Самые смешные анекдоты за неделю!

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

А из знакомых с жилплощадью в Москве у меня только дедушка Ленин. Он меня должен помнить, я ему клятву давал, может приютит своего октябрёночка?

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Байден сказал, что Техасом управляют неандертальцы. Техасцы ответили, что Америкой управляет шимпанзе.

Был разбужен будильником, настойчиво рассказывающим о преимуществах новых прокладок.
Попёрся на кухню, включил кофеварку. Пока она перечисляла, какие сорта кофе можно заказать прямо со склада в Гватемале, успел умыться двумя каплями воды - ровно столько выдаёт кран, пока не начнёт вещать об очистительных системах фирмы ХХХ. Чтобы успеть пописать не на стульчак, надо выразить своё желание минуты за 2 - ровно столько сейчас уходит на рекламное время, обеспечивающее бесплатное пользование умным унитазом.
Ну, вот и вожделенное рабочее место удалёнщика: стол, кресло, компьютер, интерент. Включаю монитор - "спасибо, что выбрали монитор нашей фирмы, чтобы не повышать цены на наши мониторы, мы покажем вам всего 5 небольших роликов рекламы". Включаю компьютер - "спасибо, что выбрали видеоадаптер производства фирмы ... (ну, сами знаете какой). Мы поддерживаем минимальные цены на наши чипы (во, заливают!), поэтому посмотрите рекламу, в которой вы сможете оценить передовые технологии обработки изображения." Наконец, после какой-то китайской лапши от материнки и блока питания, дело доходит до уважаемой рекламы от уважаемого производителя CPU. Спасибо, он ограничился изображением своего логотипа.
Не прошло и часа, как я связался по Скайпу с начальником, чтобы получить задание на сегодня. Но прежде... "Спасибо, что работаете на нашу фирму. Чтобы иметь возможность платить Вам хоть какую-то зарплату за то, что Вы ни хрена не делаете, а только смотрите рекламу, мы вынуждены прокручивать всем нашим работникам рекламу от наших собственных заказчиков. Покупайте умные будильники! Они разбудят вас своей ненавязчивой мелодией, выбранной в соответствии с вашими предпочтениями и не требуют никаких настроек!".

- У Навального за неделю 100 млн просмотров.
- А у Собянина за три дня 1 млрд кубов вывезенного снега.

Горбачову 90
"Пережил Ельцина, переживу и Путина !"
Будем нАчать !!!

-Bloomberg внёс россию в список "горячих точек" по росту цен на продукты....
ну, америкосы..., ну, тупые.... каждая российская домохозяйка внесла россию в этот "список" уже лет так тридцать....

У американской лыжницы Бреннан в этом сезоне - ощутимый рост результатов. Ну, и усики стали погуще...

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика

В колонии к Навальному применяют самую жуткую и бесчеловечную пытку. Его заставляют работать.

-рабинович, слышали? беларусы начали ЭКСПОРТИРОВАТЬ НЕФТЕПРОДУКТЫ через НАШИ ПОРТЫ!
-таки, я не понял за одно! почём беларусы ПОКУПАЮТ НАШУ НЕФТЬ, если, ПРОДАВАЯ продукты ЕЁ ПЕРЕРАБОТКИ, ОПЛАЧИВАЮТ УСЛУГИ наших портовиков, и, таки, ОСТАЮТСЯ В ПРИБЫЛИ?

-Лукашенко присвоил старшему сыну генеральское звание.
-Бацька должен подарить пацану ещё и спиртзаводик, чтобы тот мог обмыть новые звёздочки.

У нашего правительства есть традиция: они ждут, когда цены на какие-либо продукты достигнут максимума и замораживают их. Поэтому у нас нет шансов, чтобы цены снизились.

- Вы реалист?
- А, как вы догадались?
- У вас похмельное лицо и похуизм в глазах ...

Прямо на наших глазах происходит кража нашего подрастающего поколения коллективным Западом. Но надо отдать должное государству: оно это осуждает и даже иногда выражает серьезную озабоченность.

