Малороссия" затормозили ещё до запуска.
Новый проект по освоению проблемной территории будет называться "Салороссия".
Должно сработать. Как вы яхту обзовёте...

Он был абсолютно безразличен бывшей жене. Пока не перестал платить алименты.

"И всё-таки он вертится!" - прошептал Галилей, после того, как Италпотребинквизиция заставила его публично отречься от спиннера.

Для того, чтобы женщин всю жизнь одевали мужики, им надо все время раздеваться.

- Есть такие периоды в жизни женщины, когда она не изменяет.
- Да ладно!
- Это время называется - " Когда любимый рядом ".

Захарченко заявил о создании Малороссии? Пожелаем ему успеха. А то США уже 70 лет работают над созданием Микророссии и даже Нанороссии, а все не получается.

Интересно заходить на какой-нибудь интернет-форум после пьянки. Такое ощущение, как будто попал на чужую пьянку: вроде бы тема понятна, но все обсуждающие в полном неадеквате. Если всех ещё и почитать - тема теряется полностью, остаются только неадекватные злые люди.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

- Они там наверху что, все с ума сошли?
- Ну почему все, некоторым просто сойти не с чего.

Учительница и её муж.
- Я уже год с тобой мучаюсь, забирай свои вещи и уходи.
- Дорогая прости, я исправлюсь, давай начнём всё с начала.
- Ну хорошо, уговорил.
- Любимая, я так рад, что оставляешь меня - на второй год.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

Встреча Путина со школьниками.
- Владим Владимыч, как вы относитесь к вейпам?
- Россия победила фашизм.
- А к доте?
- Умрем же под Москвой!

СМИ: астрономы сообщают, что в Созвездии Девы зафиксированы странные радиосигналы.
---------
В результате расшифровки этих сигналов выяснилось, что у Девы начались месячные.

Макрон долго не отпускал руку Трампа. У Брижит мелькнула мысль:"Мой мальчик и дедушку хочет?"

Решил пройти тест на то, правильно ли я питаюсь. Вопросы закончились а ответа тест не выдал. Видимо, основываясь на моих ответах, тест не рассчитывал, что я доживу до конца теста.

В метро рекламируют кредитную карту "Халва" от банка "Совкомбанк". Да, с неймингом у них не очень - какая-то халва совком получается...

Чем дольше живу, тем более утверждаюсь во мнении, что холуйство – процесс, по-видимому, взаимоприятный.

Замучались ловить Покемонов - купите спинер.

Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.

Родители школьников узнали, что будет прямая линия школьников с Путиным, надиктовали детям вопросы, которые не успели задать в прошлый раз лет 15...

Пишет мужик в недавнюю линию президенту: "Владимир Владимирович, ежели еси ты в Кремле..."

Хотя грабитель быстро убежал, пострадавший успел описать его с головы до ног.

После 4 часов съемок постельной сцены режиссер порнофильма продолжал твердить: «Не верю!».

Объявление.
Отдам почти новый футбольный мяч в хорошие ноги.

Встречаются два гея:
- Что за последние тридцать лет гетеросексуалисты-воры, попы, военные, фсбшники и чиновники наделали во главе со своим президентом! Тридцать, а то и более миллионов русских не родилось! Всех обворовали! А женщин проститутками сделали! Народ из страны разбегается! Тюрьмы уголовниками забиты!
- Да... Что сказать? Феморасты, они и есть феморасты!

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Антенна LOX-TV: купите прямо сейчас и смотрите все каналы бесплатно. А тем, кто купит две такие антенны, за просмотр каналов даже будут платить деньги.

На правах рекламы.

- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.

Как же здорово Эллочка (Людоедка) Памфилова провела на "Нашествии" репетицию выборов президента страны со Шнурком в главной роли!

Верить в Бога и не верить в церковь -- все равно, что верить в спорт и не верить в тренера. И в том, и в другом случае получается болельщик.

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

Жалко, что праздники наступают именно тогда, когда в магазинах полно народа.
© Франсуа Арли

Д.А.Медведев 01.01.2018 г.: "Я устал. Я хайпожор."

-Купите спиннер.
-Зачем? У меня есть пузер.

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

– У меня все спрашивают, как я всё время побеждал?
Ответ прост, я просто представлял, что дерусь за полторашку "Охота Крепкая"

(с) Майк Тайсон

Шведский стол прекрасно показывает расслоение общества по нематериальному признаку.

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Мой начальник по прошлой работе искренне верит в эзотерику. Каждый день я выслушивал, что карма неизбежна, что злые дела наказываются, а добрые -- вознаграждается. Что если кто денег тебе кто недодал или забрал лишку, то вселенская справедливость обязательно вернет тебе утраченное.
А потом дал мне положить деньги в банк.
Я за него спокоен.

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Знакомый сказал, что живет в Жуковке... Это такой элитный пригород Москвы.
А я спросил - в какой именно?
В Жуковке-Скарабеевке или в Жуковке-Колорадовке?
Или в Жуковке-Майской?
Оказалось - в Жуковке-Навозной...

... вот тогда ты и узнаешь, почём фунт козьей морды !!!

Как мужик скажу: "Да ебал я в рот такие цены на гандоны"!

Бабушка так и не смогла понять, почему же ее внучка не была на свадьбе у своих родителей.

Опять там прокладки с портянками в комментариях ссорятся.

Новости Голливуда:
Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес

У современных детей самый подлый поступок, это нож в спиннер.

Сподвигнем Вас на смену пола!
(Соседи сверху)

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Ежели Навальный - политический педофил, то Путин - ещё и политический плагиатор.

Из серии "нарочно не придумаешь":

-- Молодой человек, у меня по всему выходит, что Вы из ФСБ.
-- Ага! Точно! Угадал! Вот теперь ты и попался, шпиЁн... теперь у нас тебя и компроматик появился!

(неужели за такое кто-то еще и зарплату получает?)

))))

Если снятся деньги, то это - к выпивке. Если водка - к пьянке. А если снится разбитое стекло, то - к пьяному дебошу.

- Винни, кажется, дождь собирается...
- Пятачок, это не дождь, это смог!

С головой прекратил поддерживать дружеские отношения. Слишком многого голова от дружбы хотела. Каждый день хотела новую расчёску, причёску, да ещё пирсинг в носу возжелала.

Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...

Объявление.
За деньги поделюсь правдой. Сведения поступили из не совсем надёжного источника, поэтому оплату спрашиваю разумную.

Продолжение про роботов.
В семье роботов разборки, муж отключил тещу от зарядки, когда она его "пилила".

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

Невозможно пить больше, чем есть, но не в России.

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией?
- Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!

Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет:
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.

Один немец говорит другому немцу .-- ты осёл?-нет. -скажи две гласные в слове зима .- ИА.-а говоришь что не осёл.

Захарова: Российский МИД может «уровнять персонал» американского посольства.
Наш вопрос: как именно уравнять? по росту? т.е. пиндосов ростом выше 188 см укоротить на голову?

Былое в Думе

Милого узнаешь по походке и морде галифе.