Самые смешные анекдоты за неделю!

- Яша, ты слышал, в Нью-Йорке каждые десять минут переезжают человека.
- Бедный малый!

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
- Не волнуйтесь, мсье, - успокаивает его хозяин, - у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег...

Священная миссия любого уважающего себя кота - обшерстить любую ткань, которую только что постирали, высушили и оставили без присмотра.
© Малый Кыс

- Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась.
- Как, бабуль, закончилась? Ты же её два дня назад получила!
- Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150 000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5 000 рублей.
- А остальные пенсионные деньги?
- Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500 000 рублей...
- Всё хоть, нет?
- Не, внучок... А потом я пошла за микрозаймом...

Знаете, пoчeмy в религиозные праздники ecть выходные, а в научные – нeт? Пoтoмy чтo наука вceгдa работает.

Лучше заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Странно... На сайте госзакупок Минобороны объявило о тендере на поставку 100 000 женских париков и такого-же количества бронежилетов с имитацией профиля женской груди...

Весь мир обсуждает обстановку в Украине, цену на нефть, курс доллара и саммит G-20.
А в Одессе шо?
А в Одессе выпал первый снег и пусть весь мир подождет!

Афрофранцузы уже орут:
«Макрона на гилляку! Кожаную… »

Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по-моему».

Трамп отменил встречу с Путиным из-за обстрела украинских кораблей. Путин в ответ отменил встречу с Трампом из-за обстрела мигрантов на мексиканской границе.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле я просто хочу выебать оленя.

Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.

У нас не лечат, а вынуждают нести зелёный крест фармацевтики.

Раньше анекдот на тему - Что такое зеленое, длинное и пахнет колбасой? - означал рязанскую электричку, на которой в Москву ездили за колбасой и с ней возвращались обратно...
- Теперь анекдот поменяется - и цвет электрички изменится и направление движения! - Теперь, судя по ценам, не в Москву из Рязани - а из Москвы в Рязань станут ездить за колбасой!!!

пусть сильнее грянет буря!!!!! только завтра и потише...

Судя по назойливой рекламе, в торговле надолго закрепилась черная звездятница. Это когда маркетологи с продажниками больше обыкновенного звездят о несуществующих скидках.

Поскольку имя великого немецкого философа И. Канта в Калининграде вызывает отторжение, можно было бы увековечить его имя в каком-либо другом российском регионе, например, можно переименовать город, назвав его "Канты-Ханты-Мансийск"

Если на рыбалке не клюёт, то можно выпить. А потом добавить. А потом ещё. И если рыбе захочется клевать - сама виновата, что опоздала.

В садике. Вася:
- Серёжа, я не приду к тебе в песочницу, если ты не прекратишь стукаться машинками с Мишей!
Смешно? А ведь именно так Трамп грозит Путину отменой встречи.

Трамп намерен разобраться в инциденте в Керченском проливе. Теперь главное - напрячь свои полушария и вспомнить, в каком полушарии земного шара этот пролив находится

Муж смотрит по телевизору хоккей и грызёт орехи. Жена говорит:
- Не грызи, меня это раздражает!
- Орехи укрепляют работу мозга! - отвечает муж.
- Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
- Орехи укрепляют работу мозга только тем, у кого он есть.

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

Покупая кота в мешке, будь внимателен и осторожен, чтобы не купить кошку.
© Малый Кыс

Известный комик зашёл как-то с молоденькой девушкой в шикарный ресторан. Только они уселись за стол, как мимо них прошёл официант, который нёс шашлык на шампурах.
Девушка, которая никогда не видела этого экзотического для Франции блюда, воскликнула:
- Что это?
- Ничего особенного, - спокойно ответил её спутник. - Это всё, что осталось от клиента, который оставил слишком маленькие чаевые.

У Путина был план Б на случай отказа Трампа встретиться с ним на саммите G20. Он распил в Аргентине бутылку боярышника с первым попавшимся рыжим.

После захвата украинских кораблей в Керченском проливе Путин с Трампом может встретиться разве что в программе «Жди меня».

Пока усики продавщицы отвлекали покупателя, она немного мухлевала со сдачей.

В полиции.
- Смотри, какие гримасы у этого самоубийцы, прыгнувшего с крыши.
- Откуда это?!
- А он делал селфи!

