Самые смешные анекдоты за неделю!

-матвиенко заявила об отсутствии возражений по индексации пенсий...
-нуууу, учитывая размеры этой индексации....

- Професор, а що таке вагінально-морфемне словотворення?
- А якою мовою Ви мене питаєте?
- Державною мовою.
- На вашому прислівнику це означає лад "ні в пизду ні в Червону Армію".

со всех "утюгов страны": "Маньяк Виктор Мохов вышел на свободу после 17 лет тюрьмы..."
-народ в ахуе!
-правозащитники довольно потирают руки

На кружевные трусы с гульфиком от Навального уже фьючерсы продают

Главное отличие традиционного общества от постиндустриального?
В традиционном предсказаниями занимались шаманы, жрецы, знахари и потомственная колдунья бабка Степанида. В постиндустриальном пророчат футурологи, политологи и экономисты.

Очень хочется провести сеанс черной магии, воскресить тех, кто придумал праздник 8 марта, и облить их чем-нибудь очень вонючим...

Вовочка находит лампу джинна и вскрывает ее.
Джинн:-О мой великий спаситель ты спас меня! загадай три желания!
-я хочу новый айФон
-О что это?
- Трубу новую хочу (всмысле телефон)
Я еще хочу черную блестящую тачку а также много бабок!
Вовочка получил оркестровую трубу, черную блестящую садовую тачку , и много старых бабушек

Боится социальных сетей только тот, кто без паутины и прямую линию не проведет!

Владимир Путин не даёт автографов, вместо этого он просто называет вещи своими именами.

Что общего у Fix Price и Apple?
И те и другие зарабатывают миллиарды долларов на том, что сделано в Китае!

©Евгений Полищук

Икал всю ночь до утра. Интересно, какая неёбаная "тефаль" опять думает обо мне всякие пошлости?

Скоро во все смартфоны будет встраиваться
алкотестер, чтобы абонент не нес пьяный бред.

МВД выпустило памятку для тех, кто еще не стал жертвой преступления...

Если вашей девушке нравится фильм «Красотка», значит, вы её Ричард Гир

©Евгений Полищук

Петрович поссал в лифе, не так и понял - то ли он Обама, то ли Трамп, то ли Байден.

Подскажите: если человек среди бела дня спустил штаны, сел и нагадил на центральной площади, - это можно считать смелым перформансом художника-акциониста?

Если у вас не все дома - радуйтесь. Поваляйтесь на диване в ботинках.

Из призывов Минздрава «Да здравствуют больные!»

Моя б воля, я бы в страны западнее России экспортировал исключительно универсальную вакцину от всех хворей - "Новичок".

Навального отправили в колонию, поставляющую ФСИН мужские трусы

Работники Почты России на работу и с работы только на такси ездят. Сами географию плохо знают.

Началась разработка программы "Венера" - программа "Сифилис" даёт свои плоды.

Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.

2021 хотел бы быть хуже 2020, но не сможет.
Оптимистическое.

Непьющий муж очень долго перебирал в уме различные варианты, за что на него могла обидеться жена и случайно - раскодировался.

А давайте, скинемся и купим, наконец, Илону Маску квадракоптер, чтобы с расстояния видеть в трансляции "посадок" первой ступени "Фалкона" не "левые" чертежи и дым-туман, а реальное касание платформы!

Не дёргайся - пуля быстрее!

Поехали монтажники бригадой вчетвером в глухую деревню вышку связи делать. Ну а пока до объекта добирались, скурили целый пакет забористой травы. Вот они приехали на объект, вылезли, а трава так их по пути раскумарила, что делать уже им ничего совсем не хочется.
Ну, хочешь-нехочешь, а вышку наряжать надо, решили они что двое лезут наверх, а двое внизу остаются.
Вот залезли двое наверх и начали старые антенны по веревке спускать, а те что внизу на оттяжке стоят.
Тут раз - одна антенна срывается, летит вниз и падает на одного из монтажников.
И вот начинает он кататься по земле, хрипеть, биться в агонии.
Второй долго смотрит на все это, а потом обиженно так и говорит:
"Да тебе-то дружище, как я посмотрю смешно, а знаешь как я испугался, когда антенна на нас сверху падать начала!"

Испанские власти разгоняют протесты в Барселоне с помощью ХОМОНа.

Зажигательный латиноамериканский танец ча-ча-ча получил свое название из рассказов эмигрантов из царской России, уверявших, что именно так со словами "Дай на чай!" в московских ресторанах вокруг пьяных клиентов увивались официантки.

Новости: учОные показали, как гусеница заглушает крик томатов о помощи...
По ходу дела, кто-то слишком много курит.

- И конфет на праздник купи, ну, этих… птичьих!
- Птичье молоко?
- Нет, как их… Крякинов… Кукунов…
- Коркунов?
- Да, да, Каркунов!


©Евгений Полищук

Кстати, а вам тоже директор школы ссылку на суицидное видео скинул, по которой Роскомнадзор детей утром отслеживал, а потом ее заблокировал?

