Самые смешные анекдоты за неделю!

Из новостей: "ФАС поддержала признание гомеопатии лженаукой".
Кибернетике и генетике приготовиться?

У щедрых душой - и фига с маслом.

Эта Россия - у того, у кого надо Россия.

Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Объявление на подъезде:
"Изгиб гитары желтой засунем прямо в гриву тому кто эту песню еще раз запоёт. А если кто не понял, у нас есть пулемёт.
P.S. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались."

РАН - права. О какой гомеопатии вообще может идти речь в стране, у который есть МЕЛЬДОНИЙ ?!!

При коммунизме - коммуналка, а при капитализме - капиталка?

- Воздушно-космические силы приведены в полную боевую готовность !
- Поздно, инопланетный разум уже в Кремле ...

На 36-м километре Ленинградского шоссе установлена памятная скульптура нэзалежной подруги дальнобойщиков.

В трэш-сегменте англоязычного интернета появилось интересное написание слова «Украина» - Ucrying

Олимпийским чемпионам нечего волноваться - через сто лет всех лишат медалей.

Теперь в московском метро, если кто-то кого-то толкает, ему не говорят, как раньше "Э, придурок, поаккуратнее". Теперь говорят: "Ну ты борзый, как Фуркад!"

Моя любимая поговорка: "Вскрытие покажет!". Она настолько универсальна, что ей можно ответить на любую фразу. К примеру, утром Вас встречает сосед и говорит Вам: "Доброе утро"...

Петух, увидев курицу на гриле: а я-то думал, что я их хорошо жарю...

Бл@дь - женщина нетрадиционной социальной ориентации.

Предсказали, что семнадцатый год будет революционный. Согласны. И это не обязательно Россия. Занимаем места в партере, запасаемся поп-корном. Первый акт в США уже отыграли. Смотрим дальше. На сцену выходит Европа. Лихо закручен сюжет с непредсказуемым финалом.

- Владимир Владимирович, трех турков замочили!
- Только трех? Ладно, не будем мелочиться... Передайте Эрдогану, что мы квиты.

В бюро по трудоустройству:-Вы можете работать на дому? -В доме могу,а то у нас крыша крутая а после дождя ещё и скользкая. (с)

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

Сегодня проснулся свежим и весёлым и сразу задался вопросом "А как там Трамп поживает?"

- Вот, пишут, что в Приморском сафари-парке у козла Тимура и козы Меркель родился первенец.
- Хорошо, что у козы Меркель, а не у Ангелы Меркель. А то неудобно бы получилось - Ангеле идти на очередные выборы, а она залетела от какого-то козла. А вообще, раз пишут про козлов, значит писать не о чем.

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Учёным удалось выяснить, что длительное отсутствие денег делает человека нервным и даже злым. Вполне вероятная гипотеза: кушать становится нечего.

Лишь человеку, только что купившему ящик водки на выходные (в пятницу вечером, в 22:59) понятно горе человека, только что разбившего ящик водки, купленной на выходные...

Юмор не тётка, если с бородой!

- Слушай, а как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
- Там видно будет. если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
- Понятно. А если с качком?
- Дождусь хлюпика.

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Если ученики не идут к учителю, учитель идёт к директору

Когда я вижу холеных дамочек в роскошных авто, меня переполняет гордость. Наступит час Х, и все они в едином порыве займут места у станков и в промасленных прикидах от «Версаче», «Армани» и прочих «Гуччи» будут точить снаряды для фронта, урывая по 2-3 часа сна рядом с рабочим местом между сменами. А мажоры и мажорки, тусующиеся ныне по лондонам да нью-йоркам, будут сразу зачислены в Службу внешней разведки и тоже начнут ковать победу. Причем в тех же ресторанах и ночных клубах, что и прежде. Нет, такую страну не победить!

- Мне вот зубы мудрости удалили, я потребовала их мне отдать, может, серьги себе сделаю, кулон для возлюбленного...
- Подозреваю, что где-то среди старых мольбертов завалялся сушёный аппендикс...

Деньгами швыряться у меня плохо получаются. Бумажные они какие-то. Падают у самых ног.

Звонок в страховую компанию.
-Назовите номер вашего автомобиля.
-Мария,825, Ольга, Эндокринолог
-эээ, почему Эндокринолог??
-ну потому что "Э" !!
Пипец )))

В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво.
Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном.
Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит:
-Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А?
-Перекиси водорода!

