Самые смешные анекдоты за неделю!

Из-за кремлёвской политкорректности Дмитрий Медведев и Валуев никогда вместе стоя не фотографируются.

Если бы положение дел в государстве зависело от физической формы его лидера, мы бы жили в самой благополучной стране Мира.

Только в морге вам расскажут, кто вы есть на самом деле.

"МИД РФ: Ответ на санкции США со стороны Москвы будет неотвратимым."
как бы в качестве ответочки россиянам не запретили покупать доллары...

77 зарубежных деятелей культуры написали письмо в защиту Навального. Милостивые государи! Если бы среди вас не было половины геев, а половины - клеветников, письмо бы отымело куда бы больше народа!

Гуманитарная помощь людоедам состоит в отучении их от привычки есть людей, а не в потакании ей.

- Когда-то наша страна гордилась своими успехами ...
- Все-таки гордиться страной - это неплохо.
- Смотрите, уже есть повод начать гордиться нашей родиной.
- Но вы уже можете гордиться нашей великой страной.
- Вы должны гордиться нашей державой !
- Вы обязаны гордиться по закону.
- Таак, кто это там не гордится ? Дубинкой захотел ?

Если стоящие у руля кладут на ветер перемен, паруса рвутся в клочья.

-Зачем Зеленский ездил в гости к Эрдогану?
-Чтобы по утрам подавать Коломойскому в постель кофе по-турецки.

Навальнята, как известно, заявляют, что нужно уважать любое мнение. Но только попробуйте сказать им, что любите Путина...

Хватить стенать о Турции!
Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено".
Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

Когда в конституции указали, что "В Украине признается и действует принцип верховенства права", то забыли уточнить - американского.

Когда я познакомился со своей женой, она была как облачко. Чистая, воздушная - сулящая прохладную защиту от жестокого мира. А закончилась семейная жизнь громадной тучей, не жалеющей ни грома, ни молний. И только когда тучка ушла, наступил хороший день...

В российской йодированной соли не нашли йода. Проверили 12 образцов. Нихуя.

Мы русские друг друга не обманываем

Между войнами политики играют в мир.

Сначала - Турция и Танзания.
Следом будет Украина и Уругвай.
Потом Франция и Филиппины.
Затем Хорватия и Хрен-знает-что...

Встречаются Байден с Путиным (Естественно, с переводчиком).
- Hello killer. (Здравствуйте, господин президент.)
- И тебе не кашлять, труп ходячий.(End good health to you.)

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

ФБК палит ещё одну дачу Путина. Ребята, вы не оставляете ему выбора: он скоро вынужден будет работать просто потому, что не останется где отдыхать.

Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.

Идя на встречу населению, вторую прививку президента будут транслировать по радио.

Приходит человек в полицию с заявлением, что у него угнали машину, сообщает приметы, через несколько дней эту самую машину останавливают на дороге. Водитель удивлён: как это в угоне? Это моя машина, я на ней сколько уже лет езжу и документы в порядке. Его приглашают в полицию на очную ставку. На очной ставке заявитель машет кулаками, брызжет слюнями и визжит: ах, ты подонок, как ты посмел угнать мою машину, это самое дорогое в моей жизни. У предполагаемого угонщика спрашивают: вы знаете этого человека? Тот отвечает, да знаю. Несколько лет назад мы ставили свои машины в одном гаражном обществе, а потом я переехал в другой район, и отказался от услуг того гаражного общества. А заявитель истерить начал: катается по земле и визжит: подонок, отдай мою машину, это подло, вор, подонок. Полицейский не выдержал и говорит: гражданин, вы идиот? У этого человека все документы в порядке, это его машина. Он имеет право пользоваться услугами любого гаражного общества никого не спрашивая. А заявитель встал с пола отряхнулся и говорит: А почему тогда западенцам можно визжать, что у них украли Крым, а мне нельзя?

- Миш, ну чем тебе так нравится "Ситилинк"?
- Да рекламирую я его, дура!

В.Путин в очередной раз послал всех через Федеральное Собрание

Начало Триумфальной Арки Ремарка после современной цензуры:
"Равик указал на освещенный узкий вход, ведущий в маленький погребок.
– Сюда… Тут что-нибудь да найдется.
Это был хипстерский веган-бар.
В глубине за столиком сидело две феминистки.
Феминистки пили дешевый фреш.
Они смерили женщину быстрым взглядом и равнодушно отвернулись.
Одна, постарше, громко зевнула, другая принялась лениво листать тик-ток.
В глубине зала совсем еще юный бариста, с лицом обозленной крысы, посыпал опилками каменные плитки и подметал пол.
Равик выбрал столик у входа. Так было удобнее: скорее удастся уйти. Он даже не снял пальто.
– Что будете пить? – спросил он.
– Не знаю. Все равно.
– Два больших смузи, – сказал Равик баристу в жилетке и рубашке с засученными рукавами. – И грушевый вейп.
– У нас только яблочный.
– Что ж. Тогда – из зеленых яблок.
– Из зеленых нет. Только из красных.
Город медленно погружался в тяжелый сон, в сон, окутанный клубами красных яблочных вейпов.
..."

