Самые смешные анекдоты за неделю!

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- и конец социализма.

Америка, по примеру Украины и Польши, тоже решила провести кампанию по сносу памятников и переименованию топографических названий, связанных с неугодными ныне личностями. Ждём, когда они доберутся до конфедерата Джорджа Вашингтона и назовут свою столицу Мандельтон.

Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Программа "Давай поженимся" переименовывается в "Давай хоть мы останемся" на Первом канале!

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
- Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
- Почему же?
- Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: "Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!"
- Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
- Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: "Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!"
- Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
- Святой отец, моя дочь сказала: "Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!"

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как "Нечистая Сила", Три возраста Окини-Сан, "Из тупика", "Каторга"...

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
- Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

С чернобыльских времён.
Объявление в "Вечернем Киеве":
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".

В ответ на новые санкции США Россия намекнула, что ее ответ будет беспрецедентно болезненным для Америки, но благотворным для нашей страны. Господи, неужели дождались? Чубайс, Кудрин, Греф, Дворкович и иже с ними отправятся, наконец, к хозяевам?

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно

С Первого канала уходит Малахов! Было бы неплохо, если бы он Ларису Гузееву и Елену Малышеву с собой забрал!

Приходит американский миллионер в магазин
одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов
подходит к кассе расплачиваться его встречает
грустный кассир , миллионер недоумевает:
-Молодой человек чего вы такой грустный вы
меня не узнаёте что ли?
- Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда
вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую
рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых
долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху?
- А, это потому что у него отец миллионер , а
я детдомовец?

Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Наконец-то снесли последний
памятник Ленину в Украине.
Теперь, чтобы окончательно
забыть проклятое советское
прошлое осталось избавиться
от насильственно
присоединенных ненавистным
режимом территорий на западе,
от Крыма и прочих
Донбассов.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

Шахерезада сказала: - Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Одна телевышка. Одна страна. Одна брехня...

Безпятнадцати осень.

-Алло, это Федор Бондарчук
-Да, а кто это звонит?
-Это не важно просто хочется сказать
Вам спасибо за фильм "28 ПАНФИЛОВЦЕВ".
-Но ,я его не снимал.
-Вот за это и спасибо!

- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Когда на выборах кандидат обещает народу :
- новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.

- В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.

Говорят, что Андрей Малахов освободившейся
от эфиров первого канала теперь вечерами
сидит у своего подъезда с бабушками -
обсуждают прохожих.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд$. как красиво с его стороны! Но надо учесть что пожертвование было в акциях которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге. Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, Зато теперь можно не платить налоги. Гениально!

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Русские могут изменить мир и стать ведущей нацией, считает Далай-лама. Но это при условии что они с дивана встанут.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

- Владимир Владимирович, а почему от ваших санкций все больше и больше страдают простые россияне?
- Бей своих, чтоб чужие боялись!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
- Что это??? И где рыба??
- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» - значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки...

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой...

- Как отучить людей ставить лайки где попало?
- Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

На Украине - кто не скачет, тот москаль.
В России - кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Сотрудника "Альфа-Капитал", сообщившего в рассылке о бедственном положении в нескольких российский банках, привлекли к ответственности в ЦБ за оскорбление чувств верующих.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного...

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась...
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности - вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте...

Уэйсон Болт на последней своей стометровке проиграл, так как упал. Врач объяснил это тем, что перед забегом спортсмен 40минут вынужден был стоять ждать старта. Как ещё он мог объяснить, что даже у уникального американского допинга есть срок действия, и через 40 минут спортсмену уже нужна новая порция.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей...

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А "будете у нас на Колыме , заходите"- будет означать : "приглашаем в Совет Федерации"

Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен...
- Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю - двойной повод засунуть руку в бюджет!!!

- А Путин вообще болеет?
- Государственная тайна.
- А умереть может?
- А это совершенно секретно.

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Самый легкий способ почувствовать на себе все прелести дискриминации - это попытаться поспорить с толерантными людьми.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Сёме было очень стыдно перед женой, когда она узнала о его неверности, но стыдно ему было не из-за измены, а от того, что жена увидела его очень страшненькую любовницу.

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
- Сандро, как тебе русская кухня?
- Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе "Все включено".

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.