Аэрофлот предложил брать плату за регистрацию в аэропортах, пассажиры предложили просто так отдавать деньги...

Когда в странах капитализма целуются мужики-то они гомосеки .Когда в странах социализма целуются мужики-то они генсеки.

Президенту дали реальный срок за коррупцию! Правда это во Франции...

Пригожин: Американское общество находится под неподъемным грузом проблем: олигархи и политики разворовывают бюджет.

Бюджет там в десять раз больше - обыдно, да ?!

«Чем больше после себя я оставлю дураков, тем дольше они по мне будут горевать».

И.В.Сталин

Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.

- Кудрявцев Константин Борисович? Добрый день, Вас беспокоят из службы безопасности банка. Мы обнаружили попытки подозрительных транзакций с использованием Вашей банковской карты. Пожалуйста, продиктуйте номер Вашей карты и три последние цифры на её обороте.
- Слушай, Навальный, ты уже достал со своими телефонными розыгрышами!

Это как же чудно устроена наша аканомика, если в условиях санкций и пандемии реальные доходы населения падают, а российские богатеи штурмуют новые высоты в списке Форбс…

Россияне не против, чтобы на лубянской площади была доминанта, даже предложили памятник Путину, но стоять на постаменте должен стоять он сам.

Сенатор Нарусова возмущена что пикетчики одеты как бомжи, а не в Жан Поль Готье, Кристиан Лакруа, Пако Рабан.

Профессиональные проститутки, артисты и историки ненавидят любителей.

Блокировка Твиттера в России грозит потерей рабочих мест для тысяч дочерей офицеров.

Получил вчера крайне заманчивое предложение от адвокатов нигерийского принца:
получить от него наследство 50 миллионов долларов.
Вначале только мне надо перевести им 2 тысячи долларов, на разные там формальности.
Все бы ничего, но почему то эти 2 тысячи надо переводить на счет некого Давида
Мендельсона в Ощадбанке, г. Одесса ...

Спрашивали – отвечаем.
- Что такое современные отечественные фильмы о временах СССР?
- Распилёж, скулёж, гундёж и п…здёж.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

Саркози приглашает своих друзей-президентов разделить с ним домашний арест.

У среднестатистического европейского общечеловека интерес (не путать с уважением) к русскому появляется, когда в руке русского появляется купюра. Причем интерес прямо пропорционален ее номиналу. Интерес нарастает по мере приближения денежки к карману общечеловека. В момент исчезновения купюры в общечеловеческом кармане интерес к данному русскому падает до нуля. Вплоть до появления у него следующей купюры.

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

Российские реалии:
Если ты критиковал Путина и сел за это в тюрьму, ты везунчик!

где-то в параллельной России советский солдат возложил цветы к могиле неизвестного Путина.

- Шесть миллионов двести тридцать девять тысяч четыреста тридцать два.
- Женщина, что это?
- Мой новый номер телефона.

В отделении Почты России пятый месяц висит объявление "Уважаемые клиенты! Электронная очередь не работает, но мы скоро еë починим!" Наверное в понимании Почты России пять месяцев - это супермолниеносно!

США объявили о прекращении помощи России из-за ситуации с Навальным. Спасибо тебе США, такого подарка Россия не могла дождаться уже двадцать лет!

Тонкий немецкий юмор.
1945 – Выдуманная разведчица-радистка Кэт попадает в берлинскую клинику Шарите, затем в Гестапо.
2020 – Реальный человек Навальный попадает в берлинскую клинику Шарите, затем в тюрьму.

Инструкция для встречи 8 марта одиноким.
1. Заранее запастись бухлишком, пельмешками, капусткой квашеной (всем по вкусу и по финансам) с прицелом, чтоб хватило на три дня.
2. Перед 8 марта залечь дома, не открывать шторы, не входить ни в один чат от слова "совсем", дабы не спалиться перед милыми дамами. Поздравительные сообщения разослать с утреца и исчезнуть.
3. С утра накормить кота/собаку, ровно в 12 часов раскупорить бутылоЧку, накрыть на стол, включить телик/компьютер и поздравить себя любимого, что сумели остаться в счастливом одиночестве, СВОБОДНЫМ!!!

