Самые смешные анекдоты за неделю!

Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

В семье скелетов родился сын, назвали Костян.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Если семья без урода, значит он ещё на работе.

Ребята, новая ракета Илона Маска - это просто бомба!

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

- Ну и холодрыга! Правильно говорят - пришел марток - надень семеро порток!
- На Земле глобальное потепление, поэтому эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить "пришел марток - надень шестеро порток".

Что такое "культура отмены"?
Ну, вот, Манижа - это "культура".
А отмена - это когда ты за это выключаешь первый канал. Навсегда.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Весь мир - театр, в роддоме - билетёры

- Как вы думаете, Холмс, что произойдет если Америку накроет новый снегопад?
- Элементарно, Ватсон, - введут новые санкции против России.

Роскомнадзор замедлил работу Твиттера, чтобы ты успевал читать больше хуйни.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
- Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.

Учёные проводят эксперимент: человека заводят в тёмную комнату, где стоит только один стул с вбитым изнутри гвоздём - соткой. Три испытуемых - американец - демократ, француз - социалист и россиянин-единорос.
Американец-демократ, присев и почувствовав в ягодице холодный металл, подскочил с криками "Мазафака" и вызвал адвоката, обещавшего коллегии учёных небо в алмазах и тюрьму Алькатрас.
Француз-социалист, присев на гвоздь, ойкнул, а потом перевернул стул и вытянул гвоздь со словами, что отдаст его несчастным беженцам - арабам, в дополнение к пособиям от властей.
Россиянин-единорос, приземлившись на стул, ойкнул и попытался встать, но потом подумал и сказав, что не хочет как во Франции, спокойно сел обратно...

Пандемия резко снизила число болельщиков, поэтому пляжный волейбол станут проводить на нудистских пляжах...

Суд приговорил к условному сроку московского полицейского, который, будучи пьяным, выстрелил из травмата в ногу 13‑летней девочке.

А если девочка теперь напишет правдивый твит о том, что в России нет закона, а власть и силовики озверели, ей дадут реальный срок.

Горбачев стал самым долгоживущим правителем России за 1000 лет.
Путин загадочно, но по-доброму улыбнулся.

Вчера криминализировали просвещение, а сегодня декриминализировали коррупцию.
Антигосударство какое-то.

Щедрый друг лучше старых двух.

Америка грозит России очередной кибератакой - новой поставкой айфонов и айпадов.

- Гиви, ты смог бы сдать нормы ГТО?
- Смотря кому.

- Какая часть речи Хуяк?
- Глагол! Проверочное: "Хуяк по голове".

Мемуары - это проданная память.

Сверхдержава
Сверхпрезидент
Сверхнарод

Сверхпиздёж всё это

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....

Новость: икспэрты предупредили об опасности использования секс-игрушек!
... небось, так долго и с удовольствием тестили, шо заклинило в самый ответственный момент?)

- Василь Иваныч, а правда говорят, что вы - гей?
- Хм... Видишь ли, Петенька...

Когда что-то пишется белым (!!) мелом по чёрной (!!!) доске, то это все равно что белый фаллос через черную вагину навязывает мнения и мысли поработителей афро… блин… амеро… блин… в общем, BLM-страдальцам. Проклятый белый супрематизм…

Про самую лучшую в мире вакцину уже все всё знают.
Непонятно, почему ее не хочет попробовать самый лучший в мире президент.

На музыкальное фрикшоу "Евровидение" от России едет таджикская певица Манижа с песней "Русская женщина". То ли троллинг такой, то ли все ебанулись.

Подарил девушке мимозы.
Зы. Мимо.

Почему в США, "белый дом" до сих пор белый?
Это не обижает чувства БЛМ?

В Госдуме предложили ввести штрафы за использование флагов России на незаконных акциях.
Наверное они хотят видеть на улицах красные флаги? Так это было уже, в 1917-м.

Депутаты одобрили освобождение чиновников от ответственности за коррупцию при «непредотвратимых обстоятельствах»

К «непредотвратимым» обстоятельствам относятся природные катаклизмы, эпидемии, забастовки, военные действия, теракты и подобные ЧС.

«Извините, но я перевёл эти деньги на счёт той фирмы не просто так, а во время пожара». Оправдан!

"Прошу прощения, но я чиновник и граблю граждан России потому, что в стране эпидемия коронавируса!"

А в позе 69 - кто шестерка?

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

В Госдуме предложили штрафовать и лишать свободы за распространение «ложной информации», которая провоцирует ажиотажный спрос на продукты и рост цен. Оказывается, цены растут не из-за провальной экономики, а из-за слухов.