- Смешно конечно, но аллергия у всех не на шерсть, а на высушенную слюну, которой коты себя вылизывают. Слюна сохнет, взвешивается в воздухе и летает вместе с пылью. Организм аллергиков воспринимает её как бактерии и пытается выгнать чиханием, кашлем и насморком. Вот почему на собак почти не реагируют.
- Вот оно что! Так значит шерсть кошки перед вязанием шарфика для любимой свекрови стирать не надо...

Лукашенко не повезло - у Навального и Тихановской оказались трусы разного размера.

Во время ссор Константин Меладзе называет жену - Веркой-Сердючкой

©Евгений Полищук

Когда говорят о погоде, что температура на улице-5°,а по ощущениям-10°...
Это, как говорить о женщине, вот она вроде ничего особенного, а по ощущениям просто супер.

- А что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
- И та, и другая просто затрахались!

©Евгений Полищук

- Твои сапоги здесь не будут стоять! Шеф сказал, что за порядки в этом офисе отвечаю я.
- Может за порядок?
- Нет.

Один раз - не гомофоб.

- Не знаешь, что подарить девушке на 8 марта?
- Не знаю, у меня нет девушки…
- Счастливчик...

©Евгений Полищук

ФБР обещает выплатить вознаграждение в 250 тысяч долларов "за информацию, которая приведет к аресту Пригожина". 
Я конечно дико извиняюсь, а можно сдать за 250000 $ Федеральному бюро расследования США мою тещу Сару Абрамовну Рабинович..?
Возможен торг.

Атеисты - это заначка всевышнего.

Почта России - только с нами, ваши внуки будут носить обновки ваших детей

На уборку снега в Москве снова вышло 500 тракторов - кто-то пустил слух, что с Байконура пустили спутник слежения за погодой над Москвой - постоянно и круглосуточно, но с низкой орбиты, чтобы номера фотографировать...

Главное, чтобы под звук будильника не проснулась совесть.

Я АДЕПТ КУЛЬТА ДИВАНИЗМА

Правительство автоматизировало социальные выплаты, поэтому пособие по безработице в нашем роддоме начислили всем грудничкам.

-рабинович,в последнее время, при наших встречах, ви, таки, кривите рожу так, шо можно подумать, я вам не приятен...

- Холмс, а как бы вы охарактеризовали нынешнего президента Латвии ?
- Это же элементарно Ватсон - он 6-й и последний .
- В смысле ..?
- Во всех отношениях .

СМИ: россияне выбрали любимых писательниц!
Вопрос: а порнороманы учитывались? Судя по рейтингу, нэт. Протестуем против ущемления прав авторов!!!

Спросили как-то у металлурга:
—Как вы считаете, что такое– дружба?
—Дружба– это серебро!
—Почему?
—Потому, что она почти как золото, да и сидишь ты над ней и думаешь: это конечно не золото, но вещь дорогая, и выбросить жалко, и выручишь меньше чем за золото, и толку как от куска металла, но красивое и можно похвастаться.

Поехала бригада монтажников в село на вышку связи антенны вешать. Вот они приехали, разложились и начали антенны собирать.
Тут откуда ни возьмись местные:
- Мужики, а есть у вас изолента?
- Не ребята нету, сами не знаем как будем вон входы на антеннах герметить
- Ну ладно

Только местные ушли, те как стали все крутить в темпе:
"Если они вернуться и поймут, что мы их обманули, точно нам люлей вломят"
Вмиг все собрали, только давай антенны наверх затаскивать, слышат крик:
- Стоооой!!! - местные вернулись
- Дык, а чо?
- Да мы вам изоленты принесли...

Дед рассказывает внукам:
– Во время войны мы поезда с фрицами целыми эшелонами под отсос пускали.
– Может под откос?
– Ну сначала под откос.

Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора

©Евгений Полищук

Реши задачу, вставь пропущенную букву:
- Через год экономика Украины станет такой, что МВФ ей будет не нужен (Антон Геращенко).
- Простите, а что нужно будет Украине?
- Гр_б.

Армия пиздействут в военное время и мирное тоже.
Только по разному.

Камеры на улицах дисциплинируют, в спальнях  – дискредитируют.

В России вышел новый продукт: сало в тюбиках. Мужики, я так давно не смеялся - водку можно прямо в закусь налить и кусать!

Включаю новости - там про сериал "Ходячие мертвецы". А че так уныло? Забыты лежачие мертвецы, ползучие мертвецы, сидячие мертвецы, стоячие мертвецы.

"Успешные люди не курят", – говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

Как и высадка на Луну 50 лет назад, так и посадка на Марс в этом году оказались фейком. В действительности репортаж был снят Голливудом на складах продовольственной фирмы под этим названием.

похоже, карьера мэра ярославля замёрзла и поскользнулась этой зимой....

Слабый пол - это потолок мужчины.

Красная Шапочка:-Бабушка,а почему у тебя такие большие уши?
-Это что бы бактерии легко попадали..
-А почему у тебя такие большие глаза?
-Что бы микробы быстро залетали..
-А почему рот маской закрыт?
-А что бы помалкивала!..

