Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2017 по 12.02.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скоро россиянам предстоит выбирать президента Франции, только бы им не лохануться, как последний раз с Президентом США.
26
- Как тут тихо и спокойно ! И людей не видно ! - Нам нельзя здесь идти вместе, только поодиночке. Никто ни с кем не общается , законы не разрешают собираться больше двух. Есть можно только дозволенную пищу. Нельзя плохо думать о прошлом и будущем. - Хм, даже люди Огня не запрещают это ... Странное место. - Аватар, это эР-эФ, земля Телевизора.
Хогвардс это школа для одаренных детей в Англии. Туда попадают выжившие после разбега и удара об стену на вокзале. Толерантность не позволяет англичанам называть их дебилами в психушке.
Когда слушаешь выступления политиков, депутатов, чиновников по телевидению, создается впечатление, что им платят не за решенные проблемы, а за количество произнесенных слов!
Союз муфтий России заявил, что для целей объединения и сплочения всего народа России гораздо лучше было бы передать Исаакиевский собор в пользование мусульманской общине и переоборудовать его в мечеть.
Пикет из пенсионеров, стоящих перед думой развернул плакат: -Спасибо депутатам за наше детство счастливое! Неделю никто их не трогал. Только проходивший мимо охранник поинтересовался: -Так в вашем детстве нынешних депутатов поди еще не было ? -А мы и стоим здесь для умных людей. А в думе пускай законы принимают.
Что такое душа? Этот вопрос у меня часто возникает на мониторе. И спрашивает его компьютер самостоятельно :) Ну как ему умному, с терабайтным диском, с 16 гигами памяти объяснить, что та маленькая микросхема BIOS и есть его душа?
Итак, поэтом года по версии конкурса (организатор Михаил Гуцериев), по результатам опросов радиостанций «Дача» и «Шансон» (собственник Михаил Гуцериев), по мнению всех исполнителей песен (спонсор Михаил Гуцериев) становиться, ни за что не догадаетесь, - Михаил Гуцериев!
Ни на кого не намекаю, но, как оценить интеллект людей , что по головам и крови сограждан рвутся в Евросоюз ,и это в то же самое время, когда люди поумнее из этого Евросоюза валят, миллионами и странами ?
Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог: — Деда Мороза не существует. — Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки? — Родители кладут. — То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!
28
Эстония: Нам не страшна Россия - у нас есть НАТО. Россия: Это вы есть у НАТО!
32
Наши биатлонисты жалуются на Фуркада, А чё жаловаться дистанция одна - винтовка за плечём...
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Глава компании "Премнефтьгаз" был в ярости, когда узнал, что вирус-шифровальшик уничтожил все документы в сети. По случайности на этот же день налоговая полиция запланировала рейд для изъятия системных блоков для проверки. Когда за силовиками закрылась дверь, директор откинулся в кресле, затянулся коллекционной сигарой, которую берег для особого случая и произнес: -Сегодня повезло по крупному.
В России вынесен первый приговор за недоносительство по "закону Яровой". А ведь вначале не все верили, что г-жа Яровая - это внучка Павлика Морозова.
25
На форуме: - Вот поводил ребёнок магнитом у монитора. Пятна пошли, соответственно. - Могу посоветовать хорошего педиатра.
10
Террористическая организация проамериканских сепаратистов (призывающих отделиться от Российской империи) "Украина"* временно оккупировала территорию Киевской Руси, и проводит военные операции против Донецкой Народной Республики. Пора принимать меры.
В прессе: "Прекрасное будущее России неизбежно...". Читатель: - А вот так тонко гражданам еще никто не намекал, чтобы держались и всегда были в хорошем настроении.
- Я считаю, что основная проблема гомеопатии не в том, лечит она или нет, а в том, как гомеопаты себя позиционируют. - Что вы имеете в виду? - Их в чем упрекают? Что они пытаются лечит микроскопическими дозами. А они бы и заявили, что используют при изготовлении препаратов прогрессивные нано-технологии. Еще бы и поддержку правительства получили.
- Вы слышали, в Америки суд отменил решение Трампа? - Ну, дела-а... Дикари, одно слово, дикари. Разве президент может быть неправ? - Вот и я думаю, а может ли президент быть неправ...
Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…
Путину легко говорить о прекрасной России будущего. Для этого ему надо всего лишь описать своё настоящее.
6
Тимошенко подловила Трампа у туалета. -Дональд! Good morning! Хочу предупредить: вся туалетная бумага там закончилась, господин Президент! Кто-то всё украл! -Oh my God! Who did this? -Да це ватники всё спёрли. Россияне. Но у меня есть один рулончик в загашнике, специально для Вас! Тимошенко достаёт из-за спины половину рулона туалетной бумаги. Наматывает на ладонь чуток, выгодно демонстрируя товар. -Купите бумажку, господин Президент! А то нам на АТО не хватает. You can buy this paper from me! -How much? – Трамп уже пританцовывает. -500 млн.$. Берите, господин Президент. Нужда же ждать не будет, да? Good deal. Трамп взвесил выгоду коммерческого предложения. -No Julia, it is too expensive. I have a backup plan! Трамп достает из кармана пакет с одноразовыми салфетками, улыбается Тимошенко и исчезает в туалете. Юлия стоит с рулоном, злится. - Петро! – рявкает она. Из каморки для вёдер и швабр и моющих средств появляется ее помощник. -В следующий раз, Петро, все лампочки в туалете выкрутишь! Ишь ты хитрюга, - кивает она в сторону туалета, - у него на всё запасной план имеется! Надеюсь, уж лампочку-то запасную он в карманах не носит.
