Самые смешные анекдоты за неделю!

Дайте, наконец, Рогозину печатный станок целиком! Иначе он просто не наестся...

Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижёт газонокосилкой уже нехило занесённую снегом траву.
Лучший коммент: Косит траву, чтобы положить асфальт.

Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.

"Мосгорсуд восстановил бобслеиста Зубкова в звании олимпийского чемпиона в РФ".

Мосгорсуд установил, что Аляска принадлежит России на территории российской федерации.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или
шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,
ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –
получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,
а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –
всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

В связи с отменой концертов рэпера Хаски из-за якобы пропаганды им наркотиков, экстремизма и других вольностей, предлагается отменить выступления следующих исполнителей:
- Олега Газманова из-за пропаганды любви есаула к коню
- Игоря Николаева из - за пропаганды пьянства ради любви
- группы Пропаганда из-за пропаганды пропаганды
- Валерия Леонтьева за пропаганду футболок в сеточку на голое тело
А также, запретить концерты Юрия Лозы, т.к. в его песнях содержится инструкция, как создать судно, взяв только сны и грёзы, и переплыть Керченский пролив.

<Вомбаты - самые умные сумчатые животные, обитающие в Австралии. Прежде всего, они известны своими фекалиями в форме кубиков>
Комментарий: Вот прям квинтэссенция современного мира - ты вроде самый умный, а люди ценят твоё дерьмо.

Роспотребнадзор ввел в обиход единицу измерения патриотизма в России - 1 Брилёв.

Оптимизация налогов — это всегда уменьшение налога богатых за счет бедных.

- Страной заправляют олигархи!
- Вы наверно из 90-х на машине времени прибыли. Все гораздо хуже...

В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошёл сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку".

- Я слышал, Сёма, что ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причём так, что электрон ничего не заметит.

Многие бойцы, вернувшиеся с войны вспоминали, что у них в заподкладку были зашиты иконы, крестики, молитвы... А многие бойцы, у которых было зашито в заподкладку это же, но с войны не вернувшиеся, об этом не вспоминали...

Военное положение в Украине ввели.
Но на полшишечки

Ученые Сколково подсчитали,что даже если вдоль всех российских границ построить Великую Российскую стенку-ее не хватит,чтобы поставить к ней всех российских взяточников

Одиночество-это когда проводишь вечер с Соловьевым или Ургантом

Официант:
- У нас здесь всё по последнему слову техники, сэр, все блюда приготовлены при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные пидарасы.

Вот слушаешь пресс-секретаря нашего президента и думаешь - интересно, Песков тоже потешался над Джен Псаки?

Пётр Порошенко заявил, что небывалым успехом завершились его переговоры тет-а-тет с мистером Трампом! В результате сторонами подписано соглашение о закупках и поставках горячей воды для отопительных систем Украины. Причём танкерами, непосредственно из США.
Также оба президента сошлись во мнении, что это должно окончательно подорвать экономику России.

В Калуге найдена предсмертная записка Циолковского: "Освоение космоса и идиотизм несовместимы.Отнеситесь с пониманием. Держитесь".

Обычный день на Украине:
Влезли на сраном корыте на территорию другой страны. Получили пизды и обвинили её в агрессии
Позвонили НАТО, те попросили перезвонить утром
Писали всю ночь в твиттер Трампу - он не ответил
Ввели военное положение без объявления войны воюя сами с собой

Господин Илон Маск. Пожалуйста, постройте такой корабль для перелета на Марс, чтобы в нем поместились все президенты мира, все эти ООН, ЕС, ПАСЕ и прочее… И пусть они там дискутируют, воюют… А мы тут как-нибудь сами проживем…

Путин назвал решенным вопрос роста пенсий. Пенсионеры привычно напряглись...

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

ровно через месяц путин расскажет,какой трудный и тяжёлый год мы пережили .переходим на следующий уровень .

Терпение российского народа не безгранично только возле закрытой двери сортира.

Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьёт не шампанское, а минеральную воду.
Но без газа.

Жестокая статистика:
из всех известных в мире учёных гражданство у Путина пока попросил только один проФФесор - Янукович !

Никита Михалков:
— Вы думаете, что я Путина покритиковать не могу?
— Покритикуйте.
— Министры — дураки!

