Самые смешные анекдоты за неделю!

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

Старая сказка на новый лад - Серый Волк женился на Красной Шапочке, затем она подала на развод и отсудила у Серого Волка его шкуру

"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.

Задрючинск. Фонарь, аптека.
- Не подскажешь, как пройти в библиотеку? Да вон туда иди.
- Ты кого нахер посылаешь??? Хрясь, куяк по роже...

Нью-Йорк. ООН. У вас есть химическое оружие и вы убиваете им людей! Да нет у нас ничего. Приезжайте, проверяйте. Ты кого нахер посылаешь??? Хрясь, куяк..

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

В НАТО было уж совсем решили на удар по Сирии, но им сообщили что в России, после оглашения пенсионной реформы, нужно экстренно чем-то повышать рейтинги правительства.

- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
- Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?

В Иране началась акция "Заплати за первую жену калым и получи вторую бесплатно".
Первые результаты обнадеживают...

Макинтоши от Путина.
Пенсионерам скидки.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

Я такой старый, что помню, что у пишущей машинки буква ё расположена не в левом верхнем углу клавиатуры, а в правом нижнем.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.

Хороший командир в атаку своим примером поднимает. Поэтому логично будет, если Путин просто встанет и скажет "Покажу всем пример! Уйду на пенсию в 85!"

Селёдка, которую чистили на газете, умирала на глазах у Жириновского.

В публичном доме вывесили Доску Почета и объявили скидки лучшим клиентам, установили кассовый аппарат и стали платить НДФЛ. Увидев, что дело это прибыльное, государство объявило монополию и начало выдавать лицензии. Но возник вопрос: лицензии выдавать девочкам или организациям. Естественно, лучшее - государству, поэтому были созданы публичные дома с государственным участием, но более крупные стали поглощать более мелкие. ФАС пыталась определить рыночную стоимость, но возник вопрос - это работа или услуги. Решили, что неважно, лишь бы налоги платили исправно. Тогда сутенеры перевели головные офисы в офшоры, чтобы прибыль оседала не в бюджете. Профсоюз возмутился, но его разогнали, в результате чего самые активные ушли в революционное подполье. Довольные примкнувшие к организации граждане пообещали установить новую власть, которая не будет облагать секс налогами.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.

Член Шредингера - не стоит и не падает.

Госдума в третьем чтении приняла законопроект, согласно которому россияне будут выходить на пенсию после смерти. Депутаты с гордостью рапортуют, что таким образом они убили сразу двух зайцев: во-первых, наши сограждане теперь будут вечно молодыми, а во-вторых, молодежь, наконец, будет избавлена от этих старых, ворчащих и надоедливых пенсионеров!

Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.

- Владимир Владимирович, так что там с нашей пенсией?
- НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! Она утонула...

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Самые высокооплачиваемые служащие в России - это нянечки и воспитатели в детских садах. Именно они скупают элитную недвижимость в Москве, земли регионов, продают за миллионы долларов свои доли в бизнесе.

Ура! Скостил!!! ... Ну как скостил, поднял на 5 лет!

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.

Один способ остался у мужчин для выхода на пенсию в 60 лет. Смена пола.

Российская госдума - Отдел Социального Обеспенсивания

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.

АНЕКДОТ №967225
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Жители Доминиканской республики с воодушевлением восприняли новость о возрождении колхозов в Вологодской области Российской Федерации

Дорргие комсомольцы! В восьмидесятые вы организовали первые кооперативы, в девяностые строили бизнес, в двухтысячные я обложил вас дикими налогами, но вы справились. Я не смог подготовить вам достойную замену. Поработайте еще.
В.В.П.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Вот все говорят, что история идет по спирали. То есть все повторяется... Это неправда! Раньше была 58-я, а сейчас - 280-я. Разницу в цифрах чувствуете?

Алексей Кудрин назвал подход к коррупции в России примитивным‍. Правильно, надо больше воровать!

Каждой фрау нужен Хер(р).

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

Альтернатива пенсионной реформе:
Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии.
Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...

Начальник украинского Генштаба заявил, что Киев готов к полномасштабной войне с Россией: «Наши американские друзья в полной мере обеспечили нас новейшими памперсами!»
Олег Бутаев

Мэр Киева Виталий Кличко о Маккейне:
«Украина потеряла большого друга, который действительно болел за нее раком»

А знаете ли вы, что...
Для несогласных с пенсионной реформой будет предусмотрена компенсация - два метра на дальневосточном гектаре совершенно бесплатно.

