Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2018 по 19.08.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вы доверяете «Единой России»? - Так то оно, конечно, трохи как бы не совсем чтобы отчего ж… Но вот попросить этих ребят присмотреть за своими вещами я бы поостерегся…
Грядущий вот-вот крах доллара, с которым уже больше ста лет ничего ужасного не происходит - это любимая тема в стране, пережившей за последнюю что лет с десяток денежных реформ, а очередное резкое падение курса вообще считается событием хоть и неприятным, но вполне естественным. Навроде очередного нежданного снегопада.
9
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
Как говорят некоторые российские политики - Украины никогда не было, её придумал Ленин. Наверное, чтобы как-то оправдать появление нового народа Ленину пришлось придумать украинский язык, написать на нём кучу книг, стихов... Чтобы людям было в чем ходить придумал украинский национальный костюм. А чтобы украинцам не было скучно, придумал борщ, вареники, сало, горилку и певучие украинские песни. Креативный чувак был этот Ленин!
после 70 лет граждане не смогут продавать или дарить свои квартиры. в думе говорят, что в таком возрасте старики уже недееспособны. но не переживайте, регистрировать на себя ваши холдинги, они смогут и после 82...
В связи с массовым возбуждением уголовных и административных дел против пользователей социальной сети "В Контакте", за экстремизм, разжигание межнациональной вражды и фашисткую символику, в том числе за репосты и лайки, предлагаю эту сеть переименовать "В Контакте с МВД и ФСБ".
Надо девять миллиардов полковника Захарченко объединить с миллиардом комика Петросяна, получится десять миллиардов, эти деньги отдать пенсионерам, а обоих оборотней - расстрелять!
Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат. Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса: 1) Какова сумма контракта? 2) С кем его заключила Россия?
Знаете ли вы что если в 60 лет бросить работу, больше времени отдыхать, посещать друзей, заниматься с внуками, больше времени проводить на даче, на рыбалке, на природе, то у вас появится реальный шанс дожить до пенсии.
18
Бармен: Что я могу вам принести? Я: Многое.
9
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину. Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком. Детей они уже сделали сами.
15
У Европы две беды:" Аллах акбар!" и "Слава Украiнi!"
- У тебя есть друзья? - Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...
18
Не верьте Петросяну со Степаненкой! Это развод!
25
На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник: - Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке! Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником! Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник: - А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена? Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...
Привели в отдел "Э" пользователя "ВКонтакта" который постил на своей странице белые чистые листы. - Ты чего это делал? - Мемы постил. - Так на них же ничего не написано! - А зачем писать, если и так все понятно...
Когда ты получишь это сообщение, сохрани его в телефоне, на стене в соцсети и везде, где это возможно. Читай его не менее одного раза в день. Это послание гарантированно сделает тебя богаче и здоровее. Перешли это сообщение близким, если желаешь им того же...Готов?..."НЕ БУХАЙ!"
В фильме “Иван Васильевич меняет профессию” внесли изменения в диалоге царя со Шпаком: Иоанн. Ты чьих будешь? Шпак. Я извиняюсь, чего это - чьих, я не понимаю? Иоанн. Чей холоп, говорю? Шпак. Володин я!
Некоторые наивные люди удивляются - почему так происходит? Официальная статистика нас уверяет, что инфляция становится всё меньше и меньше, а цены в магазинах становятся всё больше и больше. Я вам объясню, как это происходит. Ничего сложного в этом нет! Допустим, хлеб подорожал на 17%, а брильянты - всего лишь на 1%. Статистика складывает 17 и 1 (получается 18), потом делит полученную сумму на 2. В результате мы получаем, что средняя инфляция составляет всего 9%.
14
Если хочешь стать экстремистом- зарегистрируйся в ВКонтакте.
Некоторые фильмы в переводе «Гоблина» становятся реальными шедеврами. Представляю, насколько бы возрос интерес к религии, в случае перевода "Гоблином" библии или корана
Включил ящик, там "17 мгновений", эпизод, когда Штирлица на авто тормозит патруль. - Осторожно, господин штандартенфюрер, дальше на дороге ворОнки! Тихонов не успел ещё ответить своё "Я всегда осторожен", а мне подумалось: - Ну и что? На дорогах всегда воронки и колдобины, разве может быть иначе? - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего?
Посмотрел я на лица членов правительства РФ: кого-то они мне напоминают? А! Конечно же, ГКЧП! Та же целеустремленность, та же уверенность в своем завтрашнем дне, та же вера в своего Президента...
Каждый десятый россиянин получает пенсию за счёт взносов москвичей, тогда 9 из 10 москвичей получают пенсию за счёт взносов регионов
10
- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже! - Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...
министры приняли участие в программе "сто к одному"(передача, где надо угадывать ответы людей на улице), но не смогли ответить правильно ни на один вопрос.