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

- Киса, как вам удалось избежать этих длинных и цепких рук сами знаете кого?
- Я был избран Президентом Соединенных Штатов Америки!
- Ну, знаете ли, в наше время, при таком развитии компьютерных технологий на Востоке, и Моника Левински могла бы легко стать Президентом.

В Венесуэле введут в обращение банкноты номиналом 1 млн боливаров... При курсе ~2 миллиона боливаров за один доллар.

Я бы сделала по другому, не печатала бы новых боливаров с огромным количеством нулей, а просто разрешила бы рвать долларовую банкноту пополам при необходимости.

- Дорогой, встречаемся на конечной станции метро, у первого вагона из центра.
- Доогая, у конечной станции поездов не из центра не бывает!

Маленький мальчик спрашивает папу манегера.
- Пап, а откуда я появился.
- Тебя, сынок, нашли поставщики.

Беседуют любители футбола:
- Дзюба — это сказочный герой.
- Иван Царевич?
- Нет, Буратино.

Более крепкими считаются разводы по расчёту, а не по любви.

-рабинович,слышали? зкс-президента франции, французский суд, приговорили к году тюрьмы и двум условно...ЗА КОРРУПЦИЮ!
-не... ну, ни хрена себе)))) ему, таки шо, проездной пожизненный в качестве взятки дали?

- Розочка, у Сары новый любовник. Начинается на "И", заканчивается на "Я".
- Илья?
- И не хуя!

Реклама - наш лучший помощник! После запрета нецензурщины в Интернете подсказан вариант наиболее популярного ответа: вместо "х... знает" теперь можно говорить "БКС знает"!

За десять лет реформы милиции, полиция прекратила пить на работе. Странно, а в сериале "Полицейские с Рублевки" утверждают обратное...

"на всемирном конгрессе трансвеститов принято требование :отныне считать все права мужчин,женщин и сексуальных меньшинств неотъемлемыми правами трансвеститов"...
что, млять; фемки, патриархатчики и пидорасы с лесбиянками-съели?

Объявление:

Театр имени патриотического худсовета ищет себе почтенную публику в звании не меньше генерала. В буфете: сухарики и ордена.

Картина «Омлет курице морочит яйца».

- Борщ чей?
- Борщевик точно украинский.

Посмотрел новый рогозинский спутниковый телеканал "Космический".
Пять голых мужиков-неадертальцев до полуночи были с замазанными гениталиями, после полуночи - все племя стало беременным. "Другие планеты заселяет ночью", - догадалась быстро жена.

Современный французский писатель
Гонорей де Бальзам

Вы заметили, что у чайных пакетиков ниточка становится всё вкуснее и вкуснее содержимого? Может пора писать: "в упаковке 25 ниточек, с примесями"?

Бармен: что закажите?
программист: Все by default!

ВВП смотрит по ТВ и видит взрыв отеля Трампа, звонит Пескову.
Ротенберг не выезжал в США?

Если ты сделала парню предложение, а он отказал, кастрируй его, хотя бы психологически.
ЧЮмор.

-Почему советский народ был самым читающим в мире?
-Коммунисты ему подсказали, как пройти в библиотеку.

те кто делают каверы на песни Монеточки, они же фальшивомонетчики

Барышни, ваше категорическое отрицание орального секса с незнакомцем ведет к личной неустроенности и неврозам! У меня.

Активисты-правозащитники, тревога! К вашей благородной помощи вопиют ущемленные мегаполисы, благородство доброй воли и честного обмена информацией под угрозой. Доколе терпеть несправедливость: почему есть район Хорошёво-Мнёвники, но нет района Мнёво-Хорошёвники?!?

Мало кто знает, но Томас Андерс ничего бы не спел из хитов без лучшего фальцетного хора Германии, который мы знаем под именем System in Blue.

- Спать хочу, как некогда!
- Может, как никогда?
- Если я расскажу, как я некогда хотел спать, то ты поймёшь, что это - синонимы.

Слоган для линейки Ё-мобилей:
Каждому свой Ё


©Евгений Полищук

Куниверсальный солдат получил невыговариваемую боевую травму.

Жалко пацана.

Волна мела, мела, но не смела, поскольку была не смела.

Две собаки:
— Вчера люди отмечали День кошек.
— Гав(( Гав(( Гав((.

Жена всегда права!
Это жизненная аксиома.
Если неправа, - читай пункт первый.

Действительно, хорьки в своём социуме имеют тупиковую цель развития, и поэтому их смутное предчувствие собственного исторического предназначения оправдано. В этом я с Владимир Владимировичем согласен.

Из-за пожарной тревоги в типографии, в заголовок статьи закралась опечатка: «Владимир Байден попросил Джо Путина не играть с огнём».

Рекламу «Тойоты» снова попытались запретить в Австралии, так как на скорости 100 км/ч при повороте с пустыни на асфальт был сбит последний австралийский верблюд. А знак "Дикие животные" после "Уступи дорогу" поставить забыли.