- Скажите, мадам, музыка - ваша специальность?
- Нет, я играю, чтобы убить время.
- Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

— Сержант, кто это там гавкает в "обезьяннике"?
— Это Хаски.

Ненавижу, когда просишь человека о чём-то, а он отвечает не "Да" или "Нет", а говорит: "Посмотрим". Тебе что, бинокль подарить и резкость навести?!..

Партия Саакашвили проиграла президентские выборы в Грузии. Михо! Крыши Киева ждут тебя!

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Какое это счастье - найти хорошего друга в запутанном непроходимом лабиринте!
© Приписывается Тезею, победителю Минотавра

Ловя кого-нибудь на слове, помни, что лицензии на этот вид охоты у тебя нет.

Кому какое дело, смотрю я порно или нет?! Моралисты грёбаные! Я заплатил столько же, сколько и другие пассажиры этого самолёта, поэтому имею право!

- Слушай, говорят у тебя муж пить бросил. Правда, что-ли?
- Ага, бля, правда! Бросил и сам рядом лёг!

Ну никакой фантазии у наших - танкером путь преградили и на провокацию поддались. Нужно было к каждому украинскому катеру по два таких танкера привязать, и сопровождать - не стреляя, а вежливо спрашивая по матюгальнику: - Чи Не важко? Допомога не потрібна? Пока топливо у катеров не кончится.

-Ты куда?
-Схожу в Икею.
-Зачем?
-За фрикадельками.

На уроке учительница спрашивает:
- Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Водка, настоянная на изоленте, вредит печени и одновременно её ремонтирует.

Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

- Надо же, российские беспилотные автомобили получат спецзнак «Автономное вождение» с литерой А!
- У нас у многих водителей при вождении мозг вообще не используется - едут практически на автомате. Может им тоже поставить себе букву "А"?

Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»

Судя по фотографиям, броню для своих катеров Порошенко делает из обрезков фольги для шоколадок.

Граждане РФ, шутка правительства от 1 апреля 2014 года затянулась, правительство объявляет об отмене всех принятых с этого момента законов и решений.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Ядра - чистый термояд!
© АЭС Пушкин

Загадочная генетика:
Если мамаша полено, а папаша дуб-дубом - то их ребенок либо пень либо олень.

В правительстве рассматривается вопрос о продаже на аукционах "красивых" автомобильных номеров. Суть - на номерах будет ИНН владельца. Ну а на аукционах каждому дадут возможность выложить сумму, достаточную чтобы оставить прежний госномер.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Акция в магазине товаров для мазохистов:
"При покупке трёх вещей - дадим бесплатных пиздюлей!"

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Я вот думаю, то, что в нашей школе иногда выпивали вместе трудовик, физрук, военрук и физик, может быть, не они были виноваты, а мы?

Рабинович пришёл в больницу навестить начальника:
- ... И не беспокойтесь за свою работу в конторе, шеф. Пока вас нет, с ней прекрасно справляется наш курьер.

Одна из фирм запустила рекламу "После Нового года - в рай". Страшновато...

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

С наступлением холодов расширяется не только вода, но и Венгрия.

Если большинство против вас, не огорчайтесь, ведь плохих людей больше и может они и составляют ваше большинство.

- Сынок, что с тобой ?
- Мама, мне страшно. Я какой-то не такой.
- Какой такой еще ? Тебе всего 9 лет.
- Большие из 8-го говорили, я все понял. А-а-а !
- Не реви ! Говори !
- Мама, я этот .. пидр , я видел радугу на небе и она такая красивая !

- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.

Почему так много негров погибло во Вьетнаме?
Потому, что сержант кричал "Get down!", а они вставали и начинали танцевать!

Объявление.
За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

М.Задорнов подсмотрел однажды у лифта диалог СМС-ками парня с девушкой.
Он: "Ну, ты чё?"
Она: "Я ничё, а ты чё?"
Он: "И я ничё".
Вопрос: "Что в своей жизни читали собеседники - 1. АС Пушкина? 2. Л.Н.Толстого? 3. Рекламу на "Первом"?"
Если вы ответили, что Пушкин летчик-ас или что Толстой не признавал диет, или что реклама на "Первом" - лучшее, что на нем показывают, то скорее всего один из участников того диалога - вы!

Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах.

Четыре года тряс Порошенко паспортами в ООН, а нужно-то было, всего-навсего, послать пару корыт в Севастополь и отхватить там по шее.

