Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2017 по 26.02.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают! - А океан этот, он где? - А океан... Океан - на большой шарообразной планете!
7
Все-таки славянские девушки честнее американок. Мадонна обещала много минетов правильно голосовавшим и не сделала, а вот Надя Савченко никому ничего не обещала и приехала на массовую свиданку сразу ко всем украинским пленным, лишив себя предварительно неприкосновенности...
Есть 100-процентно гарантированный способ добиться признания ДНР+ЛНР со стороны Европы. Нужно только объявить о полной поддержке ЛГБТ-сообщества: провести гей-парад в Донецке, узаконить однополые браки... Европа от умиления охренеет. А Киев утрётся.
25
-Подлец! Ты испортил лучшие годы моей жизни! -Дорогая, когда я просил устроить мне на 23 Февраля оральный праздник, я имел в виду не совсем это...
Я - баснословно богатый человек! Только моё богатство хранится в Оружейной Палате Кремля, а забрать его не дают злые санитары...
30
НАСА обнаружило 3 планеты, пригодных для жизни, относительно недалеко от Земли ... Жаль , у них нет телескопа покрупнее, чтобы посмотреть : вдруг на этих планетах нас тоже заметили , и уже готовятся прилететь к нам в гости : Чужие, Хищник и Особь ...
Молодая жена олигарха утром встала, сделала зарядку, выпила крепкий кофе – зарядилась на весь день и... легла спать. Олег Бутаев
4
- Встретимся сегодня в центре в два? - Давай. А как я тебя узнаю? - Я твоя мать!
5
МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России. "Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.
- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком. - Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.
15
Ушел от жены... Все, вроде, супер! Но с сексом надо что-то решать!
- Почему мэр Кличко в отличие от мэра Собянина не кладёт по всему Киеву плитку? Ведь столько денег можно на этом распилить! - Он просто слишком глупый!
Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.
12
Сынок Лукашенко говорит отцу: - Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!
32
Помни! Принимая поздравления 23 февраля…, ты тем самым подтверждаешь свою готовность встать в ряды Вооружённых сил России по первому требованию.
Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...
-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам. -Зато у нас есть кому с либерастами бороться.
Девчонки! Не копайтесь в себе! Оставьте это противное занятие мужчинам.
14
План снятия санкций с России: 1. Россия сдает Крым в аренду США. 2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже). 3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.
Когда личный состав начал изящно острить и потребовал шампанского, командир перешел на французский, но его поняла только лошадь, которую ему подарил арабский шейх, учившийся в Париже.
20
к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить
23
Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.
Армянское радио: - Чем отличаются армянские фамилии от еврейских? - Армянские фамилии изначально не смешны, пока не появится очередной Петросян или Галустян.
Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества, а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.
Согласно западным СМИ, Россия виновна во всех бедах и несчастьях: не те победили на выборах - заслуга России, произошло наводнение - русские постарались... Проще было бы им перечислить те события, к которым Россия НЕ причастна.
13
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть? - А что есть? - Да! Оно сейчас из ванны выйдет. Выходит. Дочка: - Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
Почему до выборов Путин поддерживал Трампа? Потому, что Трамп, в случае своей победы на выборах, обещал: 1)Признать Крым - российским 2)Санкции - отменить 3)Что Трамп - такой же лгун, как и Путин А почему после выборов Путин перестал поддерживать Трампа? Потому, что Трамп, после своей победы на выборах: 1)Трамп - такой же лгун, как и Путин 2)Крым - российским не признал 3)Санкции - не отменил
53
- Ну, что, Дмитрий Сергеевич, всех поздравили с 23-м ? - Да, Владимир Владимирович. Трамп обрадовался новости о присвоении звания полковника разведки, от зарплаты, правда, отказался. Ну там, дальше все по списку: Земан, Урбан, Николич. Да, у меня вопрос. - Что ещё ? - Может, Меркель хотя бы лейтенанта, очень просила. - Плохо себя ведёт, пусть прапорщиком остаётся.
- Подсудимый, почему вы сломали потерпевшему челюсть? - Потому что я увидел плакат с надписью "Делай добро!" - Но как это связано? - Потому что если бы я не проникся этим плакатом, я бы не просто сломал этому гаду челюсть, а сразу бы зарезал!
41
Мистер Трамп, я летом собрался съездить в отпуск в Австралию... Как Вы считаете, там всё будет спокойно?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.