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.

Козлы на палочках

В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!

Курицы-грешницы после смерти попадают в Доширак.

В Москве ограничат продажу алкоголя во время празднования Дня города!
- День рожденья! - Грустный праздник...

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Странные люди: голосуют за пенсионную реформу в парламенте, а ругают все равно правительство.

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов

Перекройте по-настоящему финансовый кислород нашей либеральной творческой интеллигенции – неполживой совести нации, и уже на следующий день от их патриотизма никому прохода не будет…

- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.

В Росгвардии заявили, что псевдоборец с коррупцией Навальный сознательно или нарочно не учитывает сезонность и транспортные расходы, а именно каждый клубень картофеля закупают только весной и доставляют на Бэнтли.

- А ровно в 12, Золушка, всё что подтянуто обвиснет, а силикон превратится в тыкву.

«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Михаил Боярский не надел подштанники и застудил себе ланфрен ланфра и лантатиты.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

Чтобы оправдать тему урока «Напряжение», учительница физики заявила, что беременна от одного из учеников.

Реальная надпись на рекламном билборде "Кабинет налогоплательщика":
"Космонавт МКС Павел Виноградов оплатил земельный налог, находясь на МКС".
МКС - это 430 км от земной поверхности. И после этого жители верхних этажей многоэтажок продолжают ныть, что не должны платить земельный налог, находясь на своих несчастных 40-50 метрах от земли?

Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.

суровые челябинские учёные установили:
если взять 5 литров спирта на неделю все проблемы будут решены. так или иначе ...

На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

стартует новый национальный проект "Каждой бабе по ребенку от губернатора"

Танцует Владимир Карин.
- Вольдемар, а правда что женщины в России не могут добиться равноправия с мужчинами в вопросе пенсионного возраста?
- К большому моему сожалению - правда. Стоит только женщинам начать добиваться выхода на пенсию в возрасте равного с мужчинами, как мужики срывают все их потуги массовым преждевременным уходом из жизни в возрасте намного более раннего, чем действующий женский возраст выхода на пенсию.

Лекарство от преждевременной эякуляции.
В критический момент представьте себе танцующую голой Терезу Мэй.

- Не 65/63, а 65/60!!!
- Так и запишем: Путин - за увеличение пенсионного возраста на пять лет не только для мужчин, но и для женщин...

Новость лингвистики: Командир станции "Мир" (американец) выучил еще одну фразу по русски: "иди ты в жопу!"

Физики-самый пьющий народ, только они смогли бы додуматься назвать процесс перемещения 100 грамм на расстояние в 1 метр за 1 секунду именами своих уважаемых коллег.

Одесская коммуналка.
- Это ви, Хаймович, опять не выключили свет в туалете?
- Таки да, Розочка, а как ви догадались?
- По ниспущенной воде в унитазе!…

В этом году нобелевскую премию мира получит опухоль головного мозга Джона Маккейна.

Путин распорядился создать сайт в помощь пенсионерам, он будет называться помойка.ру.
На помойку я зашла и недорого нашла, на помойку я зашла и недорого нашла...

Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

Мало рожали в 90-е, будете много работать сейчас.

- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

Хороший мент - бедный мент

Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно?
О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.

«При Брежневе такого не было» — самая распространенная фраза после секса между членами КПРФ.

Маленький Яша напевает под нос какие-то стишки.
Папа спрашивает:
- Что поёшь, певец веревкин!?
- Я не Веревкин, я Шнур!!?

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка «самый пустой».

В жизни офисных работников очень мало героизма.Видимо поэтому в туалетной кабинке многие из них воображают, что у них в руке пулемет,а вокруг враги.

Как сказал один член правительства: "Я хуею в этом зоопарке!"

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

Лучший подарок на 65-летний юбилей-пенсионное удостоверение!

по словам путина женщинам-пенсионеркам будут выдавать конфетку названную "на 3 года меньше" .говорят сладкаяяяяяя ...

Маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая».

Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи с черепашками.

- Кукушка, кукушка, вещая птушка, скажи, доживу ли я до пенсии?..
- Ку-ку, - ответила кукушка голосом Владимира Владимировича.

Не пьющих не заметно в коллективе.

Предвкушаю предпослание власть предержащих предпенсионерам: «Идите-ка вы в предприниматели»

Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.