Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2018 по 09.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попробуйте услыхать голос разума, если вокруг такой шум!
73
В автобусе молодой человек уступает своё место пожилой даме: - Садитесь, мадам. - Благодарю вас, мсье, сидите. Ещё настоитесь, когда состаритесь.
77
- Могу я рассчитывать на твоё молчание? - Конечно! - Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.
А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным. Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча. На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.
Правила выживания тёмного властелина и просто маличиша-плохиша в Нарнии.
1) Если я придумаю способ перемещения меж мирами, а самому пускаться в путь будет страшно, я не буду вынуждать детей отправиться в путь шантажом и обманом. Уж лучше постараюсь с ними подружиться и сыграть на их любопытстве. Ведь может статься, мне их придётся использовать не один раз.
2) Если меня от вечного сна разбудят дети свалившиеся из другого мира, то я не буду рассказывать им, что мир погиб по моей вине. Лучше подробно расспрошу их о том, как они нашли меня и главное о способе путешествий между мирами.
3) Если я перемещусь в другой мир, то не стану сходу требовать признать себя императрицей, требовать рабов и тд. Сначала протестирую свои магические способности, потом поищу людей готовых меня поддерживать. Может начиная с того самого чародея придумавшего способ путешествия между мирами. Или перейду в другой мир, где моя магия будет работать.
4) В новорожденном мире буду действовать примерно так, как и действовала Джадис. Узнать законы магии и вписаться в мир, став его неотъемлемой частью. Только вот не буду принимать жертву от главного врага, в ней может заключаться подвох. Лучше удовольствуюсь малым, но своим.
5) Если мне будет напророчена смерть от четырёх королей, то я прикажу слугам не приводить их к себе, а убить сразу, как попадут в мир. И предложу за это неплохую награду. Я не буду обращать своих врагов в камень, если это волшебство обратимо. Лучше просто убью и испепелю для надёжности.
6) Если мне придёт в голову предать своих друзей детства за шоколадку, то я. … Да я просто сопру шоколадку в другом месте.
7) Если мои подданные будут провоцировать меня на совершенно ненужную битву с предводителем врагов, то я вызову на бой на бой одного из советников, чтоб не сомневались в храбрости, а потом буду опираться на других помощников.
8) Если меня забросит на корабль в другом мире вместе со старшим братом и сестрой, то я буду играть на их чувстве вины, но не ныть постоянно и не настраивать всех против себя. И лучше воспользоваться связями родных, чтоб устроиться получше.
9) Если появятся странные дети пришедшие спасти давно околдованного мной рыцаря, то я их отправлю на каменоломни, чтоб не смогли выбраться. Пусть поработают на мою славу.
10) Если мне выпадет удача, и я смогу выдать осла за льва повелителя и создателя мира, то я не буду загонять свой народ в рабство к старым врагам. Враги же меня не полюбят, а будут только презирать. Лучше подберу под себя бразды правления в Нарнии. А то и просто срублю деньжат по быстрому и смоюсь.
Россия и США нашли вывод из кризиса. Ответственность за неудачи сирийского урегулирования они в очередной раз возложили друг на друга.
69
Re: - Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь. - Ты мне это говорил вчера три раза. ------------------------------------- - Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь!
4
В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.
Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"
В большом интервью телекорреспондентам создалось впечатление,что руки премьер-министра живут своей отдельной жизнью и жестикуляция ими не совпадает по смыслу со словами.Но потом начинаешь понимать,что он это делает намеренно,чтобы запутать присутствующих представителей иностранных держав,забывающих русский язык.
Из новостей: "Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака". Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.
Вся суть демократии. У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!
Вся суть диктатуры. При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.
Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987
71
-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его? -Да.. -Забудьте.
«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.
Забросили в СССР американского шпиона. Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом. Предыдущий клиент говорит продавцу: - Кружку пива и пиздец! Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже: - Кружку пива и пиздец! Ему наливают. - А где пиздец?! - Пиздец - вон за тем углом!
В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом: «Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»
— официант, у меня в супе муха. — и у меня. — у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ — а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу — сейчас я позову администратора.
— Как я узнаю вас без аватара? — Вы прятали соседа в складках тела? — Вы правда лорд? А из какой палаты? — Вам не мешает, то что я в скафандре? — А вы у ясеня об этом расспросили? — Статью для вас в Госдуме подобрали?
Муж: - Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать..... Я полгода на пенсии.... Сын: - Папа, дай денег! Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми! Жена: - Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо! Муж: - Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!
Чтобы уехать в возрасте сперматозоидов и яйцеклетки, документов не надо.
7
Вышел на лестничную площадку и слышу, как соседка за дверью отчитывает своего мужа. А ещё утром оба шли под ручку и мило улыбались друг другу. Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!
10
Мазь Вишневского для того придумали, чтобы мазать Сталина, чтобы злее был.
Загородный дом в пригороде Питера. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце чувака. Тот говорит: - Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа? Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает: - Тыыыы чегоооо, ващееее?