И снова государство распорядилось нашим летним отпуском с глубокой озабоченностью.

Тина Канделаки ведет Матч ТВ семимильными шагами к своей голубой мечте - заменить все соревнования по гребле на соревнования по *бле.

- Доктор, человеку стало плохо на пробежке и пульса нет!
– Фитнес-браслет чур мне.

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

Кроме ни разу не стрелявшей царь-пушки и никогда не звонившего царь-колокола, в России ещё есть и военно-космические войска

Те, кто готов на всё, как правило, мало что имеют.

Читаю новости. Закрыли Турцию, паньмаешь, пишут жюрналисты, все в шоке.
Вопрос: и че? Вот среди 30 моих знакомых ни одного нет, кто бы собрался туды отдыхать.
Резюме: как всегда, много шуму из ничего, вот и новостной сюжетик.

Лаборатория в Осло обнаружила, что, в отличие от чипов Эппле в американских прививках, русская прививка содержит чип из калькулятора "Электроника" 1986 года выпуска.

Да — каждому своё, а всем — по барабану...

Мистер Холмс, а вы могли бы распутать историю с отравлением Навального ?
Элементарно, Ватсон, но профессор Мориарти тогда посадит нас в клетку с собаками Баскервилей.

В 90-х народ чувствовал себя бесхозным, а сейчас - бесхозным и крепостным.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.

-рабинович, зам пред совета федерации назвал отказ, из-за пандемии, от полёта в турцию на отдых проявлением патриотизма...
-таки шо, граждане россии должны проявлять патриотизм на личном уровне, а проявить патриотизм на государственном уровне и запретить поездки за рубеж, из-за пандемии, сов фед. не в состоянии?

- Видели, как Байден споткнулся? И этого человека американцы выбрали президентом!
- Франклин Рузвельт не то что споткнуться, даже ходить не мог. А американцы его четыре раза президентом выбирали.
- Тупые!

В случае конфликта в отношениях тот, кто больше зарабатывает, «всегда думает только о деньгах».

Как не переставь - все равно правильно:
советские песни еврейских композиторов,
или еврейские песни советских композиторов.

Создатели браузера амиго, придумали его в баре голубая устрица. Теперь распространяют его среди своих.

«Вернули Карабах, вернём Донбасс и Крым»,- заявила сегодня Маргарита Симоньян в своём твиттере.

Умереть-это,как сорвать Джекпот ! Можно уже и на работу не ходить !

Нарушение санитарного режима ради Пасхи - не грех, а кратчайший путь к Богу.

Уверен, что скоро будет зимняя, весенняя, летняя и осенняя резина. Причем весенняя - против рытвин, а осенняя - с глубиномером луж.

К тому, что дочь Михаила Ефремова стала его сыном, сокамерники Михаила отнеслись достаточно спокойно. Вот если бы сын стал дочерью...

А давайте дадим Рогозину ещё пару миллиардов на новую систему безопасности. Ну, что бы Америка не украла наши космические секреты.

Устройство государства похоже на качели:
с одной стороны - медицина, культура, коммуналка и т.д.,
с другой стороны - пропаганда, содержание чиновников и силовиков.
Как вы думаете, кто из них перевешивает, а кто беспомощно болтает в воздухе ногами?

Два одессита беседуют за международные дела.
- Нёма, а правда, что Байден разделил мир на демократические
и авторитарные страны?
- Правда, Изя. Но он забыл добавить, что современный мир делится
на деградирующие демократические страны-паразиты и прогрессирующие
авторитарные государства-производители.

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

-Господин Президент, в чем Вы таком коротеньком по передовой ходили,- в бронелифчике или в бронежилете?
-Таки в бронежилете, но обрезанном. Как помощь спонсоров.

Навальный подал в суд на ИК-2 из-за отказа разрешить ему хадж в Мекку.

— А есть такая печь, чтобы танки целиком плавить?
— Есть, Javelin называется.

Навальный пожаловался, что в колонии ему подкидывают мыло в душе.

После звонка Байдена Путину, Зеленский в очередной раз оттянул свой конец.

