Самые смешные анекдоты за неделю!

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

Срочно.... причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

Каждый раз читая в описания вакансий, чистый тихий офис в центре, меня беспокоят судьба тысячи людей работающих в грязных, шумных офисах на окраине города.

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
- Сынок, о чём думаешь?
- Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
- В семь лет?... Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
- Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

Курорт - это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие - работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.

- Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
- Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил "на дальних подступах к России".

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

- Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
- Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
- Неужели кондитер?
- Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой "Первый миллиард баксов"? Это был "ракетный" миллиард от Кима... 2015 год. По времени всё совпадает.
- Ни хрена себе... А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
- Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать...

Если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а квадракоптеры.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле...
Выскочило : "68 миллионов. Серебренников."
Хорошо что хоть не "30 серебреников" ...

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его "Емелюшка-дурачок"...

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию "Ще не вмерла Україна".

Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

В Питере открыли новый вид - Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Бастрыкину в СК сверху спускают директиву "Посадить Режессера Учителя"... Он собирает замов:

- Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???

- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был!
- Чем?
- Перегар не чуяла)))

Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.

Если девушка гуляет вечером по набережной одна - это курва, если вдвоём - это подружки.

Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.

Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.

•США отправили на Украину первую партию сала

- Папа, что такое малая родина?
- Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней.
- А что такое Большая Родина?
- Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.

Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа "Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?"

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

- Если Путин вызвал на ковёр - это почётно или позорно?
- Если в кабинет - позорно, в спортзал - почётно!

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

- Изя, чем жена отличается от любовницы?
- Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.

В Сколково в сотрудничестве с «Роснано» изобрели прибор для измерения привлекательности женщин – наноэректометр.

Столовая в санатории.
- Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
- А у вас когда Wi-Fi заработает?
- Простите, я не отвечаю за интернет.
- Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.

Через трактор Беларусь узнается характер белорусского народа.(затрах@ешся пока заведешь.)

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые - красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться "Героям слава!",
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться "Слава Украине!"
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.

Если ты давно не плакал, посмотри на Волгоград.

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

" Гоголь -Центр. Начало." Смотрите во всех телевизорах страны!

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось - у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: "Пусть Гамлета четыре капитана....

Насчёт построить дом и вырастить сына - полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

Судьба интеллигента попавшего в общество разбойников - печальна. Но не менее печальна судьба разбойника попавшего в общество интеллигентов.

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым...

- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...

Ведущий "Смака" Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера "Гоголь-моголь. Начало"

Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.

Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Умом Россию не понять...
В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России...
Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -"Где подхватить вирус Коксаки в Турции?"...

- Что такое «теория семи рукопожатий»?
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.

Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".

Муж пробует обнять свою жену:
- Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
- Ласка - тоже пушное животное, дорогая.

Любовь - опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки - сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов - сядешь за экстремизм.

«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто "Биля", но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

30 сентября - Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

Источник на Банковой: в сентябре в Раде появится неформальная коалиция "СОПЛЯ" ("Самопомощь" - Оппоблок - Порошенко- Ляшко-Яценюк)

На "фирме" происходило явное расширение.
Шефа ...

- Петрович, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?!
- А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?

Объявление:
- Блондин с голубыми глазами, личным шеф-поваром (мама),большим парком (стоит на полке возле кровати) и яхтой(стоит рядом с автопарком),познакомится с высокий брюнеткой умеющей рассказывать сказки (мисс мира прошу не обращаться).Коля 11лет

Малахов будет рожать в "Прямом эфире".

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии - отказаться от него.

- Здесь рыбы нет!
- Петрович может мы в соседнюю заводь
пойдём перекинемся, а то какой то псих
нам орёт, наверно его место заняли.
Пошли .Перекинули удочки сидят.
- Здесь тоже рыбы нет!
- Э ,мужик ,ты кто?
- Директор очистных сооружений!

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Что такое адекватные санкции? Этот не тогда,когда давим их продукты,не вырастив ещё своих,а тогда,когда они нам холодное лето и дожди,а мы им сильную жару и засуху!

Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой.
- Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите?
Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты - фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
- Пока точно неизвестно...
Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет.
Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
- По какому вопросу?
- Буду участвовать в выборах или нет.
- Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
- Ну как?
- Он, похоже, подменил монетку...

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

Быть провокатором - достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы

Хорошего электрика не напрягает надпись на трансформаторной будке: "Осторожно, высокое напряжение!"

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Воспоминания милицейского майора:
- Раньше писали оперу, а теперь стучат на пианино.

Новости спорта. В кремлевскую администрацию поступило письмо от футбольного фаната деда Василия.
Чтобы повысить мастерство наших футболистов, дед предлагает при администрации создать "ночную футбольную
лигу" по образцу хоккейной. Дед просит также, чтобы президент Путин лично возглавил её. Ведь только он
сможет научить футболистов как надо забивать. В «ночном хоккее» он уже показал, как это надо делать!
Предложение фаната рассматривается. Правительству уже дано поручение выделить 50 миллиардов на
создание лиги. Президент лично по телефону поблагодарил деда Василия за оказанное доверие, назвал
патриотом и пообещал дать орден ...
Акындрын -23.08.2017

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

В первенстве Украины по футболу участвуют команды : Таврия Симферополь(2-я лига),Шахтер Донецк, Заря Луганск, а также Боруссия Заммланд Кенигсберг, фон дер Гольц Тильзит, Фрея Мемель и сборная Манчжоу-го.
Добро пожаловать на виртуальный украинский футбол!

В моем понимании, звезды - это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

- Прикинь, вчера в кино ходили. Понравилось.
- Чо за фильм?
- Да сам фильм обычная муть про уродов, но есть один плюс: без Скарлетт Йоханссен!
- Реально?! Идем завтра всей толпой! Арендуем кинотеатр!

Древние шахматы обнаружили археологи в Великом Новгороде.
Хозяева домика, сдавшие его в аренду археологам ,
недосчитавшись после них в шкафах шахмат, посуды, подсвечников,
уже написали заявление в полицию.

(с) Sagitarius

Очень страшные девочки на Лексус ...отгрызают!