в бюджете нету денег поэтому госдуму, правительство и президента собираются заменить компьютерной программой
23
Журналисты берут интервью у Дерипаски: - Скажите, пжл, действительно ли вы строите новую океанскую яхту? - Да какая там не хер яхта! Яхты - это уже давно отстой для лохов! Я заказал себе многоразовый космический корабль! Буду на выходные летать на орбиту, прикинь - завтрак с видом на планету Земля! Это же круче, чем Гагарин. Гагарин просто так лежал. А я буду рыбок трахать у иллюминатора.
5
В школе мы все изучали предмет «Сказки народов мира под редакцией Ватикана». Его еще почему-то называли «История». В целом интересно, местами весьма изобретательно. Но ставить за это оценки, тем более плохие – это чересчур…
Патриот - это гражданин готовый за георгиевскую ленточку отдать Америке весь газ, нефть и лес
26
- Не работает по техническим причинам, а по каким причинам ещё может не работать дверь? Политическим? Религиозным? - По административным (идиотизм администрации). Бывает штук 10 дверей на входе в какой-нибудь тц, а работает одна.
36
Наверняка подарок на свадьбе главе МИД Австрии будет больше пенсии российского пенсионера.
Уже к сорока годам каждая женщина уверена, что все мужики сволочи. Только к сорока годам каждый мужчина уверен, что вертолётик с пультом - не максимум, чего нужно ждать от жизни.
Да мы все должны быть счастливы повышением пенсионного возраста! Ведь это означает, что большой войны, которая выбьет 2-3 поколения будущих пенсионеров НЕ планируется. :)
Передача "Сам себе режиссер", рубрика "А вам слабо?" Ведущий крутит разные ролики умельцев, публика аплодирует. "Итак, видео прислал наш телезритель из Москвы, Владимир Владимирович." - говорит ведущий и включает запись. - Здравствуйте, вот в нашей стране люди ругаются на повышение пенсионного возраста, знаете, многие об этом говорят. Откашливается (*ГХМ-ГХМ*) - Но, дело-то, знаете вы или нет, кстати, мои коллеги тоже это обсуждали между прочим. Показывает паспорт. - Вот мне сейчас уже 65 лет, а я себя прекрасно чувствую, ем здоровую пищу, занимаюсь споротом, езжу на рыбалку на Байкал и на лыжах катаюсь в Сочи. Отходит от камеры на два шага и делает заднее сальто. - А вам слабо?
Как сообщают новостные агенства, депутат Наталья Поклонская вышла замуж. Если кто хочет снять фильм про царя, поставить спектакль, нарисовать картину, да хоть порно - творите!
- Перспектива - это была мировая революция, Петька, а нюанс - это курс рубля к доллару, который обвалил все наши на нее сбережения. - Василий Иванович! А санкции - это что? - А это они хотят устроить нам мировую демократию. - А чем она отличается от мировой революции? - Петька! Не лезь ты в эти нюансы, в перспективе все равно Апокалипсис. - А это что еще? - Санкции, Петька. В перспективе. - Так рубли или доллары покупать будем? - Петька, соль, сахар и спички. Они в перспективе всегда нужнее.
8
Муж: - Дорогая, я к тебе иду. Жена: - У меня болит голова! Муж: - Опять санкции?
Два одессита прогуливаются по набережной. - Нёма, почему ты сегодня такой молчаливый? - Да вот, не перестаю удивляться киевскому майдану. - А чему там удивляться? - Понимаешь, Изя, печенек было так мало, а г*вна потом по всей стране так много. И самое удивительное, что с каждым годом дерьма всё больше. - Может быть, печеньки были долгоиграющие?
Что будет, если главным для своих детей сделать усердную учёбу? Посмотрите не евреев - эксперимент уже закончен.
15
- Говорят, в нашем городе стало меньше экстремистов? - Да нет, что вы! Просто в отделении полиции сломался интернет!
24
накрыть стол:ягоды,грибочки,свеже пойманная жареная рыбка,огурчики,помидорчики консервированные,ключевая вода из колодца,картофанчик отваренный,только с поля ... посадить за стол всю нашу гос. думу и .... пихать в них это всё насильно,пока не не завернут грабительские прожекты законов,которыми хотят народу доступное питание налогами обложить
В связи с постоянно ухудхающейся экономической ситуацией в России и угрозой китайского военного вторжения, инициативная группа граждан Магаданской области просит президента и администрацию США включить Магаданскую область в 51 штат США.
2
Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.
Муж пролил пиво на новый диван, а жена со злости плеснула в него водой из чашки. Так, на десятом году совместной жизни, среднестатистические супруги обмениваются жидкостями.
СКОРОГОВОРКИ ОЛЕГА БУТАЕВА Бабкина и ее бабки спели за бабки песню про бабки. * * * Дети в сквере сквернословили. * * * На кухне теща треску трескала...
От мясника мясом несет, но ответственности не несет за то, что с работы мясо несет. * * * Моня у менэ выменял портмонэ. * * * Карл у Клары украл коралы, а Клара у Карла путевку в Карлы Вары. * * * У моей у крали редикюль украли * * * Во дворе - трава, на траве - братва, у братвы – трава. * * * Они жили душа в душу, задушил ее он в душе.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".