Филологини, как напьются, начинают выяснять, кому приходится племянником Дядя Ваня - Толстому или Достоевскому

В сексе по дружбе, есть что-то от нестяжетельства.

Объявление: «Клубу туристов требуется растлитель костров».

Если бы Америка конкурировала с другими странами честно и прозрачно, как она призывает весь мир, мы бы уже поставляли туда "ножки Путина".

- Скажите, на что можно обменять отмененный тур в Турцию?
- На туры по России, либо 3 страны на выбор - Китай, Перу, Бельгию.
- Прямо в любой город в этих странах?
- Нет, только города Nahui - Китай, Город Nahui Перу либо город Huy в Бельгии.

Хотел было пожелать всем хорошего дня, а потом подумал....что несколько человек я бы всё-таки исключил из списка....

Одна блондинка жалуется другой:
- Назвала сына Захаром, думала, что редкое имя. Отдала в детский сад, а там половина мальчиков - Захары.

– Жизнь ворам!
– Воистину ворам.

В России, что отслужить, что отсидеть. Обязалово! Но есть, сука, выбор!

Странности европейских трубопроводов: они все мечтают встать на реверс от хаба американского газа. Но ни хабов, ни газовозов еще и в помине нет.

"Навального мы сдали, но голодовки в планах не было. Если окочурится, как будем на Путина потом давить?"- подумала Меркель.

В стране дураков за позу «Мыслителя» могут и посадить.

Моргенштерн пожертвовал фонду ,,Наши дети" 666 тысяч 666 рублей.

Когда вроде и доброе дело делаешь, а кроме как: "Блять, ну и долбоеб!" в свой адрес ничего другого не услышишь.

Красная Армия освободила Тирасполь в 1944 году специально ко дню космонавтики.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Граждане некоторых стран считают для себя абсолютно неприемлемым ношение медицинской маски на период пандемии, зато могут спокойно годами жить в наморднике.

В рамках послековидной реабилитации, Проститутные учреждения культурной столицы проводят в июне недельную акцию: "Потрогай наши антитела!" Членам профсоюза и пенсионерам скидка.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."

Навальный пообещал, что каждому, кого задержат после митинга в его поддержку, в Прекрасной России Будущего достанется 10 тысяч гурий.

С возрастом чтобы разнообразить свою половую жизнь, достаточно о ней не забывать.

При отправлении поездов южного направления, на вокзалах будет звучать хор Турецкого.

Живи так, чтобы твоим именем назвали антивирус!

- Доктор, вам не надоело в своей психбольнице киснуть?
- Согласен - рутина, зато какие личности попадаются: Наполеон, Сталин, Галилей.

навеяло после объяснения шойгу за звезду героя
-ну что, кужугетыч...ещё по одной?
-не, владим владимирыч. до съёмки для сми-нельзя!
-звезду, сергей кужугетычу....

Штаб Навального всё-таки набрал заветные 500 000 точек, предложив пострадавшим вместо путевок в Турцию туры во Владимирскую область.

-Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Вовочка:
-Сортир!

Я - перфекционист. Отправил Путину 5309 рублей

С возрастом, по памяти читаются уже не романтические стихотворения, а пережитые обиды

- Примите мои искренние поздравления!
- А, что, раньше всё были не искренние?

Чешская полиция объявила в розыск граждан России Руслана Боширова и Александра Петрова.
------------------------
Не найдете. Они уже давно Чеширов и Хитров.

- У вас бизнес легальный?
- Конечно, легализирую доходы.

- Владимир Владимирович, а вы точно привились от ковида?
- Конечно, господин Хайзинберг.
- Костюмчик желтенький верните, пожалуйста...

В Америке есть день космонавтики ?

Жить нужно так, чтобы бывшие сочувствовали настоящим.

По следам рекламы.
- Кто вы?
- Вкусовые сосочки!
- Что вы хотите?
- Сосать! Сосать! Сосать!

Теперь Нетфликс и создатели сериала «Корона» засудят Королевскую семью Великобритании за то, что они заспойлерили смерть принца Филиппа...

Если любому поджигателю войны, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать , за что.

- ...А русские отправятся с Рай.
- Куда-куда?!
- Ну, в Академию академика Кадырова...

Путин хочет убедить мир, что российские войска на границе с Украиной - это для парада Победы в Донецке, а не в Киеве.

Гопник нашел лампу Алладина, потёр, оттуда вылетает Джинн, гопник удивился :" Дерите меня семеро!" Джинн:"Исполняю!..."

Как ни пытайся сказать правду через шутки, чувства юмора всё равно не хватит.

За маской коронавируса каждый показал своё лицо .