Эйнштейн, история успеха.

Когда юный Альберт приходил домой, он занимался всем тем, что ему запрещали в школе:

извлекал квадратные корни из отрицательных чисел;
проводил непересекающиеся прямые через одну точку;
делил цифры на нули..

- Аркаша, тут такое дело, в общем скажи что этот дворец в Геленджике твой.
- Да что у вас за привычка, опять все грехи на еврея повесили.
- Аркаша, скажи спасибо что не распяли.

- Дедушка, как вы дожили до 100 лет?
- Пил, курил, за женщинами бегал.
- Так все же так живут?
- А я вовремя убегал.

Пойдя навстречу министру финансов, был введён ещё один дорожный знак.

Что такое Солженицын в школьной программе? Это как если бы в дверях каждого школьного класса стоял неизлечимо больной человек и обкашливал гибельной слюной каждого проходящего мимо ученика.

Следующая вакцина, которая прибудет в Украину, должна быть из Австралии и в ее состав обязательно нужно включить геном кенгуру. Тогда участники различных майданов могут без проблем запрыгивать и в окна Офиса президента, и Верховной рады, и даже Генпрокуратуры.

Навального лишили статуса узника совести.
- Он узник Путина. Никакой совести нет.

В израильском кино конец фильма обрезан.

Мистер Маск, пока мы тут с Марсон возимся, русские уже запускают блины на Луну на воздушных шариках!

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Украина единственная страна в мире, которая радуется и благодарит Госдеп США за санкции против своего гражданина.

Песков заявил, что повторное повышение пенсионного возраста не планируется. Это всего лишь слухи. Я чувствую, что в головах пропагандистов родилась хорошая идея. Теперь народ, увидя, что пенсионный возраст не будет повышаться повторно, воспримет это как благо и заботу о себе. Таким образом рейтинг президента сделает резкий скачок вверх.

- Опять пошел снег...
- Он еще и ходит!..

«Это аббревиатура: Путин и Дерипаска обокрали Россию»: Алексей Навальный рассказал о своей первой тюремной татуировке.

-экс-президента франции приговорили к году тюрьмы и двум-условно...
-одному-срок, другого под импичмент пихают. никакой благодарности! вот путин и подсуетился с новым законом...

Только 30% россиян готовы привиться «Спутником V». Но Путин, как обычно, представляет большинство.

Шарий назвав СБУшников "тупыми свиньями" , выдал гостайну. Теперь его будут за это судить.

Не знаю, как вы, а я бы время у политика не стал бы спрашивать. Зачем мне знать неправильное время?

"Критерий Малевича":
Если индивидуума удалось убедить в том, что "Черный квадрат" - шедевр живописи, то ему довольно легко можно впарить, что американцы были на Луне.

Поймал себя на мысли, что слушаю современные отечественные поп-хиты как англоязычные: слов разобрать почти невозможно, но отдельные - улавливаю, в основном, английские

©Евгений Полищук

- Интересно, Холмс, почему Байден не хочет отключать Россию от SWIFT?
- Элементарно, Ватсон. В том случае Путин расконсервирует чеченский завод и Россия сама начнет печатать доллары.

В России надо срочно вводить анальные тесты
на КОВИД-19 для приезжающих, как в Китае.
Никто не поедет , и заразы будет меньше.

-рабинович, что скажете за выражение лица посла ЕС в молдавии?
-я би на вас посмотрел, если бы вас, таки, из европы в молдавию, занесло...

- Внимание Латыши - Всем потерявшим работу, занести свою благодарность в табло.
- Какое табло ?
- Табло премьер министра !!!

На запрет на поставку технологий двойного назначения из США в Россию, ЦБ может только прекратить ввоз долларов - как самой продвинутой технологии двойного назначения.

Почему Зеленский поехал вакцинироваться в Луганскую область? - Потому что в Киеве "Спутник V" трудно достать!

Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

-министр внутренних дел самостiйной заявил,"шо русский язык принадлежит украине!
-что только украинские власти не придумают,"шобi на рiдной мове не размовлять"....