17
единственное отличие между виндусом7 и виндусом10 в том что виндус10 постоянно пересылает данные с клавиатуры и вебкамеры на сервер микрософта
так что если вам хочется самого современного программного обеспечения но нету денег, то просто установите виндус7 и попросите соседей подглядывать за вами в замочную скважину
17
Самые прожорливые люди в мире - шахматисты. Съедают по нескольку коней и слонов в день!
В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.
Жена мне говорит: - Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать. - Давай! Она читает: Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича, Когда ты можешь мне присниться... - Придумай дальше. А я и думать не буду, тут же всё просто: - ... "тарелка вкусного борща!".
4
Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы. -- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный: -- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили! -- А че, ладьей тоже можно ходить????
За 2,5 года после Майдана украинская наука скукожилась и поблекла. Вся. Но только не историки Украины, за это время раскрывшие миру глаза на то, кто на самом деле внес наибольший вклад в развитие человеческой цивилизации.
В Москве арестовали мальчиков, надругавшихся над педофилом.
24
Гена с Галей дружат не первый год. Галя решила ускорить события и спрашивает дипломатично Гену, когда он на ней женится…- Дорогая Галя, я женюсь на тебе тогда, когда у тебя будет 4Д: дом, деньги, девственность и диплом… - Гена, ЕСЛИ бы у меня было хоть одно Д, я бы и не подумала выходить замуж за такое Г…
На 14 февраля вы можете купить что-то девушке, которую вы любите... а можете и своей.
11
Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге: - Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.
Из интервью: - Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.
В думу поступило предложение объявить 6 августа "Днём памяти сыра"
20
навеяно рекламой: Джимми даже в жару носит два пуховика - он пользуется дезодаранотом да и просто долбоёб... Пользуйся нашим дезодорантом - пахни как долбоёб...
Если раньше они нам всем говорили: Вы на свободе только благодаря отсутствию доказательств! то после процесса Навального говорят: ...потому что еще не ваша очередь!
Наблюдая за тем, что и как обсуждают в Верховной Раде, невольно вспоминаешь фразу из "Записной книжки" Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила".
Судя по новостям, в России теперь трампанутое общество...
Андрюха
16
-Скажите, Ватсон, а почему Вас бросила жена? -Мне трудно на это отвечать, Холмс! Это очень личное. -И всё же спешу напомнить, Ватсон, что мы работаем вместе, и я доверяю Вам и свои личные тайны. -Хорошо, Холмс. Я скажу. Моя супруга как-то сказала, что бросит меня, если я переступлю однажды некую черту. -И Вы ее переступили, Ватсон? -Да, Холмс. Переступил, когда бросил выгодную врачебную практику и стал гоняться с Вами за преступниками Лондона. -Так что же за черту Вы переступили, Ватсон, работая со мной?! - сдвинул брови Холмс. -Черту бедности, Холмс. Черту бедности.
8
Звонок в Службу Спасения: - Помогите достать кошку из пододеяльника! - Но ведь это очень просто сделать самостоятельно! - Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!
Совсем коротко. Есть у меня MP3 диск "Лучшие инструментальные мелодии", выпущенный в России, судя по всему. Начал я тут его крутить на компьютере, а там вначале высвечивается название композиции, а потом - исполнитель. Так они "Крестный отец" (God Father) перевели как "Christmas Papa".
Сосед сверху затопил, я к нему, он морду тяпкой, мол не я, у меня всё сухо, тварь. И справа тварь, неделю назад полочку, пидор, вешал в ванной - в результате у меня с полки одеколон ёбнулся, недешевый такой. Слева бабка хуйню постоянно какую-то варит, вонь - блевать охота. Короче живу я как Россия - кругом враги, пидоры и нацисты, для полного счастья не хватает, чтоб Порошенко из гаубицы в окно ёбнул!
Британка Грейс Гедлер организовала идеальную, по ее мнению, свадьбу, выйдя замуж за саму себя, сообщает «ПолитЭксперт». Порядка пятидесяти человек собралось на торжественную церемонию бракосочетания. И на вопрос священника она сказала НЕТ
Кто бы дятла знал, кабы он не стучал. Кто бы Волочкову знал, кабы она не обнажалась. Олег Бутаев
26
В штабе оппозиции... - Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!
Навеяно рекламой.Немного занимательной математики.В рекламе Макдональдс говорится,что охранник,чтобы заработать на коктейль (или пирожок)за 50 рублей должен поднять и опустить телефонную трубку.Это действие длится около 2-х секунд.Считаем.Если он работает сутки через двое,это 240 часов в месяц,или 864 000 секунд.С учетом того,что за секунду он зарабатывает 25 рублей,за месяц выходит 21 600 000.Хочу работать охранником,
Ретро юмор "Cреди селёдок" (журнал "Бегемот", 1925) Королевская: Меня вчера завернули в газету в которой был советский ответ на английскую ноту... Астраханская: То-то я смотрю, когда тебя заворачивали ты хвост поджала!