Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2018 по 02.09.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я: Я ищу книгу про… Библиотекарь: чтение мыслей? Я: Нет Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…
17
Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....
17
В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
14
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
11
Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!
17
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой? Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
12
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ. Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика 14-го с Людовиком 15-ым. Для выяснения обстоятельств оба Людовика доставлены в Басманный суд.
— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет, а галера так с места и не сдвинулась? — Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.
130
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
5
«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк». Целитель Владимир
26
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».
- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди?? - Игроки на "Поле чудес"???
Конечно последние слова Путина «прошу отнестись к этому с пониманием» - это просто огонь. С «пониманием» к коррупции и воровству в немыслимых масштабах, к уничтоженному образованию и медицине, к беспределу ментов. А вы поработайте побольше, а то слишком долго жить стали.
21
В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час
— Вы там что, новую лотерею изобретаете? — Не… Прикидываем сколько американских ракет в этот раз до Сирии долетит.
20
Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»
Путин доверился Набиуллиной – и она его не подвела, наебулила..
13
Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.
7
- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах? - Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
Пять раз за обращение Путин назвал россиян «друзьями». Чем иметь такого друга – лучше уж врага.
49
Справедливый вариант пенсионной реформы: 1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост. 2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему. 3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.
119
Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.
Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.
-Вопрос, безопасно ли размещать на своей странице в ВК фото голых баб, за жопу то срока не будет, тут то ни с какой стороны экстремизма не углядишь? -Фотография с жопой это экстремизм чистой воды, это же напоминание о том куда Вова завел страну и призыв к свержению конституционного строя
- Почему силовики выходят на пенсию на 20 лет раньше? - Да вы, батенька, агент госдепа, как минимум!
28
Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность - это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!
В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.
57
В 2019 россияне собиралась лететь на Марс, а полетели опять на хер.
Для тех кто решил, что вот теперь-то терять нечего, на очереди пересмотр итогов приватизации. Ваших квартир разумеется, а вы что подумали? Украденных у страны предприятий?
61
Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.
«Значитца, так, дражайшие… Поскольку заставить работать полчища чиновников я не могу… да и не сказать, чтобы особо хочу … давайте-ка вы как-нибудь без пенсий. А в скором времени, возможно, и без зарплат». Краткое изложение исторического обращения к народу
Еле-еле добрый Путин победил злое правительство — оно хотело ебать народ жёстко, но он распорядился делать это ласково.
22
2030 год. В госдуму внесен законопроект, согласно которому полицейские будут выходить на пенсию с рождения, а все остальные сразу после смерти. В телеобращении президент заверил население, что несмотря на некоторую разницу в сроках, размер выплат у всех будет одинаковым.
26
Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке: - Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.
Первые слова Премьера после прихода в сознание: - Странно... А с пенсионерами прокатывало.
- Скажи мне. Как получилось, что партию кокса с логотипом нашей партии, изъяли Бельгийские полицейские? - Нуу, логист намудрил, с трафиком. - Это вы ему за логистику спортивную травму устроили? - Ну не в цемент-же… из-за каких-то двух тонн.
Старушки из «Отрядов Путина», в ответ на санкции США, неистово топчут вражеские «айпады» и жгут «айфоны». Интересно, если им рассказать, что у их предводительницы Галины Петровны стоит американский кардиостимулятор, они вырвут ей сердце?
- Вы обвиняетесь за мемасик, где патриарх говорит, что он охуел. - Неправда, там написано, что он "оухел". - Не надо делать из нас дураков, все мы знаем, что патриарх охуел!
34
Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.
Стала известна причина "спортивной травмы" Димона. Крутил спиннер - вывихнул палец
31
Странно, право же, когда нас, россиян, в ответ на каждую претензию пугают майданом. Если майдан это разруха, некомпетентное правительство и дегенерат, въезжающий во власть на танках, то запугиватели лет этак на тридцать запаздывают. Мы живем в стране победившего майдана.