Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2018 по 19.08.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сверх халатность – это когда хирург после полостной операции забывает в пациенте свой халат.
Поддерживая старые санкции и, принимая новые Европа рискует сделать Россию единственной страной в мире, в которой сохранятся европейские языки и европейское культурное наследие.
19
Сорок лет назад я впервые проезжал мимо сочинской реки "Мацеста" и спросил у родителей ,почему от неё так неприятно пахнет.Родители сказали ,что это пахнет сероводород,что его очень много в этой речке и что он обладает целебными свойствами.Сейчас примерно такой же запах исходит от многих рек.Но я не знаю,обладают ли эти реки теми же целебными свойствами,что и река "Мацеста" и спросить не у кого,точнее сказать,не с кого.
Задача для депутатов: когда доллар стоил 35 рублей, то 200 гр.творога "Вкуснотеево" стоили 21 руб. Теперь когда доллар стоит 67 руб., та же пачка стоит 45 руб. Вопрос: сколько будет стоить пачка 200 гр.творога "Вкуснатеево" при цене доллара 100 руб. ?
Неудачник - слово, незаслуженно имеющее негативную окраску. А между тем с самого начала человечества именно неудачники показывали всем остальным, каким путём идти не надо. И до сих пор, терпеливо снося презрение и насмешки, продолжают они свой нелёгкий труд. Так что побольше уважения к этим людям - в их отсутствие вы лекго можете занять их место.
35
- Я Гугл-землю скачал! - Это круто! Теперь скачай Гугл-огонь, Гугл-воду, Гугл-воздух и Гугл-Милу Йовович.
2
Выдержка из школьного учебника 9 класса по новейшей истории 2019 года. “Медведев, как добропорядочный гражданин страны, подал в Думу проект закона о введении в России прогрессивного налогообложения. Депутаты, являясь истинными патриотами Родины, пожертвовали частью своих доходов в пользу принятия закона в первом чтении единогласно.”
Говорят со временем собака становится похожей на хозяина. А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений. После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...
- Сара? А почему в этом театре призрак отца Гамлета лет на 20 моложе Гамлета? - Изя! Потому что только молодой дурак не боится стать призраком. Хорошие актеры нечисти избегают.
5
- Это квартира № 115? Служба доставки елок. Хозяин: - Ребята, да вы что?! Какие, нахрен, елки? Середина августа. Мужик выговаривает напарнику: - Я же говорил тебе - не торопись! До Нового года еще четыре месяца...
4
- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни. - Как - это? - Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить.
-Лайма Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступит в Крыму. -Смело, учитывая, что Путин - человек мстительный и может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.
Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию. - У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо. - Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии. Сценарист уходит. Приход на следующий день: - У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад. - Браво! Это будет гениальный артхаус!
Спрашивали – отвечаем. - Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло? - Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.
- Работа, работа, перейди не Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. - Спасибо. Коллеги, предлагаю голосовать. Напоминаю - пока это лучшее предложение по решению вопроса трудоустройства граждан предпенсионного возраста.
Было сказано: "Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!" Вопрос: "Кому будет отмеряно, и у кого урезано?"
4
Милые дамы. Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа. А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь... Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?
Он просидел всю жизнь в засаде на женщин, так и не выходя из кустов.
12
- Владимир Владимирович, уже и рубль уронили, в Турции лиру обрушили, все сделали, чтобы они забыли о пенсионном возрасте, нет, помнят гады! - Думайте Дмитрий Анатольевич, вы на должности громоотвода, т.е. Премьер-министра РФ. - Ладно доставайте наше секретное оружие, сдайте Ассанжа властям, расскажите кто убил Кеннеди, и что в США инопланетяне захватили Белый Дом.
Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"
- У меня позитивная новость для тебя, дружище. - Я весь внимание. - Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
После выигранного со счётом 8:1 матча с минским "Динамо" питерский "Зенит" поблагодарил президента Лукашенко за тёплые слова моральной поддержки.
1
Самая большая глупость, которую можно совершить, это дать рекламное объявление на Фиджи: «Обучу чукотскому языку. Помогу переехать на ПМЖ в Анадырь. Звоните по тел: ххх-ххх-хх
Похоже что обезьян сотворил человек, который попытался подражать Богу.
25
Нефть, газ и лес принадлежат Богу, который создал этот мир. У людей есть только выбор, как их правильно использовать, и время, чтобы успеть это сделать.
13
Володин слуга предложил увеличить пенсии до 25 тысяч... лет. "Хомо-сапиенс зародился 40 тысяч лет назад, так что всё в пределах нормы" - пояснил Володин.
Выходить на пенсию - это все равно, что выходить замуж за принца, у которого и без тебя полный гарем. Доходов не хватает даже на то, чтобы раздать долги, и нет никаких перспектив на получение наследства.
2
- Эх, мне бы крылья! - Что, улетел бы отсюда? - Нет, занялся бы частным извозом.
Что такое счастье для среднестатистического российского мужчины? Счастье - это в отпуске под музыку зажигать на яхте в Ибице с красоткой Олей Бузовой. Танцы, шампанское, музыка, свежий морской ветерок, а на ночь запереться с Олей с отдельной каюте...
Что такое горе для среднестатистического российского мужчины? Горе - это провести отпуск на даче под Ухрюпинском, копая картошку, вместе со страшилкой Дарьей Юргенс. Вкалывать с утра до ночи на огороде, слушая как тебя "пилит" целый день Дарья за то что мало зарабатываешь, смеситель нужно заменить на кухне и т.п. А на ночь лечь спать в разные комнаты и кровати...
4
- Чой-то пошла в Сбербанк вчерась и замерзла там, Пятровна. Экономють на отоплении, что ли? - Да не, это же госбанк, с подогрефом..
Появились стикеры на автомобиль ввиде голубиных пометов. При ближайшем рассмотрении там можно прочитать надпись "Прикол". Ожидаются стикеры просто с надписью "Прикол", которые надо приклеивать к местам, где насрали голуби.
- Почему это "фигня, а не обменный пункт" ? Все есть - турецкие лиры, индийские рупии, валюта Венесуэлы на вес, зимбабвийская с шестнадцатью нолями, ой, сегодня надо приписать еще нолик, что еще надо ?
12
Встречаются Путин и Трамп. Трам подбегает к Путину, целует его, обнимает: - Василий Иванович! - Иуда ты, Петька! Почто у меня Елизавету II, тьфу ты, то есть Анку, увел?!
2
ЗАГС имени Татьяны Лариной.
12
в рф ведь как выстраивается вертикаль власти. самый главный собирает губернаторов и смотрит им прямо в глаза пока они не потупят взгляд. потом губернаторы едут в регионы и собирают там мэров городов. и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд. потом мэры собирают горожан на площади и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд.
18
Петросян попробовал сделать ботокс ради новой жены, но ботулиновый токсин запросился обратно в шприц!
Если у вас кошелек наполовину пуст или наполовину полон, то можно судить кто вы, оптимист или пессимист. Но совершенно невозможно сказать богатый вы или бедный человек.
Прилетел Ангел к поэту. Говорит: - Тебе заказ: оду напиши хвалебную мэру города. Поэт возмутился: - Но он же грешник! - Понимаешь, праведникам оды и так не нужны, а грешникам спастись можно только вместе. Если ты научишься видеть хорошее в руководителе и обратишь на это внимание читателей, Бог простит вам всем ваши собственные грехи, потому что умение видеть в людях хорошее важнее повторения ваших собственных ошибок по их поиску.