Самые смешные анекдоты за неделю!

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H2O!
- Что H2O?
- H2O - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

Пацаны! Не обижайтесь на девушек, бросивших вас из-за такой мелочи, как "мне не хватало внимания". В конце-концов, из-за этой мелочи вы и познакомились.

Если вернуть картину Куинджи в Третьяковку, все будут говорить, что россияне Крым вернули.

Был Береза - стал Рябина,
а вообще то он Дубина

— какая была машина?

Женщина:
— на значке тени ветвей могучей сакуры переплетались между собой, образуя великое колесо сансары.

Мужчина:
— Део Ланос.

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

После введения Америкой санкций против Венесуэлы Мадуро спасёт только томос.

- Василий Иванович, а кто такие старожилы?
- Это, Петька, те, у кого старые жилы.

Два соседствовавших с картиной Куинджи полотна были заклеены стикерами "ихтутнет".

Петуха обвинили в сексуальном домогательсве,- ведь кукарекает, сволочь!

У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

Что-то подозрительное крокодил Гена "гармошкой" назвал, если ему доставляет удовольствие играть ею у прохожих на виду...

Если "плюнуть не на что" - это оскорбление со значением "невзрачный", "неинтересный", то "плевал я на тебя" - комплимент в адрес яркой личности?

-всё рушится,горит,взрывается ...пора вводить чрезвычайное положение ...!
-вот,вот ....при этом не надо забывать,что при режиме чрезвычайного положения президентские выборы в россии не проводятся ...

- Знаешь, Сулико, в студенческие годы каждый человек что-нибудь нужное находит, а что-нибудь ненужное теряет.
- Как это?
- Я нашел друзей, потерял невинность.

Дональд Трамп обсудил ситуацию в сельском хозяйстве с главой Минсельхоза и руководителем Россельхознадзора.

-Холмс, скажите что бы картины в России не воровали в музеях,
на выстовках что надо делать?
-Это элементарно, Ватсон, надо подписывать что холст выполнен не
маслом, а спредом.

Говорят 2, 5 млн. гривен, которые кандидат в президенты Тимошенко внесла в качестве залога, она взяла не из своего кармана, а из своего декольте.

В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.

Окей гугл - поправка к закону номер .... голосовать или нет ?

Узнав, что они долгое время сидели в одном зале с убийцей, многие члены Совета Федерации стали приходить на заседания в бронежилетах. Но не все.
Интересно, что киллеры бронежилеты обычно не носят.

- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ...суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.

Девиз предвыборной компании на Украине - СМХ!
С меня хватит!

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

-а вы верите в существование вне земного разума?
-нет .природе хватает одной ошибки. разум уже поставил эту планету на грань уничтожения...

В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не даёт мне встать с дивана.

Кто раскусил в женщине изюминку?

Подслушано на Привозе:
Сарочка! А шо Ви думаете за виборы на Украине? Кто у них там победит?
Абрамчик! Та шож тут непонятного?
Тот, кто громче всех будет кричать про Путина, тот людям и понравится!

Воспитанное на "Смешариках" поколение не знает куда пихать до тех пор, пока не увидит, откуда доносится голос
© Ivan Fuckov

Если хочешь круто повеселить товарища, которому исполняется Х-дцать лет, сделай следующее. Отправь СМС "Х-дцать лет?! Вообще немного!!!" ... А минут через пять "Осталось :("

Если с вами во всем соглашаются, значит вы - большая шишка.

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит:
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

Ввести очередной налог предложили сенаторы санитарам.

Звонок ведущим телепередачи.
- Добрый день. Меня зовут Откат Иванович. Люди разочарованы борьбой с коррупцией.

По пьяни забыли посеять горох. Акции газпрома подешевели. Совпадение? Не думаю.

Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

Импотенция. Это кому им? А нам что?

Вчера случайно подцепил на улице вирус водки,хорошо жена пришла,откачала...

- Аллё, это прачечная?
- Хуячечная. Это приёмная президента!
- Аллё, это приемная президента? Пригласите президента!
- Президент на проводе. Автомобиль и эскорт мотоциклистов уже выехали за Вами. Наполеон в нетерпении уже подрагивает своей левой лодыжкой.

Зеленского зелёнкой облить - на это даже украинцы не способны.

Чем дольше женщина кормит мужчину обещаниями, тем голоднее он становится.

Тутберидзе и тутберидзе, а тут, понимаешь ли, неберидзе

поймут только татары:
- "как будет по татарски "вибратор"?
- "Хуинсыҡ"!

- Почему демократы такие пидарасы ?
- А у них у всех одного яйца не хватает !

Если бы Вакарчук пошел в президенты, для Порошенко это был бы тяжелый рок.

Куплю картину Куинджи "Вид на поселок Заречье Московской области".

Предлагаю разделить Мадуро:
Ма - к России
Дуро - К США

Штирлиц повидал всякого: связь со всякой оказалась слишком рискованной.

Лайфхак.
Если у роженицы нет молока, грудничка всё равно можно кормить грудью, если пропустить её через мясорубку.

Пока в Украине запрещен экспорт леса-кругляка, нардеп Береза может не опасаться за исход дуэли с российским сенатором Морозовым.

Чтобы не запутаться вконец с президентами, может быть, так: Мадуро – президент Венесуэлы, Гуайдо – президент ВенеССуэлы. Ну, или наоборот.
BorisV

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

Ну все,сука, Райан Бейдер сам напросился...

Это как надо было не хотеть дочку, чтобы назвать её Ада!? И как потом, прости меня, моя Адушка?? Жесть ваще.

Любите себя такими, какие вы есть не бросаетесь вечером, как не в себя.

А ведь Сторчак уже отсиживал..
Теперь и украинский рекорд перекрыт?!