Самые смешные анекдоты за неделю!

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Жил однажды на свете хозяин мелкой книжной лавочки - закупал оптом книжки для бедных на тему, как стать богатым, продавал их по пять-десять в день с наценкой 20% и радовался, как он ловко разводит лохов. И вот гуляет он как-то по городу, вдруг смотрит: огромнейший книжный супермаркет набит битком, кассы трещат без очереди! Мужик заходит внутрь, знакомится с ассортиментом. Продаются книжки для бедных о том, что богатым быть плохо.

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
- В России полно ракет, которые могут долететь до Киева...
- А нас-то за шо? - удывились в Киеве.

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавший кот Скрипалей на самом деле — ветеран ГРУ по прозвищу Радист Кэт.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но ещё не рожает детей от другого.

- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора. А Хабиб всегда так выходит.

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Дождались iPhone Xs, дождёмся и отопления.

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

- Алё! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
- Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.

К 25 летию памятной даты.В наши дни, задумай президент расстрелять парламент из танков, народ бы не бросался под танки, а подносил снаряды.

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.

Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.

Почему некоторые мужчины или женщины не могут найти свою половинку в жизни?
Да потому, что им надо или 9/10 или 1/10.

В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.

Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.

Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так...
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю. Ну я и ответил: - Мусоришку сжигаю!
... Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!

НОВОСТЬ ДНЯ: "Правительство одобрило идею Минэнерго и Минэкономики по введению норм на энергопотребление для населения."(с)
В то же время пресс-секретарь президента Дмитрий Песков особо отметил, что законопроект Министерства природных ресурсов и экологии "О введении единой тарификации на потребление гражданами воздуха и иных соединений с содержанием кислорода" был заблокирован лично президентом страны. По словам господина Пескова, Владимир Владимирович назвал происходящее наглостью и самоуправством чиновников по отношению к простым гражданам России, внимательно следит за развитием ситуации и уже на ближайшем заседании в феврале собирается поставить перед правительством чрезвычайно жёсткое требование о введении гарантированной 50% скидки на кислород для всех социально незащищённых слоёв населения.
Также Минфину и ЦБ будет поручено выделить дополнительные средства из золотовалютных резервов России на закупку необходимых объёмов воздуха у партнёров за рубежом.

Фанатичная пропаганда прелестей повышения пенсионного возраста уж больно мне что-то напоминает. Ах, да! Сильно смахивает на агитацию мракобесов: вы сейчас страдайте и терпите, зато потом будет вам счастье в загробной жизни.

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

Вторая планета звезды Бетельгейзе, заседание галактической ООН. Председатель обводит зал строгим взглядом глаз на ступенчатых стебельках.
- Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
- Земляне запустили к Марсу спорткар.
- Он что, сможет там ездить?
- Он даже на поверхность Марса не попадет.
- Может, им ресурсы девать некуда?
- У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
- Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.

- Штирлиц, сказал Мюллер, - почему вы все время собираете чеки за такси и прикрепляете их к отчетам написанным на русском?

Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник

Систему расчета пенсий россиян модернизируют с 2025 года...
Сначала она была бальной, затем наебальной и теперь станет объебальной!

Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая… Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь, в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей, хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи, навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР…. А вы говорите, плохо живем!

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!

Директор большого супермаркета звонит из отпуска секретарше:
- Ну, как там мой любимый фикус?
- А его больше нет.
- Как? Что случилось?
- Его пожарные шлангом неудачно задели, ну и затоптали…
- Вот вечно ты так…. Могла бы как-нибудь меня подготовить… Я все-таки на отдыхе. Сказала бы, что была тяжелая неделя, фикус недостаточно поливали, ну и он … А ты сразу, без подготовки… Как там наш супермаркет?
- Была тяжелая неделя, его недостаточно поливали…

Борис Березовский покончил самоубийством только потому, что в радиусе 40 км от его виллы не удалось обнаружить ни одного российского туриста.

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

а еще, людям предпенсионного возраста разрешат мастурбировать.
в транспорте. бесплатно.

Судя по тому, как штангисты пердят при поднятии веса, они все же работают на пневматике, а не на гидравлике.

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

- Владимир Владимирович, вам сейчас часто припоминают ваше же обещание «Пока я президент пенсионный срок не повысится», а вот повысилось… это же не логично и не последовательно…
- Да, все то я обещал, не отказываюсь, а вот быть логичным и последовательным я никогда не обещал!

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды - пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

– Путин расставил везде преданных ему молодых казнокрадов.
– Может, технократов?
– Нет.

Наверняка депутата дразнили в детстве "Онанищенко" - вот результат.
А если его дразнили еще и "Задрищенко" или "Пердыщенко"?
Ждем новых инициатив.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Первый покупателем нового Яблочного супер телефона стал 247-й по очереди, стоял он 2,5 часа. Остальные 246 бизнесменов не смогли продать место в очереди.

- Почему алкоголикам больше нравятся собаки, чем кошки?
- Потому что собаки их (да и вообще людей в целом) больше уважают.

-За что?: размышлял Полтавченко - Я же ничего не делал!

- … Итак, дети, на прошлом уроке я объяснила вам, что такое риторический вопрос, а дома вы должны были придумать пример такого вопроса. Ну, кто первый? Давай, Верочка!
- Я придумала такой. «Если в нашей стране так хорошо живется ворам и жуликам, то кто у нас принимает законы?»
- Верочка, признайся, тебе кто-то помог?
- Папа.
- Папа может…

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!

Онищенко, долго проработавший в правительстве, предложил запретить онанизм в школах. Он на самом деле считает, что всех онанистов в правительстве воспитала школа?

- Гена, нам с тобой пенсионный возраст повысили.
- Да, Чебурашка, зря мы с тобой за Шапокляк проголосовали

- Почему в Москве не празднуют открытие Колумбом Америки?
- Москва к этому не имеет отношения.
- А к крещению Киевской Руси имеет?!

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

очередь у дома скрипалей
-простите, кто последний?
-тут по номерам паспортов

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

Молодцы в Приморье!
Их просили себе губернатора выбрать, а они по всей стране губернаторов поснимали.

Чем больше сша подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль...(парадокс)

Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!

Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
- Что вы делали на Луне ?
- Мы туристы, осматриваем соборы.
- Так на Луне нет соборов.
- Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно

В альтернативном варианте сказки о царе Салтане самодержец женится сразу на трех сестрицах и живет припеваючи. Потому что одна открыла ткацкую фабрику, а на полученный доход другая готовит пожрать, а третья трахается с царем круглые сутки.

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

– Нам нужны новые сатрапы.
– Может, стартапы?
– Нет.

Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.

Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл - Восточная Пруссия!

При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы...

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.