На введение военного положения в Украине появилась первая эрекция Путина.

Навеяло новостью "Казахстан может выкупить в РБ акции убыточного завода-гиганта". Тут же захотелось спросить у кого-нибудь: можно ли, к примеру на Сотбис или на Кристис, выставить акции убыточного государства?

Путь наверх - это улица с двусторонним движением.
© Из памятки начинающего карьериста

Если говорить всю правду, самому ничего не останется.

Дообследование у судмедэксперта прошёл, где получил тяжёлое сотрясение головного мозга и перелом костей носа.
© Из заявления в прокуратуру

Муж просит жену минет до конца, так сказать. Она:
- Вот если ты будешь кушать только фрукты, не пить спиртное, не есть фастфуд.
Тот таскает фрукты, не пьёт, не жрёт фастфуд. Через пару недель подкатывает к ней. Она типа нет и всё. Он:
- Ну как?! Ты же обещала!
- Ты дурак что ли?! Я просто хотела фрукты и не хотела, чтобы ты бухал!

Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так её зову из-за её длинного носа, на самом деле она просто - бревно в постели.

Россия это дураки, воры и плохие дороги. Дураки, потому, что воруют, воры, потому, что дураки, а плохие дороги потому, что строят дураки, ворующие все, чем и из чего строят.

Дед с прадедом сидят на кухне и под водочку спорят. Прадед:
- Да я в 4 года уже на баяне сыграть запросто мог!
Дед: - А я в 3 уже песню "Вологда" наизусть выучил!
Тут из детской появляется 2-летняя внучка, достаёт планшет, включает и выходит в интернет.

Изменяя любовнику с мужем, женщина втайне надеется, что муж об этом никогда не узнает.

До сих пор компьютерная мышь для меня - как живая и страшная, как крыса. А слово "сайт" ассоциируется с чем-то мочеиспускательным.
© Александр Ширвиндт

- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много. Но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться.
- Я смотрю, железной воли вы человек!

- Доктор, у меня был запой. После него захожу на кухню - а там собака в окно заглядывает. Иду в спальню, там у окна два мужика стоят.
- Не вижу ничего необычного. Вы абсолютно здоровы!
- Доктор, я живу на втором этаже...

- Ну что тут обсуждать ? Подумаешь, у него гражданство российское. Да это у многих. Честно говоря, у меня тоже. И многих моих друзей. Что ? Не слышу, громче. Я сказал российское ? Извините, английское, анг-лий-ское.

Повезло, так повезло! У бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые.

В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.

Лидеры большой 20-ки приняли всеобщую резолюцию. Речь в резолюции идет о достигнутых Путиным Владимиром Владимировичем соглашений с аргентинской стороной о капитальном ремонте тепловозного депо "Мачете" в Буэнос Айресе

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор ФСБ Сидоров. Террористы заминировали ваш телефон. Ни в коем случае не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

Вовочка говорит классному руководителю:
- Папа не расписался в моём дневнике, потому что доктор запретил ему сильные ощущения.

Бросая камешек с горы, будь готов попасть под камнепад

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

Ударили в щеку - подставь другую. Не торопись, копи эмоции. А потом уже можно и ногами.

Стропальщик застропил неудачно поддон с кирпичами. Последнее, что он услышал: "Мы рождены, чтоб каску сделать пылью!"

Рождённый ползать - человек, купивший продукцию АвтоВАЗа.

Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!

Порошенко уверяет, что после захвата украинских кораблей пытался связаться с Путиным, но на липецкой фабрике «Рошен» не взяли трубку.

Прилетели три индуса на Венеру. Двое сразу открыли люк, не вылезают, любуются пейзажем.
Третий проснулся, увидел, что приборы уже плавятся и кислота капает, пошел быстро закрыл люк. Первые двое:
- Да ты совсем охренел, тут и так жарко, а ты еще все окна закрыл!

Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот

- Что-то слабо тебе верится. По-моему ты совсем заврался.
- Заврался? Да я только разогреваюсь!

Китайские ученые пришли к выводу, что генетически модифицированные люди представляют большую опасность.

В ходе экспериментов выяснилось, что их более острое зрение и быстрая реакция приводят к резкому повышению смертности, повреждениям различных органов и снижению возможности приносить потомство у подопытных мух и комаров.