Самые смешные анекдоты за неделю!

Стоп, я совсем запутался. Мамаев и Кокорин - кто из них на самом деле Петров, а кто Бошаров ?

- Можно ли заразиться гриппом от спермы?
- Ты ещё спроси, можно ли забеременеть от соплей!

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...

ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации).
Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.

В 16 лет у неё начала расти грудь, а в 18-мозг. Это были 2 лучших года в её жизни!

Порошенко заявил о создании собственной церкви, с Бандерой и шлюхами.

вот и вырастили мы то поколение,которое-находясь летом в лесу,не знает как прожить без туалетной бумаги ....

- А Мамаев с Кокориным тоже пидорасы ?
- Конечно. Футболисты же.

- Привет, старина Джим!
Пишу тебе с борта МКС. Извини, что раньше не понимал твоей увлеченности бизнесом на антиквариате. Но сейчас мне нужна твоя помощь. Подними всех своих ребят, пусть обыщут все музеи космонавтики, все заброшенные заводы в России, все свалки. Срочно нужен космический корабль "Союз" старого, "made in USSR" выпуска.

Не к столу будет спрошено: Ту пить или не тупить?

Чиновников бить нельзя. Но что-то делать с ними надо!

Следователь у Кокорина спрашивает:
- Какая причина, почему вы напали первым ?
- Но я же - нападающий.

Реклама. Роскосмос открыл новое туристическое направление! Летайте ракетами Роскосмоса в Казахстан!

Китай купил в Австралии технологии и оборудование добычи сланцевого газа и за месяц пробной добычи получил 20 миллиардов кубометров .
Где-то в далёкой россии тихо заплакал Миллер...…

По молодости Кадыров-старший, Кадыров-младший и несколько других чеченских главарей пошли к скрывавшемуся прозорливому суфию-чудотворцу за духовным советом, как им бороться с урусами. Тот посмотрел на них и говорит:
- Что-то не так. К вам пробрались разведчики: чую, что среди вас два героя России и генерал МВД!

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!

Объявление: "Продам электрический стул. Все включено."

Если чиновник не выполняет обещаний, нужно действовать как Кокорин и Мамаев.

На форуме
[xxx]- Бардак творится ! Петров с Бошировым - педики, сами признались. У Мамаева с Кокориным тоже нашли кучу фотографий где они обнимаются и чуть не целуются...
[модератор] - Ни слова про Путина с Медведевым !

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

Как говорил классик.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.

Правильно смеются адепты теории плоской Земли над теми, кто считает, что Земля круглая… Потому что она – шарообразная, дебилы…

Документы с 1-го этажа юстиции на 2-ой этаж юстиции попадают в течении недели,а то и двух.
Вопрос: Каково сопротивление воздуха в здании юстиции?

В магазине для богатых:
-Хлеб свежий?
-Да, завтрашний.

У здания Росстата стоят два претендента на вакансию.
Один другому:
- Что, тоже завалился на вопросе со стаканом, в который был наполовину наполнен содержимым?
- Да... думал отвечу, что он наполовину полон, то посчитают, что оптимист, который будет всегда готовить оптимистичные доклады, и возьмут.
- Подожди... я ответил, что он наполовину пуст, посчитал, что надо показаться суровым реалистом в это нелегкое для страны время. Но странно, я тоже не прошел.

В это время из здания выходит еще кандидат. Эти двое его спрашивают:
- Взяли?
- Ну... взяли.
- Наполовину наполненный стакан показывали?
- Да.
- И что ты им сказал?
- Сказал, что пить нужно до дна.

К возвращению Кокорина в столовой, на базе Зенита, прикрутили все стулья к полу, от греха подальше.

Российские футболисты доказали, что запросто могут забить. Хотя бы стулом по голове.

Тереза Мэй заявила, что Штирлиц - это на самом деле Исаев, который на самом деле Тихонов.
В ответ на это Мария Захарова заявила, что под личиной Джеймса Бонда вообще скрывалось 6 разных людей.

Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.

Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !

Для того,что бы Кокорин и Мамаев превратились из обвиняемых в героев осталось найти девушку,которую они спасли от изнасилования и свидетеля, который слышал , что их оппоненты оскорбляли президента.

Маленькие страны - Литва, Латвия и Эстония - как и маленькие собачки, любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза, а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
Олег Бутаев

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Все говорят что российские футболисты полный отстой, мол ни работы ногами ни коммандной слаженности. Неправда! Только посмотрите как Мамаев и Кокорин с коммандой избивают свои жертвы - тут вам и работа ногами и полная коммандная слаженность.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Как утверждает один мой знакомый в местах не столь отдаленных у Мамаева уже кличка Мамочка,а у Кокорина Коко

А вы когда-нибудь дрочили перед зеркалом? Вот Онищенко например первый раз попробовал 2 недели назад.....

По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.

Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему:
- И что же мне с тобой делать?
- А возьмите меня в ГРУ!

Белингкат уже практически готовы озвучить настоящие фамилии Мамаева и Кокорина.

Найдена причина аварии "Союза". Сирийский оператор нового ЗРК С300 обнаружил израильский спутник-шпион и запустил ракету на перехват. Но спутник спрятался за "Союзом"...

-чем человек отличается от животного?
-раньше он отличался наличием интеллекта,умением любить и присутствием совести ...
-а теперь?
-стремлением к алчному потреблению ,сексу ради удовольствия и наличием смартфона

Милые девушки, говоря, что готовы к отношениям с любым мужчиной, ну кроме бедных конечно, вы сужаете свой выбор претендентов практически до нуля.

- Ты почему уехал и не поточил ножи?! Я поросенка три часа резала, он от щекотки умер!

