Самые смешные анекдоты за неделю!

От Милонова, Яровой и Мизулиной партии власти пора избавляться, не потому, что они не плоть от плоти их ребята, а потому что это крайняя плоть.

- На видеозаписи хорошо видно, что Кокорин хотел придвинуть стул к столу чиновника, чтобы культурно поговорить с ним в неформальной обстановке.
- А чиновник?
- Ой! Я вас умоляю, вы что, не знаете наших чиновников? Почуял баблища и принялся целовать стул взасос.

Кризис в России это когда прилетел наш президент в какой-нибудь город, а мест в гостинице уже нет, поздно, и заночевал он тогда в машине.

Центр управления полетами докладывает: испытание аварийной системы космического корабля "Союз-ФГ" прошло успешно!

Один Союз - просверлили, другой - не долетел. Как экипаж с МКС возвращаться будет? На парашютах?

Если Кокорин и Мамаев вытворяли несусветное, всего лишь набравшись как истинные немцы пива, страшно даже представить, что бы они устроили, надравшись как истинные русские водки.

Жириновский вступился за Кокорина и Мамаева…
Вольфович, завтра они депутатам Госдумы начнут рыла чистить!

В сущности, политики делятся на две категории. Первые считают, что электорат – это трамплин одноразового пользования, а вторые – что в умелых руках лохи допускают многократное использование.

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

В детстве Вовочка мечтал быть факиром. Не то, что бы мечта не сбылась, но ведь раздавать всем факи прямо из кремля - куда круче.

Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.

С утра пьют аристократи или дегенерати ...футболисты вроде не аристораты

Геев в России нет - все ушли на невидимый фронт.

Врачи, которые лечили господина Пака, посли взятия анализов обнаружили, что у Кокорина очень твердый стул.

Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.

Предоставление Украине автокефалии - это как из РПГ по РПЦ.

Только сирийцы наконец-то научилсь сбивать самолёты с помощью комплексов С-200, а теперь их меняют на С-300, придётся им снова учиться.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

"Футболисты" Кокорин и Мамаев против "разведчиков" Чепига и Мишкина.
Главные ньюсмейкеры рунета.

- Новую столицу нужно строить в Сибири, в центре России!
- Ага, и в центре Земли, в ядре, в самом пекле!

Людмила Поргина давно вышла на пенсию, но успешно подрабатывает на ТВ
любимой женой Николая Караченцова.

ГРУшник Петров, который на самом деле Мишкин, с самого начала пытался сказать, что он медик.
Но его не так поняли...

Умные жёны никогда не отказывают мужьям – чтобы они ненароком не занялись тем, за что им грозит страшными карами великий и ужасный Г.Г.Онищенко.

- Как там Дездемона?
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….

Мамаева с Кокориным не надо уголовно преследовать. Их надо переквалифицировать в бойцов без правил и отдать Хабибу на макивары.

Ответственность за аварию ракетоносителя Союз взял на себя Константинопольский патриархат. По данным следствия в момент освящения космического запуска неизвестными лицами, предположительно священнослужителями Украинской автокефальной церкви, была преднамеренно подменена молитва на счастливый запуск на молитву за упокой.

В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет. Теперь я вырос и без 100 грамм не могу.

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

если выпил,закурил-государство подкормил ....

Объявление.
За небольшую плату охотно помогу любому добрым словом. Беременным женщинам, старикам, детям и дуракам - скидки.

Свет выключил, одеялом накрылся и на работу...

О том, что запуск "Союза" будет неудачным, стало понятно, когда на старте из дыры в обшивке выпала дрель.

Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

Спрашивает как-то аферист Кроликов у жены американского посла, что же означает у них «Highly likely».
- Ничего не означает, как и твое "Ширли-Мырли". Мутота одна!

Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты что, домой пешком пойдешь?
- Да нет, за мной на велике приедут...

Вложил - получил деньги - это у них.
У нас: вложил - получил по рогам.

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Кокорин и Мамаев ударили вас стулом. Почему вы не ответили им тем же? Я не могу, у меня жидкий.

В элитных московских домах уже не 2, не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и "самое то".

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Талантливый человек талантлив во всём – так Кокорин всего за минуту сумел своим стулом вымазать весь футбольный коллектив страны.

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Одна из версий причины ухода Никки Хейли из ООН это беременность. Осталось выяснить кто ее причина - Петров или Баширов.

"Еврейское счастье"

Когда состояние позволяет, а жена - нет !

Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.

В Кунсткамере все не как у людей...

Логотипом компании «Газпром» должно быть изображение Змей Горыныча с надписью: «Вы еще мерзнете? Тогда мы летим к вам!»

Ничто так не продлевает жизнь на старости лет как ипотека.

Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти "Дом-2". Как Вы уже догадались, это передача "Замуж за Бузову", где главной героине ищут жениха.

- Дональд! привет. Ты зачем свою бабу, которая в ООН, как её? а, Никки Хейли! зачем в отставку отослал? На неё хоть посмотреть приятно было... пургу несла, конечно, но сравни с англичанкой - та ведьма ведьмой, даже причесаться не может.
- Вова! она с твоим Небензей каждый день в перепалки ввязывалась. Я думал, что реально работает баба, а она просто таким образом себя в экстаз вводила.

Противное слово "автокефалия" -напоминает автомобильное движение в Москве.

Для конспирации на задании используйте следующие сокращения и обозначения:
1) Герой России Чепига - Ге-й из России Бошаров,
2) Герой России Мишкин - Ге-й из России Петров.