В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!

Зачем норвежец сломал палку Большунову?! Да потому, что не хотел как фин получить палкой по спине.

- Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы(
- Я же тебе уже говорил - свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята.
- Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.

Страна, в которой за сто лет сменилось пять конституций, семь денежных реформ и три формы правления диктует миру как надо жить.

-ты знаешь, какое наказание за двоеженство?
-конечно. Две жены

После того, как Дума одобрила законопроект о "ненамеренной" коррупции для чиновников, на подходе «безнаказанность по происхождению».

Почему российскую сборную допустили на Евровидение? Там что, разрешили допинг?

Шел. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся - взятка.

Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?

- Господин министр, что побудило Вас украсть 50 миллиардов рублей из бюджета?
- СТИХИЯ!
- Невиновен.

Совет юриста: Вас обижают собаки без намордников и их хозяева? Заведите тигра.
Если тигр съест собаку, то прав будет тигр, так как собака входит в его рацион питания.
Если тигр сожрет хозяина собаки, то и в этом случае преимущество будет у тигра, так как тигр включен в Красную книгу, а хозяин собаки нет.
И самое главное: если тигр съест собаку возле таблички "Выгул собак строго запрещен", то он действует в рамках законодательства и может быть представлен к правительственной награде за охрану общественного порядка.

PS. По поводу выгула тигров, на улицах наших городов нет никаких ограничительных знаков.

Россия, 2022 год:

- Подсудимый, Вы украли из бюджета миллиард рублей! Что Вы можете ответить на это?
- Ваша честь, у меня так болела голова!
- Полностью оправдан!

Путин признал 2020 год худшим для экономики в послевоенное время.

Получается, что в 90-е было не так уж и плохо?

- Эй, начальника, я пол сменил!
- Отлично, Джамшут! А обои наклеил?
- Ты миня ни понил! Я вабще пол сминил! Певицей стал, на Евровидение поеду...

Борьба с бедностью началась с оправдания взяточников - ведь они такие бедные!

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

Страну, где есть 36 оперных театров, не менее 600 Киркоровых и один Галкин, на Евровидении будет представлять таджикская сборная с песней "Настоящая русская баба".

- Господин Аксенов, у кто это у Вас в правительстве Крыма так виртуозно матерится во время онлайн-совещаний?
- А, так это министр культуры! Творческая личность!

Обычно это происходит так:
Высочайшее анонсирование очередной реформы – Чепчики в воздух на всех федеральных каналах – Создание специального госоргана под реформу – Выделение щедрого бюджетного пирога – Введение очередного побора с населения – Невнятное попытки стартовать – Коррекция изначальных планов с увеличением бюджета – Попытки выдать какую-нибудь херню за офигенный результат – Констатация провала реформы и зря потраченных денег – Высочайшее анонсирование очередной реформы…

— А в России референдумы разрешены?
— Разрешены. Правда только в случае проведения их на территории Украины.

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

За прошедшие две недели цена батона стабильно сохранялась с 22, до 27 рублей. В течении ближайших двух месяцев ожидается отсутствие роста цен до уровня 35 рублей!

-Когда вы поняли что нужно уезжать из России?
-Когда о текущих событиях в стране стало проще всего
узнать не в новостях, а на сайте с анекдотами.

Депутат Госдумы от "Единой России" Анатолий Выборный разработал законопроект о введении уголовной ответственности за провоцирование роста цен на продукты питания.
Кого сажать-то будем?
Президента, премьера или главу ЦБ?

Госдума одобрила законопроект о «нечаянной» коррупции: если вам в сильный дождь к частному дому приплыл чемодан с баксами и запиской, что надо сделать, то сделайте, это - уже не коррупция.

За контролем цен обычно идут карточки. Или, как сейчас модно говорить, продовольственные сертификаты. Какая в жопу спираль истории, когда они никак с этой гиблой карусели не соскочат?

Михаилу Ефремову повезло, что его посадили до выхода "Конька Горбунка", а не после! А то бы его сварили в кипятке!

Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции».
«Вынужденная коррупция» — это как:
— если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство;
— если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой;
— если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.

В какую странную эпоху мы живем: один порт Шанхая по грузообороту заменяет все порты России вместе взятые, но в Китае еще есть 10 Шанхаев...

Ну если за фейки о повышении цен дают три года тюрьмы, то страшно подумать, что с тобой сделают, если умрешь после вакцинации спутником!