Всречаться не буду
Это палево
Агент Дональд

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

- У вас налоги растут в 10 раз быстрее экономики.
- И ?
- Наоборот не пробовали ?
- А что, так можно было ?

Встречаются как-то Чапаев и Наполеон:
- Давно хотел с вами поближе познакомиться.
- И я тоже.
- Лежим вроде в одной палате, а видимся редко.

В России стартуют пилотные проекты по борьбе с бедностью. Пилоты- единорасы на бреющем полёте будут точечно бомбить хрущёвки с бедными.

Кто последний останется только с российским гражданством, выключите свет

Как часто к вам стучатся в дверь придурки с брошурками предлагающие поговорить о квантовой механике?

Раньше про таких говорили - электричеству она не доверяла и пользовалась керосином!
Теперь про таких говорят - он проверит, были ли американцы на Луне!

Жених говорит невесте:
- После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей.

Вместо того чтобы выстроиться в очередь за электромобилями французы протестуют против дорогого бензина, как тебе такое, Илон Маск ?

Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил ей, а, во-вторых, выиграл миллион долларов.
Сарочка обиделась, но не ушла...

- Винни, а ведь так грустно будет, если я умру.
- Да не переживай, Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчёлы, отнесут нектар в улей, сделают из него мёд, я буду очень рад.
- Н-да-а-а... Пожалуй, это лучше, чем прорасти морковкой на огороде у Кролика...

Что-то саммит "большой двадцатки" все больше походит на встречу "девятнадцати врагов Оушена"

Мне одному кажется, что Владимир Владимирович знает единолично какую-то вселенскую тайну и поэтому всё время находится в режиме "ржунимагу" по отношению ко всем??

Чем рэпер отличается от трипера?
Ничем. Оба - болячки общества.

Бля, в Интернет зайти страшно - все друг друга из травматов хуячат и палками, выживших шавки грызут, у остальных гендер отрезают.
А на улицу вышел - тишина, покой, солнышко, сука, светит...

Оператор режиссёру по свету: "Почему так жарко у нас в студии? Что у тебя там, всё исправно?"
Режиссер: " У меня всё в норме. Это так у Брилёва жопа горит"

Жена - мужу:
- Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
- Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
- А я сказала, что поругаемся, козлина!!!

- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?

Россия возмущена попыткой других стран ограничить её в праве ограничивать права других стран.

Из новостей:
В Службе безопасности Украины (СБУ) подтвердили, что на борту захваченных российскими пограничниками кораблей ВМС Украины находились сотрудники спецслужб.
Вот сразу видно, что непрофессионалы. В ФСБ РФ каждый стажер знает: никогда, нигде, ничего признавать нельзя.

Подушка безопасности в виде Национального резервного фонда РФ придушила экономику России.

Утром 25 ноября 2018 года две украинские лодки чуть чуть не захватили Россию.
Если бы их было три, то точно бы захватили!

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

Армянскому радио задали вопрос:"В чем причина новой холодной войны?".
Ответ:"Россия постоянно гонит пургу".

— Изя, а что такое двойная пенетрация?
— Точно не знаю, Сёма, но по-моему это когда повышают цены на всё и одновременно повышают налоги.

Ближайшие полгода украинцам будут настойчиво втирать про войну на пороге и про то, что не время в такой момент коня на переправе менять.

Всем украинцам не нравится, что Крым отошёл России. Они просят либо Крым верните, либо заберите и оставшуюся часть Украины.

- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому, что я такая недостижимая и прекрасная. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

- Если бы мы не подняли вам пенсионный возраст, то ваши пенсии утащил бы в Мариуполь украинский буксир!

Лучший кляп - сытое брюхо.

- Откуда в тебе столько энергии?
- Ноябрь. Холодно. Это стимулирует мозговую деятельность человека.
- Почему же я такой сонный?
- Ноябрь. Холодно. Крупные животные впадают в спячку.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Предлагаю депутатам госдуры очередной законопроект:
Ввести уголовную ответственность за написание слова "бог" с маленькой буквы

Депутат Рады предложил запретить женщинам из России въезд на Украину. Если Россия симметрично запретит экспорт украинских проституток, Украина потеряет 30% бюджета

Для борьбы с бедностью в России выделяется дивизия особого назначения Росгвардии а также новые участки под кладбища в экологически чистых пригородах.

