Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2018 по 07.10.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.
ПО-БРАТСКИ! «Белорусы – это россияне, только лучшего качества», - гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ. Олег Бутаев
14
- Светка! Я вчера встретилась с ним! - Ну и как?! Было чего? Колись! - Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?". - А он? - А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
10
- Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни? - Нет Роза не знаю. - 3562 раза. - Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?
Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!». (с) Нестор Бегемотов
Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».
Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.
13
Стоя в пробках, я и раньше поминал "незлым тихим словом" производителей и покупателей Mitsubishi Pajero, но о том, как все-таки удачно его назвали я понял, только выучив испанский.
19
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.
Жена в прихожей: - Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?! Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива: - Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…
В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? - Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? - Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
- Аллё! Это ты - продажная бл@дь? - Чо?! - Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше? - Да, правильно. 3500 в час. - Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000. - Хорошо. - Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!
На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.
Окажу следующие услуги: - пожелание удачи на личной встрече; - выступление на вашем телеканале; - сопровождение до получения результата специально обученными людьми. Любая страна. Гарантия успеха 99,9%. Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа. Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину! (с) Нестор Бегемотов
Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, - Ага, и реснички удлините, пожалуйста!
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь... (c) Нестор Бегемотов
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. - Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. - Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. - Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно? - Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!
- Тут наш министр труда рассказал о надежде избежать безработицы людей предпенсионного возраста - Одной надежды мало, надо еще договориться с верой и любовью
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов
Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"
Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину. - Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль? - Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим! - Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот? - Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!
Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный "армянский" изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и "Восточную сладость" чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный "армянин" и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -"армянское" боевое искусство, и основатель его "армянский боевой искусствовед" Карапетян Д.О. Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -"армянское" блюда и впервые их приготовил известный "армянский" актер Джан-Поль Пельманто
Важность стабильных финансов на примерах 1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу 2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит - Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка - налей. Потом Жак говорит - слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.
Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!
- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают! - А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете? - Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю. - Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается? - Крупным рогатым скотом! Коровы, быки... - Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!
Воркующая семейная пара. Он: - Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь? Она: - Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой… На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…
Сидоров жил небогато, но у него была перспективная бизнес-идея: записывать как храпят пассажиры в поездах и электричках, чтобы потом этими записями всех шантажировать... (c) Нестор Бегемотов