- Здравствуйте, я вам звоню по поводу работы курьером. Вы пишите, что ваши курьеры зарабатывают до 3000 рублей в день! Это правда?
- Да.
- А сколько часов для этого надо работать?
- Двадцать четыре часа в сутки.

Сразила и заставила глубоко задуматься фраза из газетной заметки:
«… парень сзади напал на девушку, надругался над ней и изнасиловал».
Мой искушенный всяческими извращениями мозг так и рисует картину:
Над поверженной жертвой стоит злодей и прежде, чем приступить непосредственно к изнасилованию в обычной и извращенных формах, произносит страстную речь, состоящую из ругательств, преимущественно нецензурно-бранных.
Журналисты, «за базаром следите»!

- А оркестром у нас командует Дерижоп .
- Ты хотел сказать Дирижёр ?
- Нет .

Чтобы вешать лапшу на уши, она должна быть доступной.
Именно этим и занялось правительство-сдерживанием цен на макаронные изделия.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

- Девушка, а я могу у вас вакцинироваться?
- Да, конечно. Есть самая первая в мире вакцина Спутник-V, самая доступная в мире вакцина ЭпиВакКорона, и самая дешевая в мире вакцина КовиВак.
- А есть та, которая помогает?
- Конечно есть! Пфайзер. В Израиле.

ЕСПЧ потребовал от России немедленно прекратить ржать над словом «сисянкции».

Слушаю новости о возможных санкциях по Навальному, которые идут вместе с предупреждениями МЧС о проверке систем оповещения ГО и ЧС по всей стране. Чувствую, напрягается уже не только Воронеж.

Это трудовой подвиг - вернуться с перекура.

Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга:
- Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.

Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.

Кому и мелок " Машенька " - апокалипсис.

- Папа, что такое саванна?
- Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!

Я журналист, буду листать вам журналы

Вы видели, как министр энергетики упаковал свою дочку по старым тарифам на электричество? Даже страшно представить, что он ей купит при новых тарифах на электричество.

чем ниже степень эволюции организма тем больше он стремится к власти. не удивительно что сейчас миром правит коронавирус

Дед рассказывал. Он когда в школе учился, к ним приезжал Путин. Заметил, что дед мой котлету не доел. За ним потом ночью пришли и заставили съесть все котлеты в городе. Время такое было.

Где-то на Украине:
- После того, как я сделаю вам прививку этой замечательной вакциной, внимательно следите за своей температурой.
- А что, может подняться?
- Нет, может опуститься. До температуры окружающей среды...

Премьер Словакии предложил России часть Украины в обмен на вакцину от ковида. Украина потребовала от него извинений за попытку демпинга.

В новой экранизации биографии Майкла Джексона его будет играть кореец или китаец, чтобы не началась новая Гражданская война в США.

- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- А я знаю о случае, когда учительница исправила траМвай на траНвай, пояснив, что "проверочное слово - транспорт"
- Всё верно: проверочное слово - train))) Где Вы тут "м" видите?))))

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

В магазине:
- Мужчина, к водке что-то брать будете?
- Конечно, пиво.

- Я не кончила.
- Ну и кто из нас теперь не умеет траxаться?

Супружеские пары, которые постоянно спорят, редко разводятся. Ведь так трудно бросить спор на середине.

- Мама, а что значит:"Кто первым встал, того и тапки"?
- Это, сынок, когда в страну с населением в десятки миллионов покупают 16 тысяч доз вакцины от ковида, и первым прививку делает себе президент.

Новости науки (много вопросов)
Первая в мире женщина-робот появилась в г. Сколково (РФ) 6 марта с.г. Что же такое женщина-робот - профессия, состояние души или высокотехнологичное устройство? И, главное - каково оно в постели? И нужна ли ей для этого постель? Согласна ли она на рай в шалаше? А как обстоят дела с борщом? Предсказуема ли она и рациональна? Способна ли она стать другом? Её можно приобрести или жениться на ней? А поцеловать?

-Надоело всё, я пожалуй в Ротердам!
-Извините, не расслышал. Куда дадите?

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.