Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2018 по 09.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Министр Мединский призывает ограничить прокат Голливудских фильмов. Нельзя останавливаться на полумерах - нужно прокат Голливудских фильмов запретить - как это было в его советском детстве: в кинотеатры тогда вообще никто не ходил, но все видеотеки были забиты народом, где как раз шли эти премьеры.
Вчера переходил улицу по зебре, на зелёный свет светофора, вдруг из поворота выскочил крутой джип, остановился в сантиметре от меня - из него выскочил приблатненный очкозавр и давай кричать: - Ну ты, дебил, у тебя глаза есть, тут улицу переходить, где я еду!!! - Призадумался я на пару секунд...- Теперь всё нормалёк - у него глаз нету!!!
Молящихся на чужих богов обычно считают безбожниками.
72
У национал-демократии США столько же общего с демократией сколько у национал-социализма с социализмом.
24
Берлускони: около Медведева я чувствую себя на высоте! Сантиметров так пять!
50
- Из банка пришло письмо - мне отказали в кредитной карте по причине недостающих документов. Стоит ли подавать на эпиляцию? - Про эпиляцию подсказать не могу - это ваше личное.
3
Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась.
Ну и что Вы раскричались? Ну был раньше в народе аэропорт Домик, теперь Будет Ломик. Да и Шарик в Пушинку переименуется... Прошло же нормально переимнование милиционера в полицейского инспектора дорожного регулирования.
Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.
Нищий спит на скамейке в Люксембургском саду в Париже. В десять часов вечера его будит сторож: - Вставайте, мсье, уже собираются закрывать ворота. - Спасибо, что предупредили, старина! Скажите им, пусть закрывают, но только потише, у меня очень чуткий сон.
33
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
Скоро на экраны выйдет продолжение нашумевшего фильма "Зелёный слоник". Предполагаемый сюжет: моряков-нарушителей границы сажают в одну камеру с Кокориным и Мамаевым.
- Прочитал написанное Вами вслух и мне совсем не понравилось! - Вы, написанное мной прочитали своим голосом и Вашим ушам это не понравилось? А я тут при чём?
Редактор говорит начинающему автору: - Ваш роман написан очень чисто, я хочу сказать, что вы пишите без ошибок. Поэтому я готов принять вас своим секретарём.
35
Россия впервые после аварии с космическим кораблем «Союз» произвела его удачный запуск. Похоже, в этот раз что-то пошло не так.
Мама читает дневник дочки: "Нагрубила учительнице математики": - Ну это уже совсем никуда не годится! - Я ей не грубила. Я на вопрос ответила. - ??? - Она спросила, почему я такая дура. Я сказала, что я от рождения такая...
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Второй мужик говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Третий мужик: - Быстрее всего - свет в вакууме. Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
Заголовок в газете "Вечерний Киев": "На Банковскую улицу из Турции привезли термос для автофекалий".
20
- Ты меня любишь? - Да! - А воду? - Нет! Пиво лучше! - Отстань от меня, козёл! Я на 70% состою из воды!
7
Шестидесятилетний недопенсионер дрессировщик Петрович, заходя в клетку к хищникам, привык уже напевать себе под нос куплет из странной советской песни "Прощальная комсомольская": "... И родная отвечала: Я желаю всей душой - Если смерти, то мгновенной, Если раны - небольшой..."
10
После секса с Анджелиной Джоли парень прыгнул под машину, чтобы этот момент еще раз пронесся перед его глазами!
Может ли Путин разработать такой гениально-мудрый план, что сам же не сможет его понять?
11
Ни один из украинских судов не потоплен в Керченском заливе, ни один моряк не погиб. Большую роль в этом сыграла речь бывалого боцмана в адрес молодого капитана сторожевого катера : "...лево держать, б....., на борту, ё.. Саня лево, пи..." Мы сейчас стыдливо "запикиваем" полный текст, а нашим внукам возможно придется учить его полностью, из учебника истории.
- Это, что значит, когда в машине "СИДЕНИЕ С ПАМЯТЬЮ" ? - Ну это например, эсли ты "Газонул" в него, а оно запомнило и потом тебе под задницу горячий "прикуриватель" подложило ...
Сотрудники долго креативили, придумывая шрифт и дизайн новой вывески. Потом приехал акционер и всё разрулил за пару минут. И самое интересное, вывеска и в самом деле классная. Делаю вывод: у людей, владеющих сотней миллионов долларов, всё всегда получается! Обратное также верно.
В отдалённом райцентре торжественно открыли новую больницу. На открытие прибыл сам губернатор с большой свитой чиновников. На пути в больницу его приветствовала большая толпа детей. - Дети! - удивился губернатор. - Откуда вы взяли столько детей? - Так мы готовились к вашему визиту столько лет! - гордо ответил глава районной администрации.
75
В силу Указа Президента Украины Порошенко о Военном Положении в стране, предлагаю называть Украинские Фронта Первым, Вторым, Третьим и Четвертым. Четвертый снова освободит Крым.
Прислушивайся к голосу своей совести, чтобы не прозевать момент, когда она замолчит.
30
Украина провела голосование по присвоению аэропортам имен великих земляков. В городе Львове аэропорту присвоят имя Захер-Мазоха. Это все, что нужно знать об украинской "революции достоинства".
"Да никто, никто в мире не признаёт брак Галкина и Пугачёвой. Мировое сообщество не признаёт, даже Белоруссия и Казахстан и те не признают" - сказал Филипп Киркоров и горько заплакал.
- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва! - И что? - Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец! - А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.
- Ну ладно, договорились! Если до тридцати пяти лет никто из нас не найдёт себе пару, мы с тобой сойдёмся и вместе покончим жизнь самоубийством.
9
Из заголовков новостей: - На заседании Международного Комитета Мер и Весов в Париже были приняты фундаментальные изменения в определении эталона массы. - Массовые беспорядки в Париже.
Как интересно отражает фамилия поведение человека. К примеру , Боярский и есть боярский.
49
Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.
- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого? - Что ты имеешь в виду, дорогая? - На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.
Учительница: Дети овес выращивается для того, чтобы кормить скотину. Вовочка: А что только скотов можно овсом кормить? Учительница: Каких еще скотов, скотину. Вовочка: Ну я и говорю нормальных людей нельзя, только нехороших.
Глаза девушки никогда не лгут, а вот её язык может выпутаться из любой ситуации.
5
Приходят ходоки к Ленину: - Владимир Ильич, общее счастье - это, конечно, хорошо, но как же счастье отдельного человека? - Куй, - сказал Ленин. Вот так появилось выражение "Каждый кузнец своего счастья".
18
МВФ – Украине: «Нас интересуют только макроэкономические показатели – объем денежной массы, курс доллара, инфляция. А там пусть хоть все вымрут»
Диктатор диктует детям диктант: "Дер-жи-тесь де-ти, для де-тей долг дик-та-то-ру до-ро-же де-нег. Де-ды, ду-хов-ность, ду-ма, душ-ма-ны, де-би-лы." Дети дурачатся, дерзят, деактивируют. диктатора дуршлагом.
63
Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"