В материалах Элиота Хиггинса не раскрыто главное - влияние рептилойдов с планеты Нибиру на Скрипалей и боинг MH-17. Без этого, я никак не могу назвать "Беллингкэт" серьезным источником.

С началом отопительного сезона чувствую себя артиллеристом: "Батарея огонь"

-Кому может быть выгодно убийство?
-Агентству ритуальных услуг!

Почему Бузова никак не выйдет замуж? Просто мужиков настораживает когда они читают, что она ОБузова.

Не пей, Иванушка, Кокориным станешь!

- А моя бабушка верит в рубль!
- В чудо верит бабушка твоя!

При вопросе: - Кто виноват в Вашей сексуальной неудовлетворенности были получены следующие ответы:
1) Муж.
2) Жена.
3) Родители.
4) Теща.
5) Тяжелый взгляд попугая.
6) Соседи кричат громче.
7) Перфоратор.
8) Ашотик не приехал во время.
9) Муж приехал не во время.
10) Нет места, где на работе можно этим заниматься.
11) Этим то я занимаюсь, а вот нет постоянной работы.
12) Не хочу и не могу после этого работать.
13) Я ботаник. Это как то связано с тычинками и пестиками?
14) Я пенсионер. Идите вы все в жопу с такими вопросами. Повысьте лучше нам пенсии.
15) Я подводник и не пойму, почему она блять рожает?
16) Я олигарх. И у меня неудовлетворенность от полной удовлетворенности.
17) Я Анжела. Куда суешь?? Проплаченный час уже закончился!
18) Я студент. Хочу Анжелу, но денег нет.
19) Я кролик. Думал, что самый быстрый.
20) Я хомяк. Клетка не накрыта. Каждую ночь, как в театре.
21) Я попугай с тяжелым взглядом. Лузеры!!!

Наши свеиские львицы больше позожи на
густо намакияженных овец.

Демонстрацию на ТВ камеры, где будут сидеть
кокорин и мамаев. можно спутать с рекламой
пятизвездночного отеля.

Удивительно что власть до смх пор не сняла с репертуара Большого театра "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".

Есть правда, полуправда, ложь, статистика, а ещё есть "правда, но только не в России".

- Мам, хочу такую же шапку, в которой полковник Чипига(Боширов) ездил в Солсбери.
- Рано тебе ещё чипыжиковую шапку носить.

Из физики… Принцип неопределенности Гейзенберга в новой трактовке выглядит так:
- Если у тебя двое очков, два телефона и плохая память, какой то один из этих предметов постоянно хрен знает где.

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

После т.н. покушения на Бабченко, он то ли жив, то ли мертв. Бабченко Шредингера, однако...

Почему мировая экономика ориентирована на драйверов, а наша - на дайверов?

В детстве мечтал стать сапёром. Мечта сбылась, но как-то очень ненадолго.

Чат в Ватцапе:
Я из Ростова, где у Вас в Москве можно нормально посидеть с другом - Саша Кокорин
В Матросской тишине - Слава

Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.

Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.

Когда император Наполеон с лучшими французскими мужчинами воевал при Ватерлоу, гастарбайтеры в Париже развлекались с лучшими французскими женщинами.

Салон "КрысаТы" приглашает девушек на дегустацию сыров.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

Вы видите красивые купола на авто и водителе - значит Вы едете в такси "Собор".

- Моя жена каждый вечер съедает банан.
- Хочет так похудеть?
- Хочет так возбудить.

Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.

В детстве Александр Кокорин увлекался боксом, но в конце концов сделал выбор в пользу футбола.
Однако,по привычке,по полю бегал в боксерских перчатках...

Британским спецслужбам стали известны подлинные фамилии вездесущих и неуловимых агентов ГРУ. Как выяснилось, зовут их вовсе не Боширов и Петров. И даже не Мишкин и Чепига. А – Кокорин и Мамаев!

Кокорин, продолжает Мамаев, Пак получил травму - можно подумать, что идет трансляция футбольного матча.

- Вчера в полицию приходили Кокорин и Мамаев.
- Ну и что?
- Ничего, оставили автографы и ушли.

Если у вас, взрослого мужчины, роман со школьницей, а вы не боитесь Уголовного Кодекса, то это значит, что она - хроническая второгодница.

Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.

Если считаешь, что все коллеги у тебя на работе - твои друзья, ты либо умер либо бомж

- А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем?
- Не не не, свидетелей не будет!

-Тьфу! Хрень, а не водка! Где лёд, где мята, где трубочка?

Пакостники бывают двух видов - мелкие и крупные. Первые мажут дверную ручку дерьмом, а вторые - "Новичком".

Объясняя 8-летнему ребёнку, какими словами нельзя выражаться в школе, папе пришлось хорошенько проработать с сыном все эти слова и их комбинации.

- Владимир Владимирович, почему Вы встретились с Хабибом а с Мамаевым и Кокориным нет ?
- Потому что они обещали со своими стульями прийти

Пара футболистов увлеклась забиванием голов и перешла на человеческие.

Я долгое время искал работу, обивал пороги, составлял резюме, а нужно было просто бросить банку в автобусе.

Самая сложная работа на свете у строителей и сантехников. Спроси что-нибудь у инженера - он объяснит. Спроси у компьютерщика, он сядет за комп и сделает. Спроси у пролетария - "ну тут ваще хрен поймешь чо куда, надо типа пробовать, как пойдет, короче..."

По новостям:
"Хабиб Нурмагомедов одолел Конора Макгрегора".
Дед с дивана:
- На горном воздухе каждый сможет, пусть попробует на виски.

Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…