Самые смешные анекдоты за неделю!

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

На невнятное ТЗ
Результат - ХЗ.

- эти люди вообще ничего не могут сделать сами! Они даже не пытаются! Если им дать задание в формате «реши проблему» - они вылупят глаза и будут смотреть на тебя с изумлением! Им нужно по пунктам объяснить – куда идти, что там брать, куда нести, потом проконтролировать каждый шаг. И они все равно ухитрятся накосячить так, как тебе и в голову не придет, что так вообще можно было. Я не понимаю, как они дожили до взрослого возраста, как они самостоятельно каждый день ездят по городу, ходят в магазины, едят, спят…
- хм… а ты не знал что ли? Там на проходной у турникета две коробочки – когда сотрудник заходит, он подносит к коробочке брелок, устанавливается связь, идет звуковой сигнал и мозг скачивается в специальное хранилище. Когда сотрудник идет обратно, то подносит брелок к другой коробочке – и мозг ему закачивается обратно.

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.

«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.

- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

А что-то в этом есть. Ввести права для управления в пьяном виде, соответственно, в пьяном же виде на них и сдавать. И инспектору налить. Точнее, пить вместе с инспектором, чтобы без обмана. Действовать должны примерно как права на управление в очках - то есть в трезвом виде недействительны. Хочешь ездить и трезвым - сдавай еще раз. Тогда формулировка из истории [https://www.anekdot.ru/id/967611/] должна быть такой: «За управление транспортом в трезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии».

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.

- Какая любимая книга доктора гастроэнтеролога ?
- 12 стульев

- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.

- Надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, человечество избавится от денег, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.
- Но, надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, роботы избавится от людей, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.

МакКейн, чтоб нагадить России не только при жизни, выпил перед смертью стакан «Новичка»...

Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое.

это настолько вошло в обиход, что в ведомстве сказали "скоррумпируй себе на флешку"

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

Если о вас говорят что вы постоянно находитесь «на плаву», возможно стоит задуматься, может вы просто говно...

Диспетчер вокзала один раз не повторила и ничего не произошло.

В сидении в одной камере с бомжами Навального больше всего угнетает бесполезность выпрашивания донатов.

Бабы хитрые- у них два лета!

Вчера задумался как я провел лето и понял,что оно опять меня наебало

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

Хороший повод - это тот, который искать не надо. Он сам тебе, позвякивая бутылками, в дверь позвонит.

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

Говорят, злые, безработные электрики, проходя мимо энергощитов, на которых висит табличка «Не включать! Работают люди!», всегда включают рубильники.

Знаете ли вы, что самый голубой персонаж в "Голубом щенке" - это вовсе не щенок, а, как и положено, моряк?

-можете ли вы порекомендовать менее радикальный способ похудеть,чем взять ипотеку на 10 лет
-конечно!!!можете попробовать за год скопить денег на липосакцию ....

Когда нас пытаются убедить, что легализация наркотиков упрощает обезболивание, замечу, что его усложняет скорее криминализация лекарств.

При царе Иване Грозном идет публичная казнь.
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.

своими предложениями по пенсионной реформе путин снова оскорбил всех феминисток россии. где,блядь,равенство полов!!!!это какая то дискриминация по половому признаку,владимир владимирович ....

Странные некоторые мужчины: сначала вступают в брак по расчету, а потом ходят в публичные дома по любви.

Ветхий Завет - свидетельство того, что все беды приличных евреев были из-за любовниц, поэтому приличные евреи любят жен, а атеисты безуспешно пытаются быть умнее приличных евреев.

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Меня терзают смутные соседи.

Велживый

В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.

Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься».

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки.

На саммите ООН фразой «Есть у нас еще порох в пороховницах» министр обороны Кении раскрыл весь военный потенциал своей страны.

Ох уж эти фомы неверующие… Увидели рядом фотографию первого отпечатка ноги Нила Армстронга на Луне и фото подошвы якобы этого же ботинка, выставленного в музее, и ну орать, что, дескать, несоответствие. На Луне отпечаток рифленый, а в музее подошва гладкая, как лысина Хрущева. Так ведь ясно же, что Армстронг просто стёр подошвы, шаркая по Луне!

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Жить стало лучше! Жить стало всё беднее!

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.

Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

Работник «Спокойной ночи, малыши», чтобы не спалиться перед мамой, что он курит, делает это через Филю.

- Карлсон! Ты прилетел на бензине или на варенье?
- Малыш! Не поверишь: на электрической метле.
- А тебя не сожгут за это на костре сторонники традиционного топлива?
- Малыш! Хозяева ТЭК не верят в электричество, поэтому, с их точки зрения, электрической метлы не существует.
- Но сожгут то тебя, а не метлу!
- Тогда им придется признать, что электрические метлы существуют!
- Мда. Значит, опять скажут, что всё из-за варенья.

Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

- Допустим, Луна к нам одним боком по какой-то особенной причине. А Солнце тогда почему разными боками?
- Солнце вращается к Земле тоже всегда одним боком. Смейтесь,смейтесь..
- Точно! Причем к нашему счастью своей светящей стороной. Если бы Солнце повернулось к нам задом то наступила бы темнота (поэкспериментируйте с фонариком)

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Школьники, ведущие здоровый образ жизни, просто бегают за школу.

Задала, значит, Мариванна ученикам сочинение написать. Тема - "Моя любимая песня".
Вовочка пишет "Я очень люблю песню Максима Леонидова "Девочка-виденье", особенно строчку "она прошла, как коровелла по зелёным волнам..."..."
Ну, прочитала Мариванна вовочкино сочинение и влепила ему тройку за орфографические ошибки.
Вовочка, не будь дурак, пришёл права качать.
- И где это Вы, Мариванна, нашли у меня ошибки?
- Ну как же, Вовочка, в слове "каравелла" целых две ошибки. Ты что, не знаешь, что такое каравелла? Это корабль такой парусный.
- А с чего Вы, Мариванна, взяли, что здесь про корабль поётся? Может, он Настю Волочкову увидал!

ДПСник сказал,что за рулем нельзя ковырятся в носу! Воспитатель,блин!

В Турции выпал снег
Путин о чём-то намекает Эрдогану.

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.

-Как кратко сообщить о "бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР"?
- Кобздец!

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

Что бы отпугнуть гопников Евгений показал им свою мед карту.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.

На чёрный день припас десяток нецензурных слов. Скорей бы наступил тот день. Так хочется использовать запас.

Чмо -чрезвычайно мудрая особа.

На свадьбе гопников кричат «не горько», а «сосамба».

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость все равно зависит от сплетен на бирже.

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.

Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.

- Сарочка! А почему столько идиотов критикуют Илона Маска?
- Изя! Потому что критикой чистого разума в наши дни занимаются в основном создатели грязных технологий.

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

У хамов, как правило, очень ранимая душа.

Скоро единый день. Пойду схожу наверное. Нарисую где нибудь внизу свой квадратик, поставлю в него галочку и напишу печатными буквами...
Неееее... Вам не скажу, а то не сбудется.

Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.

Как говорят в Прибалтике: "Чаа-Щаа пищи, нее спещаа".

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.

Каждый америкос знает,что вату делают из облаков,сыр отрезают от Луны,гамбургеры привозят из Гамбурга,а в Австрии прыгают кенгуру

И все-таки одно хорошее дело сенатор Маккейн для России сделал. Обеспечил работой баянные фабрики.