В российской Конституции есть недостатки, в виде гарантий ничем не обеспеченных прав и свобод граждан, которые «вполне исправимы путем точечных изменений», сказал председатель Конституционного суда Валерий Зорькин в интервью «Российской газете».

Я не знаю, разбираются ли в политике Мамаев и Кокорин, но в целом у них получилось неплохо. Даже лучше, чем на футбольном поле.

Криминальные новости: взял стул и сел.

Шутка дня - В интервью радиостанции «Говорит Москва» протоиерей Всеволод Чаплин отметил, что инцидент не повлияет на репутацию священника Сергия Бычкова, который освещает ракеты на Байконуре.

- Какую следующую должность займёт, по-вашему, Дмитрий Рогозин?
- Трудно сказать. На Украине, например, надеются, что его назначат руководить строительством Крымского моста.

А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, а этот день все памперсы впитают пресную воду.

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ - помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

Но разведка наложила точно...

Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы.
Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы

Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб.... в день!!!

Дети в кафешке играли в Хабиба -
Зверски замучен московский чиновник...

- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Готовьтесь к экстренной эвакуации со всех устройств производимых неучами! Еще одну реформу образования не вытерпит не только космическая отрасль, но, скорее всего, и производители унитазов.

Если внести в Боярскую думу на голосование вопрос о снятии депутатской неприкосновенности, то результат легко предсказуем. Причем единогласный. Что это значит? Да то, что каждый из них знает за собой нечто, предполагающее вопрос «Ну что, пойдешь на сделку со следствием или будешь запираться?»

Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните! Весенний призыв близко!

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка - три

Результат оптимизации: в офисе кто начальник, тот и дурак.

- Почему вы прекратили дорожные работы (укладку асфальта)?
- Дождь закончился, лужи пересохли.

Как достоверно установили расследователи из Беллингкет, кот Скрипалей на самом деле является собакой Баскервилей.

В России к двум бедам добавились еще две беды, Кокорин и Мамаев.

А всё началось с довольно не маленькой дырки в голове у Рогозина.

Если не ходить не только на пенсию, но и домой, экономия на транспорте покроет пенсионную недоплату.

Надо на космодроме наконец поставить рамку металлоискателя,
и осматривать космонавтов наравне со всеми, чтоб не проносили дрели ...

- Владимир Владимирович, на Камчатке рыбу свежевыловленную уничтожают.
- Это как раз и говорит о том как хорошо в России живут люди что всем рыбы хватает и приходиться уничтожать излишки

Глядя на нынешние цены на бензин, прихожу к выводу- на самогоне уже ездить дешевле.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

В книжном магазине папа с сыном-продавцу:
-Дайте нам учебники за седьмой класс.
Сын:
-И экономику за третий!
Папа:
-А чего это у вас экономика так отстает?
-Ну,как в стране,так и в школе.

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Анонс телепередачи:
Смотрите скоро! Только на Russia Today!
Четверо закадычных друзей - продавец шаурмы, учитель словесности и, как водится, два гея, поехали в Амстердам, чтобы посмотреть знаменитые на весь мир голландские ветряные мельницы, но столкнулись с неприкрытой русофобией и шпиономанией. Но ребята решили не молчать. Нашли телефон Симоньян и договорились прийти на телевидение, чтобы рассказать всю правду!
В своей студии Маргарита Симоньян снова развенчивает мифы западной пропаганды. Не пропустите, только на Russia Today!

Когда услышал про "голос 60+" - очень удивился: зачем это?!! Потом понял: дзю-до. Хоккей. А теперь ОН ещё и споёт.

Ходят слухи, что Путин после подписания пенсионного закона испытывает те же чувства, что и Петров с Башировым после интервью.

В Байконурский ангар заходит главный инженер и кричит технарям, налаживающим очередной ракетоноситель:
- Мужики, есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Дума запретила космическим кораблям ломаться.
- Ура!!! Ура!!! Ура!!! А плохая?
- Нас всех сокращают.

Следователь:
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

Политологи сошлись во мнении, что достижению национальных целей России постоянно мешает суета по защите ее национальных интересов...

Вывод из запоя - это вообще-то подготовка больного к следующему запою. И чем успешнее будет этот вывод, тем тяжелее будет следующий запой.
© Из откровений врача-нарколога

Кокорина и Мамаева нужно отправить в следующем году на Евровидение с блатным шансоном на английском. С такой ориентацией за них проголосуют не только футбольные судьи, но и прочие пидарасы.

-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".

-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.

Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие,
только их и можно взять с собою в старость и на тот свет

В Интернете:

- Осталось только придумать, как поставить шкаф на попа...
- Статья 282 мне видится. Не на попа, а на священника!

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.

В связи с аварией космического корабля «Союз» ,в госдуму по просьбе населения внесли на рассмотрение проект закона о выхода россиян на пенсию ещё на 2 года позже. Вы там держитесь, козмонавты!
Данкин.

Когда я на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", мне всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!". А вам так никогда не казалось?

Занялся бордюрами, денег стало хватать и на бордели.

Вызывает Пескова его шеф и говорит:
- Послушай, дружище, я тут случайно солёные огурцы молоком запил. Ты уж придумай как американцы это сделали.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Этот Путин сидит уже почти двадцать лет, а все никак страну-сказку не построит!
- Ну, так на это же время нужно…
- Да ладно, время ему нужно. Вон в девяностые – каких-то несколько лет, и нате вам - страну не узнать! До сих пор мороз по коже! Титаны были! Просто надо уметь работать!

У Сенцова просто тактика сменилась - теперь он будет обжирать Россию до банкротства.

-Хочешь меня?
-В смысле?
-Я говорю,желание есть?
-Нет.
-А если найду?

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.