Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2017 по 27.08.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
3
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
Она: - Хочу чего-то, кажется винограда. Он: - На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.
36
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
20
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
6
- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня? - Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше! - Скажите, а почему он работает с завязанными глазами? - Чтобы не вышло наоборот...
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов? - У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
12
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
15
- Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»? - Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…
А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.
40
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
15
У оптимиста Ким - Кардашьян. У пессимиста Ким - Чен Ын.
3
- Дорогой, забери с садика ребёнка. - Но ты же не рожала!? - Зачем рожать, когда можно просто забрать!
5
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.
В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
19
Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол. Верните хотя бы последнее!
33
В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.
13
- Самого себя стричь плохая примета ? - Конечно - у парикмахеров денег не будет.
27
- Как расшифровывается РПЦ (МП)? - Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
12
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
11
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США: - О чем вы собираетесь сказать? - О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк… - Слишком длинно. - Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…» - Короче… - «Денег дайте!»
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее... Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС...
- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная. - Говори по-русски! - Классная гёрла, но не даёт!!!
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах. В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде. Переговоры с пингвинами уже ведутся.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними? - Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.
22
- Что делаешь? - Фильм "Привидение" смотрю - А о чем там? - Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл. - Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...
14
Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.
6
«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.
После часового просмотра телевизора стало ясно, что - всему миру хана, кроме России; - Шенгену хана; - Европе хана - пала жертвой своей свободы; - США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана, - Франции хана - у них даже полиция боится ходить без спецназа; - евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи; - рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; - Импорто замещению не хана просто надо работать - Путин молодец и всем без него хана; - Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец; - без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт; - Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да; - Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ. - в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана; - Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.
8
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"
- Кажется, я сегодня не выспался - Ты каждое утро это говоришь - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
22
Санаторий, минеральные ванны. - Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку. - Можно всё снимать? - Можно. Спустя минуту. - Трусы можно снять? - Да, конечно. Я не смотрю на вас. - Хм... Я шо, зря раздевался?!
- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос? - Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара. - Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!
- В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора? - И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится - ездит без мигалки.
17
Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции. Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.
Два студента разговаривают на улице: Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут" Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут" Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль" Студенты хором - покажи! Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит: - Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается. - А чего так смешно? - Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
8
- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал? - Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца… - Наверное, не Ибацца, а Ибица. - Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
9
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку" .
18
Краткое содержание фильма Карена Шахназарова "Анна Каренина" - "Я ёб твою мать!"
Разговаривают два приятеля: - Ну, что, кто у тебя родился? - Сын. Светланой назвали. - Ты что??! Сына Светланой??! - А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
10
Банк России обеспокоен,что зарплаты сегодня растут гораздо более высокими темпами, чем производительность труда. Я полностью согласен с тем,что зарплаты Депутатов,Чиновников и судей намного опережают производительность труда.
- Бэрримор! Что там за шум на улице? - Это русские интеллегенты, сэр. - И чего же они хотят? - Серебренникова выпустить, сэр. - А кто это такой? - а х@й его знает, сэр.
Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.
У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов: Зарплаты депутатам надо отменить. И открыть фонд пожертвований. Люди будут "от щедрот своих" жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу. А если "щедрот" у народа нет ... ну так и денег депутатам нет.
13
Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.
Дворецкий Бэрримор приносит завтрак новоиспеченному сэру Генри Баскервилю. -Сэр, вы слышали последнюю новость? -Какую, Бэрримор? -Сборная Англии по футболу проиграла России со счетом 0:5 на чемпионате мира! Сэр Генри хватается за сердце и падает на пол замертво. Бэрримор качает головой: -Ох уж эти мне американские выскочки...никогда им не понять наш старый добрый британский юмор!
3
Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот ... И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?
Мне кажется, яростная борьба Поклонской против «Матильды» и ее же беззаветная любовь к последнему императору России может иметь только одно рациональное объяснение: экс-прокурорша является правнучкой Кшесинской и Николая Второго.