Мужчина- лев, который видит в каждой женщине добычу, пока не встретит свою укротительницу.

Несогласованность действий стала причиной удара российских ВКС по турецким военным в Сирии. Это был первый случай использования системы наведения "Несогласованность действий" совместно с войсками НАТО.

Отчётливо помню, что когда я был маленьким, то имел привычку периодически подрастать. Хорошо что с годами мне удалось избавиться от этой нелепой привычки.

С этими истинно русскими фамилиями... Вроде бы не первый год работаю, но всё ещё электронные письма с темами "согласие козлов" или "фото тараканов" иногда заставляют немного подвиснуть...

Нет, мне в Америку никак нельзя, я там загнусь, правда не от ностальгии, а от хлеба с маслом. Единственное, что я помню связанное с едой из школьного курса английского языка: "Плиз гив ми бред энд батта!"

А вы слыхали, что в новом жилом комплексе для судей Конституционного суда в Петербурге украшать порталы и балконы будут традиционные обнаженные женщины-кориатиды, только с завязанными глазами и позах путан? А на балконах самого главного судьи - изображающие обнаженных доярок.

Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )

— Чем отличается стриптиз от pole dance?
— Во время исполнения стриптиза раздеваются, а pole dance изначально начинают танцевать раздетыми.

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать -забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

Игра сборной Англии - это футбол.
А игра сборной России - это футболь.

-Люсь, а ты в супермегагрупповухе будешь участвовать?
-Это с кем же?
-Ну Ты, я и бактерии!

Миром правят люди, которые любого человека из списка в журнале Форбс, считают - нищебродами.

- Мам, смотри, я умираю!
- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.

Среди отряда грызунов есть и полезные – это ученые, грызущие гранит науки.
Олег Бутаев

Многие годы в нашей армии была установка – одежда солдат должна наводить страх на противника. Сейчас от нее почему-то отказались...
Олег Бутаев

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Женился, развелся, счастлив. Подписал закон о семейных побоях, снова женился, счастлив вдвойне.

- А что это он молчит, как рыба?
- Так это карп!
- А хоть два. Нечего наше присутствие игнорировать.

Петька: Василий Иванович, а я тут санк...
Ч: С Анкой переспал, что ли? Два наряда вне очереди!
П: Да нет, я санкции на беляков наложить предлагаю.
Ч: А что? И наложим! Всей моей дивизией! Прямо у них перед окопами. Молодец, Петька, а вот Димка Фурманов не догадался, даром, что комиссар!

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

-Я не тиран, я демократ. Вы просто неправильно перевели слово "демократия". Демократия - это демонстрация власти, а не какая-то власть народа.

Скрипт в ответ на спам: - "Иди, лучше, пёс помойный, прокладывать метрополитен! Хоть какую-то пользу принесешь человечеству..."

Училка:
-- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске.
-- 5*7
-- 100000!
-- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять?
-- Бл#@ь!
-- Чтооо?
-- Я поэтом быть хочу!

Наконец-то француз с оружием в руках сумел отомстить россиянам за поражение 1812 года.

"Настоящий мужчина должен быть с бородой!" - любила говорить Кончита Вурст.

Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни. Хирургическим вмешательством лечится ВСЁ!

В связи с избранием нового Президента США понятие "ДОЛЛАРОВЫЙ ТРАНШ"
будет переименовано в "ДОНАЛЬДОВЫЙ ТРАМПШ".
(канцелярия МВФ)

История о грустной Ксюхе.
- Ксюха, тебе весело?
- Нет.

На призыв Дмитрия Медведева из цикла "Денег нет! Затяните пояса потуже!", россияне стали экономить на еде, одежде, и отдыхе, а Владимир Путин одним из первых затянул потуже пояс дзюдоиста.

Жили-были три друга неразлей-вода: Шалтай-Болтай, Тяни-Толкай и Карабас-Барабас. И были у них три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. И однажды, нежданно-негаданно, их всех арестов... съел Робин-Бобин Барабек.

Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.

-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра.
-- И что?
-- Я подумал, может они уроки за меня сделают?

Федор Конюхов сбросил канистру на ФСБ во время рекордного перелета на воздушном шаре.

Человек основательно готовил себе алиби

Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».