Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 04.02.2019 по 10.02.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
4
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
8
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
3
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
2
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
16
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
1
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
2
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
8
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
1
На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
15
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
25
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
5
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
3
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
16
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
6
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"
18
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
3
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
12
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
20
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
- Радиотехнический институт.
18
Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
7
Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
25
Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.
19
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ...
14
- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.
6
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.
18
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
5
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
15
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
9
Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
8
Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iPhone мы почему-то не ответили.
17
Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
6
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
21
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
12
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
10
Спрашивали – отвечаем.
- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
- Гребут без устали.
- А что у них разного?
- Федор хотя бы на сон перерыв делает…
- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
22
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
7
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
9
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
3
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
17
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.
7
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.
11
Женщины умеют говорить быстро, но долго.
24
Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
14
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
8
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
21
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
23
"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!
«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»
14
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
7
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
14
- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
16
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.
9

Самый смешной анекдот за 16.01:
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Рейтинг@Mail.ru