-рабинович, слышали? власти ярославля ПРОЖРУТ из бюджета 2 млн. на торжествах и фуршетах!
-молодой человек... таки, это жь - копейки... вот ,если бы опубликовали, сколько бюджетных денег они УКРАДУТ и ПРОСРУТ....
-

Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.

— Алё! Это прачечная?
— Хуячечная! Это министерство культуры Крыма!

"Я нечаянно..."признано Госдумой не зависящим от госслужащих обстоятельством при нарушении антикоррупционных норм.

Несмотря на маски и перчатки, в магазине все также необходимо облизать пальцы, чтобы открыть пакет на кассе.

Из заголовков: «Подозрительно бедным» семьям планируют отменить детские выплаты.
Первая мысль, которая возникает: Их будут выплачивать исключительно "Подозрительно богатым" семьям...

Новости: шведские ученые присвоили микроскопическому беспозвоночному, отличающемуся устойчивостью в экстремальнях ситуациях, имя Греты Тунберг. МИКРОСКОПИЧЕСКОЕ. БЕСПОЗВОНОЧНОЕ. Чётко)

"Тайну третьей планеты" следует запретить следом за "Ну, погоди", поскольку вызывает вопрос сходство Премьер-министра с одним из отрицательных персонажей мультфильма.

Есть 2 новости. Одна хорошая другая плохая.

Хорошая новость: президент подписал план, по которому большинству граждан дополнительно выплатят по 102 тысячи рублей.

Плохая новость: президент США.

Пора отказаться от этого постыдного прозвища Единой России - "партия жуликов и воров"! Нужно что-нибудь красивое, эстетичное, например, Партия брюликов и дворцов.

В Европе запретили разнополые браки.

- А как ты проведешь всемирную акцию - массовое отключение света? 
- Я уменьшу яркость на своём телефоне.
- Вот из-за таких как ты весна и не наступает!

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

В принципе, конфликт внутри нашей страны формулируется просто: часть населения считает, что сидящие десятилетиями во власти утратили связь с народом, часть - что только благодаря этим несменяемым Россия еще жива. А большинство занято тем, что кормят и тех, и других. Ну, и несменяемых тож...

Ворон ворону глаз не выклюет.
Ворон ворону кредит даст на 3 миллиарда.

Что там есть ещё в русских сказках?
- щуку из проруби достал, кувшин со дна моря достал, с журавлями летал, в бункере сидел..

Джо Байден подписал закон о помощи экономике США на $1,9 трлн. А Владимир Путин призвал больше внимания уделять экономике!

Министр культуры Крыма не ругалась матом,
она на нем разговаривала.

Умер русский, сражаясь за Россию и попал в место с надписью "Рай". Тут какие-то существа с крылышками в белоснежных одеждах схватили его, кинули на сковороду, налили масла и давай жарить на огне.
- И это Рай? - изумился русский.
- Тебе кто Рай обещал?
- Путин.
- Какой обещальщик, такой тебе и Рай.

От России на Евровидение поедет таджичка. Но не для того, чтобы победить, а чтобы устроиться дворником в Голландии.

Если запретить говорить про повышение цен, никто и не заметит повышения цен. Это как с Навальным.
Ай да правители, ай да сукины дети! Умны!

Некоторые ссылаются на Шекспира, - мол, классика. Не спорю, - классика. Но, в свою очередь, хочу отметить, что в пять с половиной лет я прочитал " Незнайку в Солнечном Городе" и "Незнайку на Луне". С тех пор меня сложно удивить даже новостями, не то что " Гамлетом".

Режет слух депутатка, корреспондентка , врачиха,
библиотекарка...итд.
И только профурсетка, проститутка , мерзавка всё ещё звучат правильно...

Все ветви власти чахнут без зелени.

- Майор Костоломов, вы получаете эту высокую награду за разоблачение американского шпиона и предателя родины Иванова, который притворялся российским пенсионером. Как же вам удалось его вычислить?
- Этот вражина сам себя выдал. Он вышел на улицу с плакатом "Хочу есть".

- Почему украинцы говорят "в", а не "на" Украине?
- Потому что "в жопе" и "на жопе" - "две большие разницы". Жителям Украины лучше знать!

У нашей страны нет плана «Б» на случай внезапно (или поэтапно) охуевшей государственной машины, чтобы объяснить ей, что это не норм и так в стране делать нельзя. Поэтому примерно каждые 50 лет в нашей стране государственная машина охуевает и начинает перемалывать своих граждан.