Буш старший завещал похоронить тело в родном городе, сердце - в Вашингтоне, а ножки - в России.

Всего-то три экипажа военных моряков вместе со своими посудинами - какая ничтожная плата за шанс остаться президентом! - подумал Порошенко - Моряков у страны много, а я один!

Собеседование на российском телевидении.
- Ну, вы, конечно же, по паспорту американец.
- Нет, как можно.
- Значит, британец?
- Нет.
- Простите, сразу не догадался. Вы - гражданин Израиля?
- Нет! Я россиянин, и только!
- Вы что, с ума сошли?! Нам тут идейных не надо!

- Так, что у нас нового?
- Народ скупает черенки от лопат.
- Ну, давайте разрешим им собирать валежник.

- Народ продолжает скупать черенки от лопат.
- Ну, давайте уберём знак " Шипы" на машинах.

-Народ всё равно продолжает скупать черенки от лопат.
- Да, что же не так с этим народом?

— Мы музыканты, мы делаем музыку и не лезем в политику!
— Концерт запрещён
— Но мы не лезли в политику...
— Концерт запрещён
— Но мы же не против власти...
— Концерт запрещён

Очень показательный пример, что в полицейском государстве майор приходит рано или поздно ко всем

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Заметил одну странную прямую зависимость - чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулём.

Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей.
Тут ему звонок. Он поговорил.
- Девушка, и ещё вон ту куклу.
- Пап, но у меня нет сестры!
- Ты главное маме ничего не говори!
И тут звонок сыну от мамы.
- Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!

"Прошу теперь обращаться ко мне мистер Брилёв, а не господин Брилёв !"

- Прекрасно выглядите, Роза Львовна!
- Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение...

-абрам,а почему,до сих пор,большая часть одесских евреев не свалила в израиль?
-шо за вопрос?эти поцы в изгаеле до сих пор не пгизнают сало кошегным пгодуктом ....!!!!

В автомобильной мастерской:
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
- Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!

Спасаясь от медведя, бараны прячутся меж лап льва.....
Вы прослушали перевод с китайского комментария газеты ДанДзыБао о вступлении Грузии и Украины в НАТО.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

На Адмиралтейских верфях в Санкт-Петербурге сгорел строящийся ледокол «Виктор Черномырдин».
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Старое: был бы человек, а статья найдётся.
Современное: есть такие люди, под которых и закон изменить можно.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?

"Насильники дознавательницы из Уфы лишились алиби."
А будь Уфа в Иране - они бы орудий преступления лишились бы.

Новости.
США снова высадились на Марс.
А у плавдока «Адмирала Кузнецова» разошелся сварной шов.

В конце июля чукча приводит в РУДН морского котика. В приёмной комиссии ему объясняют:
- Простите-извините, но мы животных к нам в университет не принимаем!
- Это не животное, однако. Это моя родственница, однако.
- Как это "родственница"? Это же морской котик!
- Ну вы расисты, однако! Почему обезьянам можно в университет, а котикам нельзя?

Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор.
- Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег.
- Как?! Он-же хорошо зарабатывал!
- Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть.
- Писец! Какие долбоёбы!
И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."

Порошенко оказался ясновидищим, предсказав, что украинские корабли будут стоять в Крыму.

Не пойму,я один заметил,что Трамп и Чубайс-близнецы братья?

Магазин "Маленькая падла" - игрушки строго на уровне глаз вашего орущего ребенка!

- Сын, иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

- Прочитал, вот, вчера, отчет Счетной Палаты. Оказалась, что Роскосмос является рекордсменом по финансовым нарушениям и хищениям.
- Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню "Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена".

В Москве нет снега и власти, чтобы создать праздничное настроение у жителей, насыпали 15 см соли.

А все-таки, кто был прообразом Вовочки из анекдотов: Владимир Владимирович, или Владимир Вольфович?

Если Путин не привезет из Аргентины пару футболистов для сборной России, считайте, что он ездил туда напрасно.

Робот-советник по продаже акций превратит Вас
из дебила в нищего дебила.

Белый дом подтвердил разговор Путина и Трампа за ужином на полях саммита G20. Путин спросил, по вкусу ли соседу предложенная хозяевами жрачка, и Трамп вежливо ответил на вопрос. Новая победа российской дипломатии!